迷茫的时候,我是怎么度过的
还清了债,买了一身衣服,在前程似锦的早上醒来。
~1~
从土耳其回来快两周,回来后就重感冒发烧。直到今天早上才觉得自己完全恢复了。
在发烧的两天里,我想起斌玮师兄去印度带回来的药,叮嘱我“在抵抗力下降、不舒服的时候记得吃。”
估计当时我是烧迷糊了,一下子吃了四粒。没想到第二天居然退烧。
当一个人处于生病状态不好时,所有的鸡汤都是童话故事,用来哄别人的,对自己没用。
在我鼻音还很重的第二天,打电话给老爸,我问:“你鸡场的鸡这个季度卖完,我给你们订机票,不是说看看北京和上海是你们的愿望吗?”“你妈不肯,怕浪费钱。”老爸回答。
接下来快20分钟的聊天里,除了各种逼婚就挂电话了。挂完电话之后,我的情绪彻底坏了。
我心里特别介意,我这么重的鼻音那两天联系的朋友个个都表示关心,老爸竟然听不出来,我下了一个定义:对我不是真爱。
我觉得大人们都忘了,自己曾经说过的愿望,约定好的事情说变就变。反正我内心就演一出很丧的大戏,导致我当晚失眠到凌晨五点。
睡不着的时候,往事一件件冒泡,特别是那些略显遗憾的事,越想越丧,越丧越想,觉得自己哪哪都不行,这种绝望的感觉巨难受。
其实我也没有为我的家人做过什么,从高中离家读书后,这么多年一直浪迹在外乡,对父母也没有尽过赡养的义务。情感转淡是人之常情,何必对别人有要求,即使是父母。
我知道我必须放下执念,和自己和解,不然接下来的很多个晚上我都会难以入眠。
~2~
睡到中午醒来后,我考虑搬家的事情,房东违约临时要买房子,在去土耳其之前订下一间一室一厅的小房子。
细想自己在上海生活了11年,这次应该是第十次搬家。看着那么零零碎碎的物件,我有一种寄人篱下,风雨飘摇的感觉,突然觉得自己坚持不下去了。
之前好友和我聊天的时候就提到,让我找个人结婚,他的小房子优惠买给我,那时我信誓旦旦地说:“我总不能因为一套房子,随便找个人结婚吧!”
这一刻,我突然明白有人因为要买房而结婚。一个人有时候太累,因为爱情而结婚,需要非常强大的内心。
由于新找住宿相距就400米左右,我在身体欠佳的状态下,自己一个人搬了近三分之二的零零碎碎物件,在搬的过程中多次接近崩溃。剩下的三分之一重物基本上都是书、画等重物,打包好让游游来帮我搬到新居。
搬完后,一起吃了宵夜。游游是我谈了五年的前男友,分手快三年。吃宵夜期间他和我说,“新公司的同事问我为什么还没结婚?我告诉她们,我就是《不要和陌生人说话》里的冯远征。”
从他眼睛里,我看到了时隔多年的内疚。他对我动过一次手,导致了我当时一周上不了班。虽然那次之后我们没有分手,可从那以后就无法挽回的感情变冷。
我想这应该是我们之间的和解,能心平气坐下来好好说话,反而是在分手以后。要好好告别,才不辜负遇见。
在网上看到过不少贴子曾说,在大城市不搬5次家,不足以谈人生。那么为什么要在北上广扎根这么辛苦,却还愿意留在上海呢?为名为利、为证明自己、为梦想……
~3~
很多人问过我,为什么选择来上海?我回答过很多次,但有一个原因,我从没说出来过。
在长沙读书时,我曾多次梦到,自己穿着旗袍走在上海的石库门的路上,像极了民国时期的江南女子。
所以,上海于我就像是前世的乡愁,冥冥之中有一种缘分牵着我走到这里。一毕业就直接奔向上海,来了之后,我从未想过要离开。它就是我寻寻觅觅的答案,我热爱这片土地。
可是再多的热爱,也顶不住极丧时的生无可恋。在接下来一周里,我几乎没有关注微信,没有社交,睡醒就叫外卖,困了就冲感冒冲剂,喝完就睡。
我发了一天的呆,看了一整天的雨,有时我挺喜欢江南的雨天,可以连续24小时不间断,听着雨声感觉像是有精灵在谈钢琴。一首《我在那一角落患过伤风》单曲循环了一整天,然后我觉得我不仅身体伤风了,我的心也病了。
于是我把自己往年都会再看一遍的励志电影,全部找出来,早中晚各一部。
多年前我曾写过一篇日记《看电影可以改变女人的情商》,去年我把日记整理之后在简书上发表文章《悄悄告诉你,一个提高情商的独门秘方》。
很多电影陪伴我度过一个又一个孤独的低潮期。几年前我感情发生巨变时,一个人看了阿汤哥的《碟中谍4》,看着帅气的阿汤哥从世界最高的迪拜塔一划而下的快感。去年我在迪拜亲眼目睹迪拜塔,印证了电影里的世界。
电影和旅行都是我认识世界最喜欢的方式。就是每次旅行归来,我可能都会有小小的不适应,甚至感冒发烧,我都愿意用脚步去探索电影里和史书里的世界,去印证所知所学的知识。
直到昨晚我又看了一遍《了不起的盖茨比》,我想起该书的作者菲茨杰拉德,他的那句最让我欣赏的名言:“我辞掉了工作,还清了债,买了一身衣服,在前程似锦的早上醒来。”
一瞬间,在这句名言中我看到自己的状态。此刻,应该是我最最快活的时刻呀!
