亲密关系中的“受害者监牢”中的陷阱

“受害者监牢”中的陷阱虽然复杂，但要得到自由却很简单，只要有诚恳的意向，问题就容易多了。让我们看看几个陷阱的例子，并探讨真理所带来的让人自由的可能性。

①左右为难

“左右为难”的情形，发生在你必须在两个当中选一个的时候。问题是，不管选了哪一个，你都会觉得失去了某样重要的东西。

案例：

吉姆有一份稳定的办公室工作，但他又想成为一个艺术家。如果他选择艺术工作，就可以做真正喜欢的事。9但这样，他就没有经济保障了。如果继续坐在办公室，经济是有保障了，但是不能从工作中得到任何乐趣。该怎么选择呢？

要突破左右为难的困境其实不难。首先，要选择真理。什么是真理呢？就是自己内心真正想要的是什么。

还有就是愿意接受两个选择中的任何一个，或两个都不选。在两难的时候，不要把自己当成悲剧的主角，诚心去追随你的内心，一切都会峰回路转。

②对家庭死忠的监牢

对家庭死忠有许多表达方式，包括你遵守的戒律、做出的牺牲、采取的信念，以及处理事情的方式等等，这些都是在你出生的家庭中形成的。如果本着队家庭死忠来做事，你就是照着固定的模式、规则和信念在做事，这样只会限制现在的你，没有任何益处。

案例：娜娜觉得她所选择的男朋友必须满足父母的要求。

明杰想要在外多游历几年，却不得不接管家里的生意。

另外，对家庭的死忠会让内省阶段的死气沉沉更加恶化。如果不挣脱死忠观念的束缚，你有可能把这个包袱传给你的孩子。

③牺牲心态的监牢

在亲密关系中，牺牲心态就是为了家人我不得不做一些事情，哪怕我自己并不开心做这些。但为了家人，我选择牺牲自己。

当你的亲密关系到“内省阶段”，你会开始质疑你的“付出”有多少出自真心，又有多少纯粹出自义务，你厌倦了牺牲的行为。

牺牲心态会以三种方式来危害你的亲密关系：第一种是你会觉得自己是被迫牺牲的，因而感到愤恨。

第二种是为了摆脱不断牺牲的模式，你会放纵自己做出对方难以接受的行为。第三种就是心力交瘁，这时候你很想一走了之。

要想为牺牲模式画上句号，最好的方法就是自觉以及负起全责。只要你有意愿，真心的付出能让你了解真正的自己。

④依附情节的监牢

在你还是小孩子的时候，如果失去了父母的爱，那么你会因为失去归属感而痛苦，并且觉得是自己做得不够好。于是你就会放弃一大部分真实的自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，这就叫做依附。

案例：Tony的妻子怀孕了，身心都感到不适。当妻子从他身边经过时，Tony突然决定打扫房间，打扫完后，又去洗碗，叠衣服·····最后Tony发现自己当时的感觉和他小时候很像。

Tony的母亲有一段时间很不快乐，小Tony觉得母亲不快乐是自己的错，于是他就想如果把家里打扫得干干净净，也许母亲就会开心一点。

依附情节令人窒息的结果，在内省阶段最为明显。感到窒息的人会觉得没有自己的生活，而且很想责怪伴侣夺走了他的生活，想要推开伴侣。

想要破除依附情节，你并不需要逃离自己的亲密关系，你可以选择做真实的自己，能否面对即将到来的一连串连锁反应。

在你弄清楚自己想要什么，以及你愿意接受伴侣不必当你的供给者这项事实时，你的意向就能实现。

⑤竞争的监牢

造成竞争的根源是“不足”，也就是相信没有足够的资源可以分给每个人。如果你相信这种想法，那么你就会以“不足”的观点来看整个世界，因而觉得没有足够的爱可以分给你，所以你必须打败其它竞争者才能得到你所需要的东西。

争当特别的人，也会发生在你的亲密关系中。比如，你会和伴侣相互比较，而把朋友、孩子当作奖品（你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？）或者你可能单纯地向伴侣证明你比他特别。

当你把竞争带进亲密关系后，你想当特别的人的欲望，会让你和伴侣不断较劲，造成伴侣之间的裂痕。想要结束竞争，你必须觉醒，并且诚实地面对你看待亲密关系的态度。

⑥死亡的诱惑

“死亡的诱惑”所代表的是你害怕面对更多痛苦的恐惧。也许你并不想死，但是你害怕继续面对无法改变的现实恐惧，跟想死的欲望也相去不远了。

在遇到这种挑战时，很多人都会说：“我再也不想有这种感觉了，我情愿死。”

在这种状况下，不管你做出什么选择，都应该选择以生命为动机。选择了生命，希望、清晰的目标和方向感都会随之而来。

如果你发现亲密关系陷入僵局，不能或不愿意亲近伴侣，那么你必须注意到这种僵局背后的力量。

“死亡的诱惑”促使你你情愿让亲密关系停滞不前甚至结束，也不愿面对自己或伴侣不可爱的那一面。如果你面临的处境让你很想死，或很希望亲密关系结束的话，也请正视你所承受的痛苦。