2020-05-19
儿童时间管理效能手册：30天让孩子的学习更主动
王宏 钟思嘉
63个想法
第一章 儿童时间管理的心理因素
即教学习，学习过程中允许孩子犯错，尝试中获取经验，21天是学习的过程，错误递减，至少180天养成习惯
>孩子成长的三步骤
鼓励孩子遇到困难愿意再尝试，而不是用一堆为什么来质问，在犯错中即孩子做错了得到的是鼓励，他就会在快乐中错误递减
>孩子犯错时需要的是鼓励而不是批评
把对好行为的期待放慢，不把焦点放在孩子没做到的部分，他的错误就有可能递减。孩子犯错时得到的如果是鼓励和肯定，孩子就会继续尝试而进入下一个步骤，最终形成习惯；如果得到的是批评和指责，孩子可能会逃避尝试而终止成长，无法形成习惯。
>21次的错误到180天的习惯
孩子按照“时间表”完成任务，根据“星星表”获得红星，兑换“礼物表”得到奖励。“三表”同时实施才能激发“外驱力”，再配合“美言录”，即父母每天一句话，说出孩子做得好的具体行为，确保“外驱力”转化成“内驱力”。
>什么是“三表一录”
成功效应
通过自己的努力，克服困难，以达到成功的境地，因愿望得到满足而获得内心的愉快
失败效应
经过极大的努力却仍然不能成功，失败经验累积的次数过多之后，往往会感到失望灰心，甚至厌弃学习
>美国心理学家格维尔茨的成败效应
在时间表中，如果给孩子设定的某项任务，孩子宁肯不要红星也不做这件事，或者某项任务连续3天都没有得到红星，违背了最近发展区理论。要把这项任务分解，如分解成两个任务，先完成一半，再完成一半
>目标符合最近发展区产生成功效应
要确定任务难度，让孩子愿意从舒适区到发展区完成任务，产生成功效应。父母的提醒催促会加大孩子紧张程度。任务可分为简单任务，舒适区完成给1颗星、中等任务，发展区完成给1-3颗星、复杂任务，发展区到潜能区完成给3-5颗星。
>目标要在舒适区和发展区之间才有效
超限效应是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。当孩子写作业或者做事情的时候，如果父母不断地提醒、催促、唠叨、批评、指责，就会产生超限效应。
>什么是超限效应
大脑的结构非常复杂，分成新脑、旧脑、脑干，新脑统治知能、情绪以及支配，旧脑是记忆力、理解力、创造力，以及干劲的源泉，脑干被称为生命的基础，支配内脏器官，调节身体各部组织。
>超限效应与大脑：干劲藏在旧脑中
一是帮助孩子用语言标明内在的情绪；二是帮助父母了解孩子的感受和想法。通过不断描述孩子感受，帮助孩子平静情绪。当孩子平静以后，要把问题抛给孩子，引发孩子思考，“孩子，下一次怎么能考好呢？现在做点什么才能达到你的期望呢？”耐心引导孩子关注现在的问题和未来的目的。
>接纳、反映的两个目的
对于不敢跟别人玩的孩子，训练的重点在“敢”字上面，增强孩子在交友过程中的自信心。
>孩子交友两种类型、原因及训练策略
目标分解，从叫人开始，到电话约同学，再到跟同学玩，预计可能会遇到哪些情况，都跟孩子在家里练习。
>被动型交友的训练方法
要和孩子进行角色扮演，设计多个可能发生的情况。用行动模拟交友场景，设计的脚本越多，练习越多，孩子进步越快。选择孩子在小区玩的时候对他进行观察，记录细节，回家后进行角色扮演，父母可以扮演其他的小朋友，也可以扮演自己的孩子，角色可以互换。
>少说多做：角色扮演提高孩子交友能力
对于学校发生的情况，可以让孩子找出班里受欢迎的同学，观察他们有哪些优点，分析大家喜欢他们的原因。记录这些孩子课间的时候和谁玩、玩什么、遇到哪些事情等，回家讲给父母听。如果孩子不愿意和你分享，可以用外驱力的方法，孩子跟你讲一件事情，加1颗红星。当他不断地用语言描述这些榜样的好行为时，就会受到积极的心理暗示，孩子的行为也会有所改变和触动。
