疼|“我喊一下疼可以吗？”

我不知道别人是否持和我一样的态度:别人不可以骂我、否认我、批评我、谴责我、伤害我，但是自己可以骂自己，怎么骂都没关系，无论多犀利，多尖锐，多不干净，都可以。

发现这一点时是在今天。

近段时间很神奇，手机坏了，紧接着电脑又坏了，还有什么坏了呢？电脑坏了就已经是把最后一根稻草压弯了、压没了。

我问自己心疼吗？我问自己以后打算怎么做呢？我还问自己还能继续吗？……其实，我是在心疼自己，心疼自己的付出，心疼自己的坚持，也心疼自己的头破血流和一贫如洗的处境。

我对自己说，没有工作的焦虑我终于体会到了。这不是我的真心话，我真正想说的是，没有钱的焦虑真的很难熬。欠债啊，生活啊，消费啊，物质啊，爱情啊……

我接着对自己说，我肯承认错误了。这也不是我的真心话，我真正想说的是，年少轻狂，年少无知，我是真幼稚、愚蠢，简直愚不可及。

我还说，我开始认清现实了。这当然也不是真的，现实一直都摆在那儿，我真正看不清的是我自己，我真正不认识的也是我自己。现实不需要我认识它，它有自己的一套，我错了就得接受后果，接受代价，还有惩罚。

我又说，做自己能做到的已经很了不起了。我凭什么这么说？说得好像我做到了似的，我没做到。只是，我很清楚不能再这样继续下去了——耍小聪明，装模作样，假装努力，假装高尚，假装无私，假装善良，也假装真诚……——我不能再这样自己骗自己了。

为什么说这是欺骗呢？——没有结果，不求结果，不计较结果——假装不知道是怎么一回事儿似的——装大爷装孙子，心里没点数，揣着明白装糊涂——说白了，我就是在逃避，我不敢面对真实的自己，我也不敢面对现实。

朝歌晚酒，醉生梦死，浮华散尽，心灰意冷。

多么怯懦啊，多么脆弱啊，多么可怜啊，又多么卑微呢？

蝇营狗苟，苟且偷生，虚度年华，空掷青春。

我想矫情地喊一句疼可以吗？

我想再睡会儿，想做个好梦；我想把自己灌醉，醉死算球；我想放空一切，脑袋本就空的；我还想无病呻吟，矫揉造作，又表演给谁看呢？

以前，我总告诉自己，不要高估自己，不要高估自己。可是，我听吗？我听进去了吗？我听得见吗？——那么多人劝我，那么多人说我，那么多人关心我，那么多人骂我，我也骂自己——管用吗？——如果不是喝醉，我敢听吗？如果不是喝醉，我敢清醒吗？如果不是喝醉，我敢入睡吗？

我想控告自己，我要控诉自己，我要骂醒自己，我这个装睡的人，不仅装睡我还装高雅装清高装风流装潇洒装淡泊，可再怎么装我敢当真吗？假的终究是假的，在假的前提下再怎么当真也真不了，骗不了自己的内心，骗不了结果，也骗不了这现实。甚至，谁也骗不了——你看谁把我当回事儿吗？有人知道我吗？谁在意呢？——既然如此，何来骗呢？不过是自欺欺人，不过是自食恶果。

酒很难喝的，生活很苦的，人生很难的，钱不好挣啊，感情很复杂呀。

我真的很疼啊，我喊一下疼可以吗？

是，没错，谁让我那么傻呢？谁让我这么作践自己呢？谁让我那么偏执呢？谁让我活在自己的世界里呢？

我多像一只鸵鸟啊，把头埋进沙子里，以为自己看不见危险便不会降临，如果不是真的害怕，如果不是真的危险，我干嘛不抬起头来，我干嘛不敢看一看这大千世界:星辰，天空，白云，高山，流水，鲜花，杂草，尘埃，以及自己的影子。

顾影自怜啊？不是。凝视阴影吗？不是。我是想借助影子好知道阳光还在我身后。