大雾散去，我在无人处爱你
在过往的很多年里，我都是这样一个人向前走着。穿过熙熙攘攘的街道，然后消失在空无一人的黑夜中。成群的街灯站在路边望着我，好像都在嘲笑着我的孤单，可笑的是，我偶尔竟然也会觉得，我的命运好像本该如此。
我是一个无比感性的人，听一首歌，看一部电影，甚至是看到一段歌词、一张照片都能够让我眼眶泛红，潸然泪下。
而当我再次听起当初单曲循环的那首歌，或是看到一个老物件时，关于某个人的记忆碎片就会冲向我，直至记忆里的画面变得越来越清晰。那些关于初次见面时的欣喜与感动也会接踵而来。
那么关于那个人，初次见面的记忆还剩多少呢？
“惊喜”、“心跳加速”、“喜出望外”、“百感交集”…各种各样的情绪朝我袭来，这是高中开学第一天，他朝我走来时，我的心情。而我的这种心情，我想他大概永远也不会明白。
很多记忆随着时间的的叠加，逐渐变得模糊。我只记得，那天是个极好的天气，阳光穿过云层顺着清风落在他的脸上，他和朋友向前勾肩搭背的朝着我的方向走来，头上还有几根不安分的头发翘着，我没有同他打招呼，而是和我的朋友们说说笑笑的与他擦肩走了过去。
过了一会儿，我才漫不经心的悄悄回头朝着他的方向望去，直到他消失在路的尽头。从那天以后，我的视线就再也没从他的身上离开过。很多年以后，当我再回想起那段我独自追寻他的那段岁月的时候，心情仍像初次见他的如沐清风般的好天气，那样心动、那样让人心旷神怡。
所以在接下来的日子里，我每天都固定的在做着一件事，那就是无时无刻都在期待着与他见面，跑早操的时候，吃饭的时候，上活动课的时候或者在校园里的各个小路上。我开始频繁的寻找着他的身影，模仿他走路的姿势，甚至会特意为了见他制造偶遇。会打听他今天的心情，向其他同学询问他今天做了什么，然后写了一整本关于他的日记。
他的到来，让我原本枯燥的高中生涯开始变得津津有味，甚至可以称得上是阳光明媚。就读寄宿学校的我，也不再整日期盼着回家的日子，与之相反的是我更加期待开学了；因为他，我不再讨厌晨跑，即使是在寒冷的冬天，只要想到他，我也会立刻变得清醒，然后在洗漱完毕之后开心的奔向操场。跑步的时候，只是朝着他的方向望去，关于“跑步太累”这件事就通通抛向脑后了。
如果在清晨能见到他，那么无论今天是晴天还是雨天，我都会拥有一整天的好心情。即便那段日子我常常会因为他的各种举动，情绪变得波荡起伏，但我当时所有美好、喜极而泣的心情也全部来自他。
爱能给人带来希望和勇气，我时常这样想。
其实，开学第一天并不是我们第一次见面，我第一次见他，要比这早得多。
我已经不记得我们第一次见面是什么时候了，只是隐隐约约的记得大概是在七、八岁的时候，我曾见过他。
是在父亲和朋友们的一次聚餐上，大人们聚在一起相谈甚欢，而我们两个作为当时年纪最小的孩子，只能跟在自己的哥哥身后。于是便有了接下来的画面。
吃饭之前，哥哥们提议要进行一场自行车比赛，大概是我们俩要执意参加，两个哥哥迫于无奈把我们也带上了。我记不清具体的细节了，只记得在返程的拐点处，我和他分别坐在相邻的自行车后座上，短暂的牵了彼此的手一下，而这也成为了我漫长的人生中，我和他仅有一次的牵手。
在上高中以前，我对他的记忆几乎都是在每年一次的聚会上，而因为大人们的关系，我们便这样认识了。但一年一次的见面让我们只是认识，根本称不上熟悉，况且我们说过的话更是屈指可数。
不过除此之外，逢年过节，他回老家的时候，我偶尔也能在路上碰到他。只不过，我们从没在路上打过招呼。
我依稀记得有一次，我去找朋友玩，回来的路上遇到了他。我们两个站在很远的位置，望着彼此，既没有打招呼，也没有立刻转身离开。而是在对视了一会之后，才各自转身，向另一个方向走去了。
在学校的时候，我都是向别人介绍，说他是我哥，即便我们没有任何血缘关系，即便他只不过比我大几个月而已，即便我对他的很多事都一无所知。