我没有朝九晚五苦恼,随时有浪迹天涯的勇气,对未知的世界充满渴望,抓了一手烂牌,却打出不错的局面。经历过最糟糕的生活,依然热爱生活。
~4~
一个因为我文字而认识的的小姑娘,我唤她“小平常”我也曾写过她的故事。她在五月的时候,问我,“秀姐,你是不是把10万还给他了。是发生了什么事情吗?”
小平常应该是很关心我,她能通过字里行间,感受到我的心态。我告诉她,“我只是觉得自己准备好,要放下了。”
我在之前文里曾写道,“我没有把十万块还给他,我希望在我没有忘记他之前,他也记得我,哪怕因为十万块而记得我。”
以前看到一则采访,被采访是一个女明星。她说,“如果我喜欢一个男人,而他却不喜欢我。那么我会向他借钱,让他成为我的债主。日后当他想起这笔钱时,至少都会想到我。”
那时候是觉得被捧着手心里的宠爱,他会醒来第一时间和我视频说早安,会在睡前说晚安;第一时间回我的微信,哪怕是在开会;会坐飞机来我的城市,就为陪我吃饭看电影;会在每一个节日送我玫瑰花。
一个连手都没牵过的人,他往我卡里转了十万块解决我当时的困境;一个在我难过会彻夜陪我煲电话粥的男人;一个最亲昵的时候会轻轻地亲吻我的额头,仿佛我就是他手中的至宝。
后来我才明白,他说,“我对你好,一无所求。”一个已婚的他,的确对我不应该有所求。
就像《一代宗师》里宫二对叶问说,“我心里有过你。我把这话告诉你也没什么,喜欢人不犯法。可我也只能到喜欢为止了。”这也是我想表达的。
女友说我傻,干嘛还这个钱,这是他心甘情愿给你的,又不是你借的。
著名作家斯蒂芬·茨威格在《断头王后》写道:她那时候还太年轻,不知道所有命运赠予的礼物,早已在暗中标好了价格。这个被送上断头台的王后,就是法国路易十六的玛丽王后。
我是想表达世间没有无缘无故的好,而且我也相信,世间所有的相遇都是久别重逢,今生的情缘都是前世的伏笔。
所以我把10万还给他,我想把今生该了的情债做过了结,最关键是我想放过自己。我终于放下曾经的执念,我对他喜欢到此为止。也许,这就是新的开始。
还了钱以后我给他发微信:“《千与千寻》里有一句经典台词:请记得那些对你好的人,因为他本可以不这样! 我会一直都记住的,谢谢遇见你,愿我们都可以拥有自己想要的未来。”
所以我祝贺自己,还清了债,在这个前程似锦的早上醒来。
~5~
我又开始努力工作,泡图书馆做攻略准备下一次旅行了。我安然度过低潮时,满血复活。
我一个人旅行、一个人看电影、一个人泡图书馆、一个人吃饭,一个人度过了三餐四季,可仍期待爱情的来临。如果我一直没有遇见爱情,那我的等待又有什么意义呢?
所以我相信你会来,我在等风、也在等你。
愿每一个执着的你,都能看清生活真相之后,依然热爱生活。
愿每一个善良的你,都能找到自己生命里的光,安然度过低潮时。
愿每一个可爱的你,都能和自己和解,在前程似锦的早上醒来。