时间抹平了我的泪

幼儿园是一个孩子第一次离开父母进行群体相处，也是人生中很重要的一段经历。

经过这么多年的学习，我才明白当时我为什么那么不愿意去幼儿园，在幼儿园的日子就如度日如年，幼儿园的老师处理事情的方法也不是很成熟，所以当小孩子一犯点错误就使用以往的处罚方式来对待小朋友。

我记得我小的时候不知道犯了什么错误之后，老师的解决方式就是罚站，对我那时候来说被罚站是一件很丢脸的事情，羞耻感，委屈，无奈这些感觉一下子都涌了上来。

那时候也不敢哭如果你一哭，老师就会来说你，好像受了委屈却不该哭一样，大人总是觉得小孩子懂什么做了他们认为不对的事情就要惩罚，却从没有跟小朋友聊过为什么会做错事情，该怎么样下次就能够避免做错了。

所以这对于5岁的我有很深的心理阴影，但我又不懂得怎样去表达这件事情对我造成的影响，只能央求妈妈不要去幼儿园或每当到了幼儿园的时候就是无止境的哭泣。

在成长中很长的一段日子里，我都觉得我对家人来说没那么重要，每次放学回到外婆家和爸爸妈妈一起吃饭我都是最慢的一个。

因为我小的时候非常不喜欢吃饭，觉得吃饭是一件很麻烦的事情，我每次吃饭都会吃到最后，我能感受到爸爸妈妈非常焦虑，又怕我不好好吃饭长不了身体又想要我赶紧吃完他们要擦桌子。

我爸脾气就比较急每次采取的方法都是把我赶到厨房让我快点吃完，吃完以后自己洗碗。

之所以会记忆清晰可能也是因为这件事情对我造成了很大的影响吧，想想当时的情景好像还能感受到小时候明明不喜欢吃饭还必须要把饭塞进嘴里那种难受的感觉，就因为吃饭一件事情就被骂了很多次。

我总是在想为什么爸爸总那么凶，他为什么不愿意站到我的角度来想想我为什么不喜欢吃饭，为什么总会莫名其妙的做错一些事情。

在还小的时候我受到的关注其实很少，这个是通过团体我才意识到的，所以慢慢累积起来我就习惯了自暴自弃，三个人一起相处的时候我自动就会将自己排除在外，因为我习惯了我自己总是不重要的那一个。

我脑海里总是记得以前一大家子人去公园玩，妈妈总是会忽略我，弟弟妹妹也是在跟我抢妈妈，我时而会连妈妈的手都牵不到，就算我急得在旁边大哭妈妈也顾不上我，因为她还得顾着别人家的孩子。

我对我爸妈其实很失望，当我一个人在家睡觉，我妈会连我在家都没注意到就去了外婆家吃饭，经过询问之后才知道我妈是以为我出去玩去了，那时心都凉了有了以前从没有的感受，可能家里没有我也行吧，反正我也不重要不是吗？

我后来明白小的时候受到的错误教育其实也不能够去怪父母，因为他们也没有学习过，我们只能通过后来的时间自己去修正性格上的缺陷。

幼儿园的时候是建造自己发育性格和心理的时期，父母们都会想小孩长大了可能什么都不记得了，就算这么对待也没什么问题。

但许多的人格缺陷都是在这时养成的，杀人犯难道天生就是杀人犯吗？一定不是的，父母对待孩子的方式会深深影响孩子未来的发展，杀人犯一定也是接受了错误的教育方式所以才扭曲了人格。

我现在已经18岁了，相处方式已经有了很大的改变，我觉得朋友或者老师在忽视我时，不会再憋回去，而是直接告诉他们我的情绪，不喜欢这样被对待，很生气的时候也不会将自己的情绪压进去，我会去跟有情绪的对象沟通怎样解决这个情绪。