两地夫妻，失望还是希望？
你工作那么紧张，不知还有时间和弥拉谈天吗？我无论如何忙，要是一天之内不与你妈谈上一刻钟十分钟，就像漏了什么功课似的。时事感想，人生或大或小的事务的感想，文学艺术的观感，读书的心得，翻译方面的问题，你们的来信，你的行踪。。。。上下古今，无所不谈，拉拉扯扯，不一定有系统，可是一边谈一边自己的思想也会整理出一个头绪来，变得明确；而妈妈今日所达到的文化、艺术与人生哲学的水平，不能不说一部分是这种长年的闲谈熏陶出来的。 ——《傅雷家书》
傅雷老先生对儿子的教育真的是细微至极，从人生方向指引到日常生活的琐碎，无所不至。在说到夫妻相处之道上，这种夫妻相处之道是他认为正确的，所以也无数次的劝诫提醒儿子。
看到这句话，我是震撼的，想起和先生在一起十二余年，也算是老夫老妻了，先生算是脾气很不错的了，但是我的怨气却一直很重，总怪先生太忙，也是吃过了很多生活的苦头，确实心情也不能特别好。后来有了老二之后，我突然仿佛开窍了，开始理解先生了，经过了几年的磨合，还算和谐。可是近两年先生去了其他城市发展，也算是两地了，我一个人带两个孩子，生活忙碌可想而知，再加上先生比之前更忙了，一两天甚至三四天说不话特别的正常，不只是对我，对孩子们也是这样，所以现在的我怨气依然很重。
先生的忙碌体现在不打电话上，而我忙碌体现在上一天班回来，我的生活才刚刚开始，尤其现在，才开学十多天依然决然的又停课了，于是乎，每天的我，上班只是休闲，上班前下班后才是生活，除了做饭，每天的遛娃也是必须的了；每天的早饭午饭晚饭，吃什么只是小意思，要怎么让孩子吃才是最关键的了。一天两天。。。一个月多了，由于疫情先生几乎不能回来，由于我开启了连轴转模式，累到后背每天都是疼的，累到连累都无法说出口。
如果说生活中的苦只是点缀，那心灵上的孤单才在一个人时才会显形的。
先生不是一个擅长沟通的人吧，但是在我的眼中看来，更多的却好像是敷衍。我也由最开始的絮絮叨叨到对敷衍的反感再到自己的冷漠，每一点变化都是多少时日内心的纠结！气不过了，告诉先生要多打电话关心我们，依然气不过了，就变得不再打电话关心，任由他爱打不打电话吧。
明知道这样的置气换来的只有对双方的伤害，但是却无法控制自己的脾气而去任性，抑或说是为了自己的自尊而倔强，或者是为了挽回自尊而依然决意忽略自己的内心吧。
要倔强还是要生活？？
反正，明白如我，却也走上了先生之前的路，不再提任何开放性的话题，而任由先生每一句都是封闭的问题，说完就挂电话。
挂完电话，更大的孤独感来袭。。。
于是我每日把外界的信息来填满自己，无论听与不听，手机总是响的；无论看与不看，书总是开着的。
只是，为什么反而孤独感却越来越强烈了呢？
很大很大的一片湖中，一个石子抛起来又落下，我既没听到回响，也没看到任何的涟漪，你说，对于在这片湖中抛石子这件事，我最多会做几次呢？还是会一直傻傻的一次次的投下去呢？
女人的失望不是一日形成的，强大的内心也不会一下就瓦解，但是，隔阂与习惯是不是能修复，却是连时间却也是无法解决的事情吧。
读完这段文字，我突然感觉，也许，我和我们缺少了东西，也许除了关怀就是同步信息吧。你不用做太多的事情，但请让我知道，你在做什么，我帮不上忙，但我知道，你与我是互相陪伴的，在生活上、在教育孩子这件事上、在努力换大房子这条路上，你与我是一起努力的，我不是形单影只的存在。孩子的错误并不是天大的事情，你我成长的路上也都是经历过的，都不是大事，都是正常的在生活范围之内。。。
可是现在，我与你，与孩子们，都在过着丧偶式的日子，你感觉不到我的体贴，即使你好不容易回来一次，我也没有任何的表示，你看到的只是我的与日俱增的白发与憔悴，而我，仿佛对你回与不回，都视而不见，不做任何的回应。
只是，后半程人生不想这样过下去的我们，会有新的希望吗？
改变会由自己先开始吗？
我们害怕的是拒绝和尴尬吗？
也许，我们只是害怕，下一次的伤害更深吧？！抑或，深知抛下的石子根本不会引起涟漪而放弃再试一次吧？！
或者说，我们已经强大到生活中你只是点缀，出现与不出现无所谓，别让我再闹心了，好吧？！
写到此才发现，这个问题似乎是解决不了了，于我而言已然放弃！
接着读下去，才发现傅雷老先生的智慧所在，接下来的话才是重点。
去秋你信中说到培养弥拉，不知事实上如何做？也许你父母数十年的经历和生活方式还有值得你参考的地方。以上所提的日常闲聊便是熏陶人最好的一种方法。或是饭前饭后或是下午喝茶的时候，随便交换交换意见，无形中彼此都得到不少好处：启发，批评，不知不觉的提高自己，提高对方。总不能因为忙，各人独自生活在一个小圈子里。少女少女更忌精神上的孤独。共同的理想、热情，需要长期不断的灌溉栽培，不是光靠兴奋时说几句话所能支持的。而一本正经的说大道理，远不如日常生活中琐琐碎碎的一言半语来得有效——只要一言半语中处处贯彻你的做人之道和处世的原则。
