我与我

       幼年时在乡间，由外婆抚养，没到上学的年纪就被送到小学念书，在那上学的一年里，唯独有一个自己单独站在讲台上回答不出老师的问题，台下同学嗤笑一片的画面还残存在脑海，其它已经没有任何印象了。

       后来父母接回身边，到小城镇里念书。从小不在父母身边生活，所以回来后和父母也就分外疏远，再就是他们做生意也忙，多数时间还是依赖长我三岁的姐姐照顾着。

       而因为上过一次一年级，再重新上小学的时候，仿佛是件轻松的事了，我开始在学校里积极表现自己，各种班干部也是努力争取着当，和在家里闷闷不做声的自己就像是两个人。虽然每个学期都有拿到三好生的奖状，在班级里会有小小的优越感，但回到家时却没有感受到鼓舞和肯定，所以后来也学会了尽量不在家里找存在感。

      再长大一点点的时候，明显感觉到自己独处的时间总是很多，姐姐上学住校，小八岁的弟弟出生也带走了家人几乎所有的关注。而我也没有试图做些什么来博回关爱，我自己打理好自己，在很小的时候也就学会了分担家务，在学校里也表现得受老师和同学们的喜欢的样子，生存欲还挺强的。

       和母亲最深的情感触碰，大概就是高中全封闭住校时。高三的一个周末，母亲带了好吃的零食和大半个榴莲到寝室来看我，让我和室友们分享着吃，那是我第一次吃榴莲，也是第一次感受到母亲只对我来说是一个多么温情的存在，而不是从姐姐和弟弟那分出的一点点关怀。从此母亲的温暖带上了榴莲的味道。

       后来高中毕业离校，需要家长来签字带学生以及行囊一起离开，提早两日给家里打电话，母亲说会早点来接。可那日下午，我守着行李看宿舍渐渐人去楼空，毕业的伤怀加上等待的期盼变成焦虑一点点将我击溃，我独自将行李一点点搬到传达室，坐在行李上，看最后几个学生家长也陆续离开，心里的孤独感难以按压。

       母亲最终还是来了的，行李搬上车后，眼泪和愤懑的情绪决堤而出，大声责难母亲，为什么那么迟来，还不如不来。话脱口而出后，虽然一时痛快，但愧疚之意却油然而生，觉得母亲一直以来都不容易，我也没多争气多了不起，不该对她发脾气，回家一路上沉默无语，我也始终没有和母亲表露我自己的愧疚，多年后的今天回想起来觉得很是遗憾。

       或许是成长路上与自己玩的时间较多，现在很多时候感觉还是更愿意独自待着，即便是上班也如此。成家后，这种感觉也越发明显，婚前的各种繁琐事项我们总算也是操持下来了，感觉耗去了很大的元气，很想找个小地方躲藏起来。心态是消极了，就像这篇文章本来是想写一写自己自卑的可能性原由，就此作罢。