>如何提高孩子在学校的交友能力
第二章 儿童时间管理的具体应用
举手123（1是举手次数，2是具体问题，3是回答问题）方法能帮助提高孩子上课集中注意力的能力。
举手1-3次1颗红星，3-5次2颗红星，5次以上3颗红星。
那当孩子说他上课举手3次，可以继续问这3次老师问的是什么问题，第一天孩子可能没有记住，父母要跟孩子约定：“明天你举手的时候，好好记一下老师的问题是什么？每一个问题加1颗红星。”第二天，孩子可能告诉你老师问的一两个问题，如约给孩子加红星。
继续问孩子：“这个问题应该怎么回答？”如果孩子答对了，再加1颗红星。第三天，孩子回答的问题更多了。意味着专注力更长了。
>孩子不会听课怎么办：举手123
“三个不”，完成给3颗红星：头不抬，手不停，嘴不动。如果有不会的作业，可以标记出来，不要停，继续做，直到定时器响了再休息。
如违反“三个不”原则，一次记为一个提醒，三个提醒就减去1颗红星。当孩子不高兴，父母切忌讲道理，给孩子以新的希望，把孩子的精力转移到他做得好的行为，直接给孩子红星。
通过3次提醒减1颗红星（小惩罚）、1个好行为给1颗红星（大奖励）的方式，让孩子更关注自己的努力和积极的行为，情绪也会比较稳定，做事效率高。这种方法的原则是不要把红星全部减完，至少要给孩子留1颗红星，如果能加几颗红星效果更佳。
>孩子写作业不专注怎么办
时间表是他的工作，星星表是他的工资，礼物表是他的消费。这“三表”要一起执行，才能完成从“狼追型”到“驱力型”的转换。
>“三表”同时发挥作用才能激发孩子的“外驱力”
记得中学校长经常说，从小做家务的孩子成绩差不了。原来孩子的七项学习能力（自信心、好奇心、意向性、自控力、关联性、沟通力、合作性）是在6岁之前，通过生活自理锻炼成长的。假如缺乏锻炼，将来缺乏的不仅是生活自理能力，还包括学习能力，二者是互相迁移的。
>小时候生活自理，长大后学习自主
第三章 儿童时间管理效能：孩子的行为目的
孩子自我的成长包括生理我（0～4岁）、社会我（4～12岁）、心理我（12～16岁）等几个阶段，父母对孩子的影响随着年龄的增长而不同。
>抓住孩子习惯养成的关键期
4-12岁是关键期，一、二年级是第一个黄金补偿期，三、四年级第二个黄金补偿期，到五、六年级就是第三个黄金补偿期了。
12岁以后的孩子处于心理我阶段，他重视的是朋友，他最反对的就是权威，老师和父母都是权威的代表。要跟孩子建立良好的亲子关系，跟孩子成为朋友。
>抓住孩子成长的关键期、补偿期
时间管理效能的六大模块
>[插图]
在12岁之前分成4种，4种分别是吸引注意、争取权利、报复和自暴自弃
>戴克斯的行为目的说
孩子不当的行为目的及处理方法
>[插图]
当孩子表现某个行为，父母提醒、催促、唠叨，不断地告诉他不要这样，可是孩子暂时停止这种行为，过后就又会出现，或者换一个行为，孩子就是在吸引注意，他希望你关注他。
父母要忽视不好的行为，不要让孩子得到注意；而当他有好的行为时，一定要及时关注到他，给予他关注。
>吸引注意
当父母多次告诉孩子要做什么，不要做什么，而孩子依然我行我素，父母感觉生气了，这时候孩子的行为目的是争取权利。
不要在亲子战争中跟孩子硬碰硬，父母可能赢了面子，丢了里子，表面上可能孩子屈服了，事实上口服心不服，而且行为目的可能会继续升级到报复。
要赋予孩子掌控自己的权利。及时从冲突中退出，转移注意力，或引起孩子帮忙的兴趣。
>争取权利
