愧疚着，尽力爱你们

昨天中午想点石锅拌饭外卖，但是没有打折。但是我这种富养出来的女孩很少在意十几二十的小钱，刚打算下单，突然，我看着支付页面出了神。

一份外卖三十元，一个毛毛虫面包三块钱。外卖我还经常不要肉末鸡蛋，并把主食换成毛毛虫。这么想来，三十块钱只能买来半份“水煮菜”！我还要自己搭上一个毛毛虫面包的钱！

由于暴食的加重，最近我在吃饭上花的钱每月得有几千块。虽然妈妈不说，但是我也知道家里现在处于“入不敷出”的窘境。我为我的暴食而愧疚不已，也时常因为钱感到焦虑和苦恼，这也就是为什么我现在对钱如此敏感以至于最近因为钱的事和妈妈吵了两架。

为了在力所能及的范围做点什么，一个星期前，我开始把每天晚上想吃的东西列在备忘录里并且计算价钱，一顿饭不能超过一百块。天哪！我自己写出来都会感到绝望和内疚——什么样的人家一个人一顿饭就会超过一百块！何况还不包括零七八碎的零食钱。我曾经大致算过价格——那是第一次也是最后一次，我根本不敢面对现实。

昨天回爷爷家，爷爷说：“我就不信她能吃多少。”

往少了说：一大锅水煮菜，三人份的外卖，和乱七八糟的小零食，还有牛奶……

空空空！

我对不起妈妈！爷爷怕妈妈不舍的给我花钱，事实上，在我身上耗费的心力和金钱甚于她对自己的十倍之多！

无数次我想着，要不然出去打工为妈妈分担一部分经济压力，或者，干脆死了算了，我不想成为爱我的人的负担。但是我又知道，如果我真的这么干了，亲人会更加伤心。

爷爷说，如果一直住在爷爷奶奶这儿，哪会变成这个样子？我表面笑着，心里的苦涩却凝成了疙瘩。昨天回爷爷家，爷爷递给了我一个油炸的零食，我只是拿着零食温柔地笑。爷爷见状，把零食掰了指甲大一块，递到了我嘴边。我心里在剧烈的斗争——吃下它！只要吃下这一两克的零食，就可以换来爷爷的开心！然而最后，我还是僵硬了笑容，默默将目光移向了别处。之前有很长一段时间不回爷爷家，不是因为我不想念他们，而是因为如果回去了，爷爷奶奶看见优秀懂事的孙女居然因为食物和他们大发雷霆，一定会感到陌生和伤心的。所以，即使让爷爷奶奶觉得我不孝顺，我也不想让他们失望和伤心。但是住院之后，我还是告诉爷爷奶奶了，我知道，没有什么借口能粉饰我这么久不回家的谎言了。而且不回家，爷爷奶奶会想我，也不会过得舒坦。爱我的人一直爱我，不离不弃，他们有知情的权利。

爷爷最近很“开明”，要给我买化妆品，耐克鞋，但是我都拒绝了。现在，除了必需品，我不愿花钱。我觉得自己无颜消费。

爷爷奶奶，爸爸妈妈我只希望你们好好的。你们我来世界上一趟，我希望给你们带来幸福，而不是成为你们的拖累。