那些回忆里的人和事

知道不对，于事无补，或者急速地向着更加坏的方向蔓延。长我三岁的梅，初见时将她错想成是小我些的姑娘，穿着轻柔温和却洋气满满，是我多想要的样子。我在微雨刚刚飘散时匆匆走出那栋大厦，幕墙玻璃中黑色外套、黑色长裤的那个模样，突然生出浓重的厌恶与恼恨。

矫情和无望，填满了一天两天三天，最后成了太难摆脱太难找到边岸的此般。讨厌这些全是评价准则的生活，讨厌好像表面上都相安无事但是底里只有自己明白，讨厌无法安定的心神和思虑。叹气，没来由地叹气，亦或其实有着缘由，而说不出也无需说出。

前天夜里梦到在家，和母亲大人一起包饺子，然后又张罗着煮汤圆。醒后自嘲，大概是最近对家里菜想念得很，所以才这样。不愿意打扰别人、不愿意麻烦别人、不愿意去问人的这个沉闷性子，真的与生活格格不入。觉着自己越发笨得出奇，什么都记不住分不清，糊涂得不可救药。麻木的直觉，麻木的神经，麻木的天亮和天黑。

阳光总是吝啬得惹人嘘叹，不过是短短几日晴朗，就以某个布满星辰的夜晚为节点，又回到阴沉延绵的牵扯里。

烟花三月，不止扬州。月中旬时寝室楼下的一株木兰已稳稳托满奶白色的骨朵，温婉大气的姿态独成一景。我想着要等它开到盛时拍张照留存下来，却在莫名的心神碌碌中未再想起驻足微仰，也就只余了花瓣被风侵蚀无力飘摇的定格。

校园南处近来拥着好些看花草的人，一层层的粉红或玫红色明艳却清丽，我每次路过时总想着有一日要带母亲大人来看一看，亦或是去花景更繁盛的南方停一段脚步，她一惯分外喜欢这些郁郁葱葱的景致。

昨日周末，踏着屡次更改最终确认的时间点又见到了曦儿妹子。出乎意料，曦儿拿出一份包装精巧的物什，笑着递给我说这是她准备好的生辰礼物，顺到说了声“生日快乐”。我低头接过小盒子，看着她脸上的灿烂暖意，蓦然好感慨凡尘中的每一次相遇和相熟。果然又是一盒巧克力，曦儿问我，她是不是第一个在我生日时送巧克力的人，我笑着点头说确实是。迟钝和灵敏矛盾相纠缠如我，已有九年习惯了不在意生辰，更不曾庆祝。

突然间有一个没料想过的人记着这日子，还倾囊零花钱备了她认为是最好吃的巧克力，着实让我微微发怔。同是白羊座的女孩子，相差着很多年的阅历与不同境遇的成长，却难得投缘相惜，也成为我在这座城市校园之外最不舍作别的姑娘。

我在降温提示前的最后一阵阳光里舒展，翻开了一本最近备受推崇的小说，积聚多日的头疼突然变得轻微，大概，我曾期待 晴天、文字与平和 的交融，真的足够治愈吧。

两周前，邵叔在一场淋漓的交谈后对我说，对家里只应诉欢欣，不可提及烦忧。于是我压制住跳跃不停歇的敏感神经，把所有自我质疑用理性否决，告诉自己一切都不值得过多思虑。难的是多年偏执思维成定式，道理都明白却总在执行时被羁绊，只得暂时再给自己找个安静的树洞缓缓神。

窗外高楼明净，桌上文件明晰，突然就仿若转回到某个小时候，那时格外素净的自己曾向往过这样光景吧，城市繁华，人影不息。如今突然被推到了即将告别纯白青春的边界，想着某一幢高楼中按时点亮屏幕的电脑，止不住地头疼。各自绷着的面孔渐渐褪去明鲜光彩，一步两步三步说着不惧明天、不可回头，于是成为现下有点苍白有点阴灰的斑驳。

时光你好，这一次，我又想要与你试着握手言和。虽然我不喜欢自己现在的样子，也不喜欢你冷冰冰的刀刃，但是我在反反复复盘亘的这情绪山峦中，想要寻到一方阳光和风能够冲破冰冷的空地，好好安放所有摇摇欲坠的期待，也逐渐埋葬飘零成海的自毁和自弃。

无需安慰或理解，也更懒于听那些自认为立于道德制高点的评判指点，越来越诚恳地想要逃脱一阵子，去没有人认识我的地方，免于吵闹，安安静静地待两三个月，然后再回到熟悉的城市中，守着社会评价规则小心翼翼地生活。

我曾有很多伙伴，后来散了；我曾有小小的愿望，后来遗落了；我曾有很多想去的地方，后来淡然了；我曾想象自己长大的模样，后来发现，我以为的从不会变，其实一直都是假的。

当成为了曾经最讨厌的样子，当兜兜转转只剩下空落落，不能怨不能怜，从来就没有什么值得或是不值得。春风生，却凉森森，说声 晚安世界，把要磨去心智的繁琐暂寄托到明天。