当孩子的某些行为让父母感到伤心、难过、讨厌等，孩子的行为目的就是报复。父母要知道首先是孩子觉得受到了伤害，对于报复的孩子，父母一定要停止批评和责罚，而应该采取相应的方式，让孩子感觉被爱，当孩子感觉到被爱的时候，他才会有好的行为出现。
>报复
当父母对孩子极度失望，感到要放弃的时候，孩子的行为目的就是自暴自弃。父母要用放大镜去找他身上点滴的进步，去找他的一点点努力。
>自暴自弃
不要挑剔孩子的行为是否标准，而要关注孩子的贡献和付出，要对孩子的努力和进步给予肯定。对孩子的好行为要睁眼，对孩子的不好行为要闭眼。
>慧眼辨识好行为
第四章 儿童时间管理效能：父母的情绪管理
父母对孩子通常有四种负向的想法：第一个是严重不幸；第二个是应该／必须；第三个是无法／不能；第四个是自责内疚。
>父母的四种负向想法导致他们情绪失控
父母认为孩子现在的不好表现，如果不及时制止，将来就会非常严重，导致不幸的大危害。
具体句型就是：“他现在就这样，将来还不……”，因此忧心忡忡。
孩子的成长就是犯错误的过程，他们在成长中，错误在所难免的，没有什么大不了。
了解孩子错误背后的出发点，肯定孩子的出发点，看到孩子行为好的一面，孩子会自动修正自己的错误。如果父母允许孩子犯错，孩子就勇于尝试，敢于犯错，乐于改正，也愿意承担责任。
如果孩子做错了，父母立即批评他，孩子会为了逃避批评而不再去尝试，甚至为了逃避责罚而说假话，反而助长了孩子这些偏差行为。
>严重不幸
父母觉得孩子不应该犯错误，错误必须被校正，如果不严厉批评他，他就不会改过向善。
面对孩子的各种状况，如不上学、打架、撒谎等，当父母头脑中冒出“应该／必须”的时候，要缓一缓，听一听孩子到底发生了什么事情，然后有针对性地帮助他。否则，就错失了教育孩子的良机，造成不必要的困扰，更可能耽误孩子的成长。
>应该／必须
父母就觉得我无法忍受孩子犯错，更不能放纵孩子错下去。
当我们能克服自己这种“无法／不能”的负向想法，允许孩子有一点点小偷懒，允许孩子有一点点开小差的时候，孩子内在需求被满足，会变得更合作，能专心写作业，效率也更高。
>无法／不能
很多时候孩子表现不好，父母就会觉得是自己做得不好，特别自责。这种自责又会变成对孩子更高的要求。
要允许孩子犯错，允许孩子在成长过程中没有达到那么好。他没有那么好，并不代表父母的失败。
>自责内疚
孩子必须要听从父母的安排，服从父母的管教，坚信“棍棒底下出孝子”“不打不成才”。
孩子表面上恢复了以前那个言听计从的孩子，实际上他已经关上了心灵深处那扇与父母交流的大门。
>权威派
孩子还小不懂事，遇到麻烦不会处理，所以发脾气很正常，父母多顺着他点就好了，等他再长大点就懂事了。
久而久之，孩子受到不良影响，行为发生偏差，等家长发现时，已耽误了孩子的一生。
>放任派
父母生气不是因为孩子犯错的本身，而是我们内在的负向想法，或者说我们对孩子有一个很高的期待，希望孩子能够一下子做对。
>父母的情绪控制是关键
生气冷静下来以后，想一想生气的原因？因为孩子做得不好，还是因为对他有一个超出他能力的期望，或是因为想控制他，而他不让我控制？到底想要一个能够自主自立、自我思考、有独立想法的孩子，还是想要一个应声虫，让他干什么就干什么，没有任何自己想法的孩子？
>突破“压抑”或“发泄”的魔爪
父母的情绪管理是整个“父母效能”中最难的一部分，父母的自我改变，它不是技巧，而是你性格的改变。牢记口诀，一离二吸三凉水。
>江山易改，本性难移：十年磨一“情”
第五章 儿童时间管理效能：积极倾听建立良好亲子关系
我们答应了孩子不生气，却在孩子诚实地告诉我们他的错误时，难以自制，大发雷霆，导致孩子不再信任。久而久之，孩子们就知道，只要有不开心的事情，或者发生了不好的事情，跟父母说也只会招来责骂和批评，索性就闷在心里。
