前任
跟前任分开前，我还是一个极度利己主义者。当时年纪小，觉得女生爱情的意义就是被爱。大家聊的也是谁的男朋友更好，付出多一点都会被小姐妹耻笑觉得很掉价。我只花心思在外表和增加知识储备上，觉得当一个漂亮聪明有趣的人就足以应付感情里种种问题。
他说喜欢贤妻良母，希望我学着下下厨，我就耍赖说我不要做饭，油烟会让我变老，皮肤不好你就不会爱我了。而且请个保姆肯定比我买护肤品的钱便宜啊。
他事事都做得尽善尽美，尊重我宠爱我，从不和女生暧昧，对别人冷冰冰客气到疏离，走在路上从来目不斜视，但是在一起每次老是很深很深的望着我，舍不得移开目光，说我真好看。我总是下巴一抬假装傲娇的回答：我知道，要你多嘴，然后两人笑个不停。
我很粘人，他开车的时候我会一直把头靠在他肩膀，走路的时候不拉着我我就要跺脚然后蹲在地上耍赖不走，累了伸手就要他背。他工作忙的时候不能陪我我就生闷气，他就带着工作来跟我约会，只为了在我身边多待一会儿。我也会静静地靠着他看着他工作，觉得很安心。
后来分开了。我觉得他不够有趣，不够聪明。而且他老想着赶快结婚，而我不想这么早定下来。说分手时我很平静，我觉得皮囊好的到处都是，怕什么。他在电话里生气指责我这么轻易放弃一段他如此用心的感情，我逃避指责挂掉了。
可是没想到，分手后我却很想他。我老想着他看我的表情，只对我露出的天真笑容，还有第一次见面看见我害羞到脸红的样子，他平时对别人是个闷葫芦，把话都攒着跟我说了，有次讲了四个小时，我实在烦了跑开去玩，他摇摇我说乖乖你听我讲嘛，我用手把耳朵捂着说不听，他就把我两只手拿下来按着继续讲。我不知道为什么以前心烦的小细节都能成为催泪弹。
分手后我们说好做朋友，我们心平气和的谈了很久，每天下午出来聊几小时。他说没办法这么快放下我，给我说了我哪做得不够好，现在男生结婚会选择的对象类型和性格特质，他一条条说得很细，然后我看着他的脸，最后一次想把他刻在我脑子里，因为我觉得自己真的做不到。我告诉他我走了，独自度过了一段很灰暗的时光，我当时脑袋拧不过弯不肯告诉对方我其实还喜欢他，因为我很害怕在恋爱里付出，我不想为谁改变，我觉得当一个懂事的人好辛苦，可是没有他的日子，心无所蔽，魂不复存。
我照常生活，却老失眠，去医院开过处方药，也运动累成狗，依然睡不着。很多时候只能靠酒精麻痹自己入睡。我以为撑一会儿就好了，可是撑了一年多，还是放不下，忘不了。我突然想明白了，这就是爱吧。我想找到他告诉他我愿意为他改变。我承认过去的自己浅薄任性很不好，但我以后会做一个贤妻良母，会乖乖的。我满怀期待的联系他，才知道他有女朋友了，婚礼定在九月。我才反应过来以前谈恋爱分手，大不了是有新女友，而现在年龄到了，对方是会结婚的，没有谁在原地无止境等你，就算他肯，他家人也不肯。就像最糟糕的狗血电视剧，不过电视剧有照着念的台本，会有人打板提醒结束，而我没有台本茫然无措不知道什么时候才能走出来。我眼前一阵阵发黑，感觉心在绞痛。突然想起了捡麦穗那个故事。
“希腊有一位大学者，名叫苏格拉底。一天他带领几个学生来到一块麦地边。那正是成熟的季节，地里满是沉甸甸的麦穗。苏格拉底对学生们说：“你们去麦地里摘一个最大的麦穗，只许进不许退。我在麦地的尽头等你们。”
学生们听懂了老师的要求，就陆续走进了麦地。
地里到处都是大麦穗，哪一个才是最大的呢？学生们埋头向前走。看看这一株，摇了摇头；看看那一株，又摇了摇头。他们总以为最大的麦穗还在前面等你呢。虽然学生们也试着摘了几穗，但并不满意，便随手扔掉了。他们总以为机会还很多，完全没有必要过早地定夺。
学生们一边低着头往前走，一边用心地挑挑拣拣，经过了很长一段时间。
突然，大家听到苏格拉底苍老的、如同洪钟一般的声音：“你们已经到头了。”这时两手空空的学生们才如梦初醒。”
我就是那个两手空空幼稚的傻瓜。
有些人你以为有很多机会相见，所以总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没人听了。有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。有些爱给了你很多机会，你却不在意不在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
他问我最近过得怎么样，我没有回复。拉黑了他，清空了和他有关的照片，记载的点滴。他已经这么幸福，我何必打扰。我到了新的城市，后来交了新的男友，他很有趣，也很聪明。
我会时不时给男友做饭，会帮他洗衣服搭配好第二天的穿着，工作拿回家时会主动询问看能帮什么忙，有事取消约会也是懂事的难过点头，回家把房间收拾好。他上街看见漂亮的妹子多盯几眼，我不再吵翻天，而是偷偷掐他一下再撒娇，我生气的时候不再歇斯底里，而是平静的陈述过程等对方一个合理的解释。他打游戏的时候我会叫他别给我发消息免得坑队友，出去和朋友喝酒我提前让他吃护肝药，默默等到他回来，给他倒白开水帮他用热毛巾洗脸然后才睡觉。他夸我的时候我也会把他捧得很开心。他总是惊讶我为什么这么体贴懂事，说我在这个女权主义者大军横行的年代居然还能保持这样的温柔和传统很难得。
他叫我不要这么累，没必要做那么多。我说我不累，我只是在想你对我这么好这么爱我的同时，我也能尝试着去爱你照顾你。我已经犯过一次错，错过一个人，我不想再执迷不悟继续失去你了。伤痛带来的应该有成长，而不是哭过之后我行我素继续跌在同一个坑。
我并没有改变得失去了自己，相反，比起之前，我更懂了自己要什么，我有自己的生活，学业，事业，他做得不对我一样教训，他让我失望我会马上说。我对他好，并不是为了弥补前任给我带来的创伤无止尽无底线的对他好。只是因为我明白了一个道理，爱情需要共性和吸引，而维护一段长期的感情需要相互的付出，老付出的人很累，老接受的人很不珍惜。而我正在学会相互。
可是他永远也不会知道了。还有我再也没有在谁开车时靠过他的肩膀。这不是对现任的不尊重，而是这个习惯只属于那个自私的小女孩儿。
他伤心的低头走了，也带走了我一身的刺。我以为爱情可以填满生活的遗憾，然而制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。我们都曾打着年轻不懂事的名义，做过几件坏事，辜负过几个好人，但我们得及时回头，别把任性当自由。总得学会担负，学会回馈。那个你放在心底从不对任何人提起从不联系的人，就当最深的原动力吧。生活总是要继续的。当你在为错过太阳哭泣时，你又要错过群星了。
