我现在能想到的未来是我曾经最嗤之以鼻的未来

        燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？

        我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。

我现在能想到的未来是我曾经最嗤之以鼻的未来

      去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。

        在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？

        你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？

        朱自清写下这篇家喻户晓的散文时候，他的人生也才过了八千多个日夜。而同样是匆匆时光，在我身上已经过了一万多个日夜，那些一去不复返的时光啊，我竟在这些时光里一无所成。此刻，正坐在疾驰向前的火车里望着窗外，我看着时间毫不留情的从铁轨上飞驰而过。而我不能耐它何。

我现在能想到的未来是我曾经最嗤之以鼻的未来

        忆往昔，都是平凡岁月。想为2019年说点什么，又觉得说的再多都是白搭。但是今年新年一过，自己变了一个身份，由未婚变成已婚。真是难以适应，想着接下来如果再找工作，婚否那一栏就得写“已婚”，以前是毫不犹豫就会填“否”的。

        其实我们已经相处七八年了，在我心里早就认为是否结婚对我来说都是一样的。但是在举行完婚礼后，我的心里还是发生了一些变化。相比结婚以前，我更害怕了，不知道未来该怎样，我该做些什么。没结婚以前我认为我们好赖都会在一起，还会幻想他会事业有成，护我周全。婚后我反而觉得生活更加没有了依靠，一切基本已成了定局，我现在能想到的未来是我曾经最嗤之以鼻的未来。我每向前一步或者是每一次快乐都是在与生活的一次次妥协中取得的，面对生活，我无从下手。

        一个平凡失败的人，我连悲观的资格都没有。最好的反问就是：大家都是这样过来的，大家都是这样生活的，你看到的好的一面都是假象，凭什么你就不能接受？既无力回天又不能知足常乐，在纠结与妥协中蹉跎了年华。

        仿佛年龄越大，时间就对我们越吝啬，随着年龄增长，我越来越觉得做成一件事所耗费的时间就越多。年龄越大，你的记忆就越空白，从八岁到十八岁，我能记得早起乡间的那片晨雾，记得夏日午后大雨来临前的沉闷与燥热，记得骄阳烈日下的淘麦和晒麦，记得寒冬抱着木柴就地生炉火，火苗映着小朋友的脸。记得读书时候的认真与忐忑。这些深刻的记忆才会让我觉得确确实实参与了那段生命。而十八岁到二十八岁，这十年，就真的如弹指一挥间，仿佛昨日才怀着好奇与憧憬上了大学，今日就已工作又结婚。这些年的日子是混沌不清的，就像西安的天空永远是阴沉沉灰蒙蒙。已经记不起这些年令你开怀的时刻，也记不起这些年令你骄傲的瞬间，又或许这些时刻真的不存在。

        总之，生活还是要继续，无论你是害怕的，无奈的，还是满怀希望的，还是要一天天的过下去，任时光从你身上溜走。身份的变化让我感觉身旁更加空无一人，并没有谁能让你依靠。2019年，希望自己始终保持这份“害怕”，砥砺自己前行。