>为什么孩子有话不说
第一个因素就是尊重；第二个因素就是接纳。一个人能够对你无条件地积极接纳，不带任何评价地听你说话，听你把自己内心的感受和想法说出来，这就是爱，这就是沟通最好的、最高的境界。
>爱的二因素
一是放弃控制，要彻底放弃孩子一定要接受父母想法的愿望。二是尊重孩子，父母除了要尊重孩子的自尊心以外，还要尊重孩子选择与承担的权利。三是信任孩子的能力，父母要放手让孩子去尝试，给孩子提供独立学习的机会，并从旁鼓励与支持，相信孩子有能力解决问题。四是允许孩子犯错，当孩子解决问题的时候，要允许他犯错；当他犯错的时候，感到伤心、难过的时候去陪伴他，鼓励孩子把内心的感受和想法表达出来。
>父母爱的表达四方面
需要反思，孩子觉得父母的爱是有条件的，也就是他们必须表现得特别好，考一百分，听话等，父母才爱他们。从内心来说，父母对孩子的爱是无条件的，而到了孩子眼中却都成了有条件的？
>沟通的障碍：父母的七种错误角色
第一个角色就是指挥者。指挥者通常就是用命令、指挥、威胁的方式告诉孩子要做什么、不要做什么。
>指挥者
父母常常用这种应该、必须来要求孩子，应该做什么，不应该做什么。这种应该主义者会让孩子觉得自己被否定了。
>说教者
没有问清事情的缘由，理所当然地判断都是孩子的错。
>万能者
告诉孩子我什么都行，什么都会。
>万能者
用特别高的标准要求孩子，孩子做什么都是错的，经常用讽刺、挖苦、挑剔的语气，如这是我儿子吗？我儿子怎么能考这么差呀？
>批评者
父母就像心理分析师，帮助孩子分析他的问题产生的原因，一方面暗示孩子他的问题是自己造成的，另一方面容易让孩子心安理得地安于现状。
>心理分析者
用简单的方法来帮助孩子，直接告诉孩子，你这些事没什么大不了的。安慰者是一种很隐蔽的错误应对方式，常常被父母忽略，觉得我已经很好地对待孩子了，实际上它起到的作用同样是让孩子感觉到自己没有价值、没有意义。
>安慰者
如果我们能够用语言把自己的情绪梳理清楚，我们的神经就得到了镇定，心灵就得到了净化。
父母学会积极倾听，用自己的语言把孩子的感觉反映出来。通过积极倾听，了解孩子眼中的世界，以及孩子的想法和感觉，帮助孩子梳理情绪和聚焦问题。
>有净化作用的积极倾听
（一）身体语言，通过身体姿势让孩子觉得父母现在愿意听他说话，如眼睛看着孩子，或者蹲下来跟孩子平视，也可以拉着孩子的手。
（二）重述，妈妈用自己的语言把孩子的想法说出来，尤其是把孩子想说而没说的感觉，用妈妈的语言说出来，并反馈给孩子，一定要用疑问句，以问号结尾，向孩子求证。
（三）改句子，把“我”改成“你”，像照镜子一样，把孩子的话反馈回去，让孩子思考是不是这么回事，不需要加进父母的判断。一定要用问句，不要用句号结尾，实际上引起孩子的思索。
（四）举例子，当孩子表达一个想法，父母没听明白，感觉有点糊涂的时候，可以举一个例子问问孩子是不是这么回事。
（五）摘要，把孩子的话整理后，以几句话概括出来。
（六）引导，当你不知道怎么回应孩子的时候，你就问他：“然后呢？后来又发生了什么？然后怎么样了呢？能不能再多说一点呀？”“怎么办呢？”这样引导孩子继续把他的想法深入下去，探索他内在的感觉，引导他觉察自己的想法到底是什么。
>如何听孩子才愿意说（六个技巧打开孩子的心扉）
（一）身体语言，通过身体姿势让孩子觉得父母现在愿意听他说话，如眼睛看着孩子，或者蹲下来跟孩子平视，也可以拉着孩子的手。
（二）重述，妈妈用自己的语言把孩子的想法说出来，尤其是把孩子想说而没说的感觉，用妈妈的语言说出来，并反馈给孩子，一定要用疑问句，以问号结尾，向孩子求证。