直到现在，我都不明白当时自己是如何喜欢上他的，也不知道是从什么时候开始爱上他的。而我唯一能清楚的记得的是：因为他，我明白了念念不忘和爱而不得是怎样的感受。
很多年前，他就像一束光一样照亮了我并不明亮的生活，可付出真心的代价却也是我没能预估到的。当你爱上一个人却又不敢靠近他的时候，你的生活就开始变得不受控制了。
于是在那一天，当我那些从未直言的爱意被别人巡查到蛛丝马迹之后，并且传到了他的耳朵里的时候，我便迎来了关于这段感情的第一次审判，也是最后一次。我和他大吵了一架，互相说着伤害彼此的话，然后便一言不发的从彼此的世界消失了。
所以后来，我们的结局就这样不欢而散的落下了帷幕。
我用了很长一段时间用来忘记他。可是直到今天我才发现，那些很早就出现在生命中的人是没有办法真正忘记的，你能忘记的也只有当时那种不甘与爱而不得的情绪。
与之相反的，有一部分人却很容易被我忘记。那些曾经短暂在我生命中出现过的人。
起初，我只是忘记他们的名字，到后来逐渐连他们的样子都记不清了。而那些一开始就出现在你生命中的人，之所以无论过去多少年都没办法真正被你忘记，是因为那些关于某个人的记忆只是被你短暂的埋藏在记忆最深处了，当你被突如其来袭来的碎片砸中时，那段尘封已经的记忆便会被重新唤起。而我们也会再次见到那些过往的、真挚的、念念不忘的人和记忆。
爱能照亮我们灰暗的世界，但一厢情愿的爱情却会让人迷失自我，不仅如此，就连理智的判断力也会因此变得模糊。
在那个微信还没有流行的年代里，QQ成为了很多人喜欢的社交平台，而他的QQ号是我至今仍旧可以脱口而出的一串数字，如果说时间让我忘记了我曾经爱过他，那么那串数字则是在提醒着我，我从来没有真正的忘记过他。
那么后来呢。
在我们没有任何联系的那些年里，我偶尔还是会想起他。每次想起他，过往的那些与他有关的细小碎片便像浪花一样朝我席卷而来，每次的情绪都不太一样，我有时会感慨：原来喜欢他已经是很多年前的事了；有时又会感到悲伤，然后想着如果当初能把对他的爱再多一些忍耐，没让他发现，是不是今天我们还能经常聊聊天，成为不见面但关系还不错的朋友；而有时他也只是短暂的在我的脑海里一闪而过，又匆匆走掉。
再后来，我也只是在所有情绪烟消云散之后，一次又一次的把他放回记忆最深处，等待下一次关于我和他的过去再次被唤醒。周而复始，反反复复。
偶尔我也会梦到他，在梦中，他向我走来，像高中初见的那次一样，可是梦醒了，他又该离开了，我们之间注定是没有未来的。
年少的强烈的自卑感让我从来不敢站在他的面前，对他说出那句：我爱你。可即便在很多年以后，我也仍然没法对他表达出明目张胆的爱意。这大概是因为我早已接受了他不会爱我这件事。
就在不久前，我又梦到他了，我从梦中醒来，突然迫切的想要知道他的现状的念头一闪而过，于是在下一秒我就找朋友要到了他的微信，只不过我们在简单聊了几句就没再聊下去了，不仅没有破镜重圆，就连简单的寒暄都没有。他高中毕业之后就没再继续念书了，我们的生活环境也因此有了明显的不同，这让原本就不知道同他讲些什么的我变得更加局促，不知所云。那索性不如就这样，只是偶尔在朋友圈刷到他的动态，然后再漫不经心的划走，我想以这样的方式见面也好。
很多年过去了，当我再次见到他或者只是看到他的照片的时候，仍然会忐忑不安、心跳加速。而唯一不同的是，我已经学会了如何管理自己的情感，我甘愿以一个旁观者的身份站在距离他很远的地方，祝愿他。
我希望他幸福，我希望他一生所求都能如愿，纵使他不爱我，纵使他从未爱过我，我也愿意真诚的为他祷告。
在过往的那些年里，我无数次的幻想过，如果他爱我，会怎样。
可是人生就是人生，从来都没有如果，在他不爱我这件事上，我只能认栽和接受，然后在很多次我为他心动的瞬间，偷偷地在日记本上写下一句：大雾散去，我在无人处爱你。
