2019.6.17 下午2.54

人是没有办法完全理解谁的

断断续续睡了很久 

刚醒来看到给我又开始吐槽

昨天给我吐槽东西

我实在忍不了

我说我很糟糕的时候我不会和人说话

我好了继续开开心心的与别人沟通

跟你聊一会儿又把我带入负面情绪

对方没有觉得这次对不起我

还会说以前我也带给他痛苦

今天我不想安慰他任何东西

或者说我情况差到讲不出安慰的话

我觉得我的问题更重要

我不知道我糟糕到下一步如何折磨自己

对方打电话给我

我情况很差没有讲话

他喊我  我说我嗓子很痛很糟糕说不出话

我态度已经控制到最好

他说他只是喊喊我

我希望有人可以陪我一下 转移我注意力

哪怕我什么都不说  对方也一直都在

但是他说  那我就先挂了吧

嗯  先挂了吧  然后就挂了

58秒全是沉默

喊我

我说我嗓子很痛情况很糟糕说不了话

对方说  挂了吧

对方挂了电话

全程

我只有在发病的时候才能明白

别人对我的好  也只是我好的时候而已

我痛苦我挣扎我不堪

我努力控制住试图伤害自己的自己的时候

我往旁边看看  视线内四周空无一人

仿佛一个人跌入一个冰岛  只有我一人

我想起来那些对我很好的人

在我好的时候表现出很关爱我的人

我去努力去获得外界的帮助

结果只会更糟

除了无视就是争吵

一直压抑的负面情绪和爆炸心态

一瞬间全部释放出来 

给了自己了一个尽情伤害自己的理由

这就是我为什么近半年躁狂严重的时候

其实一个人躲起来 根本不会找别人

一个人很快就忍过去了

哪怕再难受也会忍过去

但是如果找过外界  没有好下场

我真正需要爱和帮助的时候

没有一个人可以寻到

当我不需要 活的很好的时候

别人对我很好  带我玩

问我开不开心

实话就是我从未开心过

出去玩也只是为了活着而已

我吐槽聊天的这个人这么多

突然给我发了两个抱抱表情

我没有什么生气了  没什么不嘛

但是依旧觉得孤独

一个人一个岛的感觉

我吐槽了还是让他知道 让所有人知道

我刚刚的情绪

没有人来到我的岛上留下来陪我

也没有人奋不顾身带我从岛上离开

所以 

岛上自始至终是我一人

偶尔来几个人陪伴一下

但很快就走

他们知道  这里不属于他们

我也知道  他们不属于我

……

表情之后的消息就是  让我喊他起床  我说我状态很差你自己起床可以吗  他说好  对话结束

有时候我说痛苦的时候  没那么痛苦  有时候我不说但是很痛苦  有时候忍了很久但是忍不住说我很痛苦  真的很痛  然后  没有换来任何回应  还不如不说