说说我历时半年的裸辞之路
15年7月毕业，9月入职。
16年5月写了辞职报告，7月递交。
17年2月末，我终于离开。
说说我这历时半年的裸辞之路吧。
——鏡天。
两年前刚毕业的时候，不知道自己想干嘛，和大部分人一样迷茫。
就这样混了两个月，某一天爸爸说：总公司的董事长听说你毕业了，叫你过去上班，锻炼几年。
面对这个“机会”，没有正儿八经工作过的我，没过大脑就答应了。
虽然工作内容是与我专业或兴趣都毫不相干的“法务”，不过我觉得自己可以试试。
我开始上班，看卷宗、熟悉案件、参与诉讼…
一个月后，人事找到我说：办公室管后勤的小姑娘辞职了（其实我知道她不是主动辞职，而是被辞退了），暂时招不到人，后勤这块，你先帮着管一下吧。
好的。
于是我的工作变成了看卷宗、熟悉案件、参与诉讼、跑工商办执照、分发采购办公用品、每个月给办公室的座机交话费、复印打印、修卡了纸的打印机……
又一个月后，人事找到我说：食堂这块现在没有人管了，要不你也帮忙管一下吧。
好的。
于是我的工作变成了看卷宗、熟悉案件、参与诉讼、跑工商办执照、分发采购办公用品、每个月给办公室的座机交话费、复印打印、修卡了纸的打印机 、每天早上到食堂看厨师今天买了什么菜、分别多少斤、每天中午吃完饭跟厨师结当天的伙食费、年底看着家政人员清洗厨房、每月买米买油买液化气……
有天我在税局等待办事，公司的人打电话：你去哪了？！赶紧回来！！打车回来！不要耽误！
我说：怎么了？有什么事？
他说：你赶紧赶紧回来！
我火急火燎的打车回去，原来是让我找一份资料，而我到公司时，资料已经找到了。
我不知道为什么要不明原因、慌慌张张的催促，什么都不说明，我极其讨厌这种感觉，极其讨厌别人催促，因为只要你把事情简单说明，对方自然就懂得事情的紧要程度，况且，拼命的催促也并不会让交通工具更快一些，而快的那一两分钟又能改变什么呢？无非是让所有的人都一样慌张，我讨厌慌张的样子，如果是可以解决的问题，丝毫不必要慌张，如果是不能解决的问题，慌张又有什么用呢？
第二年五月份，我想到了辞职。
法务、后勤、食堂，日复一日，浑浑噩噩，我看不到自己的价值，却看到了更尖锐的东西，这些东西刺痛着我的神经，每一根都跳动着、嘶吼着，我要离开。
辞职信写好了，却不知道该怎么跟家里说，。
那就再忍忍吧。
八月份，我自己做了个公众号，想分散一下注意力，不让自己每天沉浸于是否辞职带给我的煎熬里。
一个月后公众号逐渐趋于稳定，我又回到了那个煎熬里，也渐渐明白，不论我怎么分散注意力，辞职始终就是一根刺，扎在心底，就算你再怎么习惯它的存在，也还是避免不了每天都被疼痛提醒着它的存在。
每天这种感觉最清晰的时候就是清晨，纵使窗外阳光明媚空气清新，一睁开眼睛我还是只能感受到痛苦，因为我又要去面对一天不喜欢的事情了，又要庸庸碌碌的浪费掉余生中最年轻的一天，这种浪费的罪恶感让我的煎熬又多了一份。
我知道自己不能再这样下去，我不顾一切的递交了辞职报告。
领导谈话、家人反对，这段辞职路程更加黑暗了。
他们说：为什么要辞职？！小姑娘安安稳稳的多好，自己一间办公室，风吹不着雨淋不着，你都不知道自己该干点什么了！
他们说：公司给你提供这么好的条件，你想辞职干嘛呢？！
他们说：你辞职以后究竟想干嘛？！你再好好想想吧！
我不知道，我无话可说，我不知道我辞职以后要干什么，我没想好，我不知道……
那我就想想吧，我到底想干嘛。
边工作边纠结，我还是没想通，但心底有个声音一直在呼喊，我要辞职，我要离开这里。
那段时间，前所未有的沉默寡言，不想说话，不想跟任何人交流，敏感易怒，对什么事情都提不起兴趣，一点小小的事情都能触动我情绪的神经……
我想不通，我就是想辞职，就是不想做自己不喜欢的事，就是不想做对自己毫无意义的事，为什么非要逼我去做？！我为什么要牺牲自己珍贵的时间来成全别人无所谓的常态？我就是自私。
年底，我跟公司说了最后期限，年后一个月，辞职。
他们说：你得为公司考虑考虑啊，现在我们找不到人嘛，你再等等，等我们招到人了你再走。
然而打开各大招聘网站，公司在这个岗位的招聘信息为零。
他们说：我们把你的工作量减下来嘛，把后勤和食堂交给别人，你就管法律这块。
我还是要辞职。
他们说：我就不明白你到底想干什么？
我辞职以后要干什么是我自己的事，跟我辞不辞职没有关系。
他们说：等过几年你就会后悔了，这么稳定的工作环境给你还不要。
于是我写了一篇《什么才是所谓的稳定》。
我说：我不相信世界上有先于个人利益的集体利益，一个人如果都不能对自己负责，你又怎么能要求他对别的事情负责？人活一次，时间一去不复返，我不想浪费时间在对我来说毫无意义的事情上。也许我会后悔，但如果我今天不做这样的决定我也一样会后悔，与其没有体验过而眼巴巴的望着别人的鲜活，不如我自己体验过不同的活法再来后悔。
也许真的，到现在我都不知道我以后该做什么，但至少，我反抗了不喜欢的生活，我没有就这样沉寂、逃避、不痛不痒，我对生活又有了期待，而不是躲在阴暗的角落里嫉妒别人的光鲜。
至于以后会怎么样，管他呢，为了自己抗争，这个感觉，足够我开心一阵子了。
一辈子那么长，会遇见那么多人、那么多事，仔细想想，自己开心就够了。
真的就够了。
Here's to the fools who dream
Crazy, as they may seem
Here's to the hearts that break
Here's to the mess we make
那天看《爱乐之城》，没有被男女主角之间的爱情所触动太深，反而在女主角唱到这首歌的时候红了眼眶。
She said she would do it, again.
她说，要是重来，她还会再这么做一次。