（三）改句子
>如何听孩子才愿意说（六个技巧打开孩子的心扉）
积极倾听有一些固定的句型，就是“你的意思是？”“你的感觉是？”“你觉得怎么样？”“我不太了解你的感受，你能再说一遍吗？”等。
>掌握积极倾听的句型
引导是关键，如果父母强调的是“下一次”和“怎么办”，把孩子的注意力引向问题解决方向上来。
>转换语引导：不问“为什么”，只问“怎么办”
第一，要通过接纳、反映的过程聚焦问题。
第二，用脑力激荡法找到可能的方法。引导孩子提出尽可能多的方法，若孩子想不出可以说：“如果是我，我有可能用……的方法。”按照这样的句型，给孩子的方法里边加入解决办法。也可以跟孩子说：“假如你们班某某同学遇到这种情况，他可能会怎么办？”孩子观察别人的能力很强，他可能会说出解决办法。
第三，评估每一个方法。如果那样做可能遇到的问题和应对办法。
第四，从这些方法里挑出一个方法。
第五，确定行动的时间，和孩子确定什么时候用这个方法？
第六，反馈和评估，及时询问孩子行动的结果，并判断有效性和是否需要进一步地改进和提高。
>讨论：问题解决六步骤让孩子学会问题解决
第六章 儿童时间管理效能：问题所有权与“我的信息”（孩子不听话怎么办）
“我的信息”句型包括以下四个方面：第一，要描述孩子的行为，如“当你拍我脸的时候”，或者“当你用手扳我头的时候”。第二，告诉孩子你的感觉，如“我觉得很疼”。第三，说出原因，如“因为我正在跟同学讲话，你这样突然拍我，让我很没有面子”。第四，提出希望，如“我希望你下次能等我和同学说完话再说，或者你很着急，就轻轻拍我的手”，并且示范他怎样轻的一个幅度拍我的手，我是可以接受的。
>运用“我的信息”表达父母的感受
“我的信息”的句型就是“当……我觉得……因为……我希望……”。
>“我的信息”的具体应用
第一个问题就是孩子的行为是否干扰到我？第二个问题是孩子的行为对自己或对他人是否有危险？
当问题所有权属于孩子时，父母要用积极倾听。
如果父母的回答中，只要有一个是肯定的，那么问题所有权就是父母，需要用“我的信息”。
>利用两个问题分清问题所有权
第七章 儿童时间管理效能：鼓励让孩子更自信
鼓励和称赞不同，鼓励发生在孩子表现不好沮丧的时候。
第一，鼓励是注重孩子建设性去处理生活的能力。
第二，鼓励注重内在的评价，注重内在的感觉。
第三，鼓励注重孩子的进步。
第四，鼓励注重孩子的贡献和付出。
>鼓励和称赞的区别
豆豆喜欢玩游戏，而我不愿意让他玩。豆豆不爱跑步，而我想让他跑步。我提出了一个方案，跟豆豆说：“豆豆，你愿不愿意跑多长时间步，就玩多长时间游戏？”
>妈妈，我要去跑步
孩子开始是外驱力（外因）激发行动，通过鼓励（美言录）就变成了内驱力（内因），外驱力向内驱力的转化是需要鼓励来完成的，而且需要持之以恒地坚持。
>美言录：从外驱力到内驱力
第八章 儿童时间管理效能：有效对待孩子的犯错行为
孩子回家就玩游戏只能玩5分钟，如果孩子写完一项作业可以玩10分钟，如果孩子所有作业都写完可以玩20分钟。
如豆豆晚上不爱睡觉，我跟孩子约定晚上9点上床睡觉，同时定义“上床睡觉”的标准就是“关灯，闭眼，不动”，和孩子约定如果豆豆上床晚了，如今天晚了5分钟，如果明天闹钟一响就起床，没有问题；如果明天早晨到点起不来，说明孩子没睡好，明天晚上就要早上床10分钟。
>合理的行为结果运用的原则
首先要控制好自己的情绪，虽然这很难，但是依然要尽力而为。同时要运用好三表一录，从狼追型努力进化为民主型的教育方式。积极倾听，有效沟通，亲密的亲子关系是一切的基础。
