如果只得一星期

起初只是想写个状态，结果晚上看了一篇丽岛的文章，顿时伤感起来，排列在微信次条位的这篇，排版也算是精致，我大致看了下比较显眼的字，小字部分就自动忽略了。后来想了想，自己也曾经是这样一个字一个字码出来，然后文指改改改，总监改改改，再甲方改改改，咦？这样一想，我就努力地去把小字也读进去，看了三分之一，关了微信，开始一个字一个字码地写这个。

对文字的热爱总是“夸儿子”一样的从小说到大。

小学特喜欢研究字典，恨不得把字典全部吞掉，翻烂了好几本。课文里觉得妙的话也要二次运用到作文里，语文老师给我的评语是：你以后会成为一个了不起的小作家（哈哈哈，稚嫩得掐出水）

初中写书评被老师表扬了，好开心呀，喜欢上读书。可后来我发现我对书的喜欢很浅薄，我并没有好好品尝它的打算；当时还酷爱使用成语写作文，一句话里可以出现三个成语，结果被老师孜孜不倦地臭骂了；也乐意把美好的文字记在很多个不被珍惜的本儿上；再后来得了一些作文比赛的奖项，不得了，对文字的喜爱很膨胀。

高中班主任是语文老师，天天追着我叫我去她那里背课文，我说不背啊，这时间我多练习几个数学选择题。然后我的名字上了墙，爬在最后几位，反正也没什么羞耻感。最后高考，老天在语文答卷上盖了一个让我不知天高地厚的优检章。

大学的时候，算是不用写作文了，倒是饶有兴致地写了QQ空间，大家对我的孙氏风格加了13级的马屁效果后期。那是一段对文字没有憧憬也不会害怕的时光，自然而然。

再后来去了YOU，我是一个连写的软文会不会发布都要和甲方计较的人，我说你不发以后我不写了，写那么多干嘛。听得最多的一句就是“叫你做就做咯”。心中只想说“食蕉啦你”。现在的我，当然也计较，可只在心中计较，与自己较真，其乐无穷。

有时候写了什么发给大家看——

“啊？什么啊？我只看了图”——我有一些做设计的朋友

“太长了，你废话真多”——我有一些患有阅读障碍症的朋友

“等下啊，等我忙完”——我有一些敷衍了事的朋友

对文字的热爱真的是挺经不起考验的。

微博来了，哇，特意建了一个公开群组叫“沉鱼落雁的怪逼”以表我对微博的爱。天呀，世界各地的人写出这么多有意思的东西，还能被我发现，还都用中文发布的，中文太伟大了，天呀天呀！

微信又来了，哇真好，大家写的东西真是一个“屌”字也要余音绕梁！结果后来，迫于工作的需求，我写不出这么厉害的东西，很痛苦。我对文字的索取太多，而之前对它的照顾却太少，它已经不想再一味地付出了。

到现在，对文字的热爱不足以支撑我继续以此过活。我不愿关注很多个“永远未读”，我不愿去为了有意思而有意思，我不愿呆在小角落里写大世界……我给疲惫不堪的自己找满借口，你问我答非常流畅，你摇头说啊可惜，可我却再也感受不到一种为自己惋惜的感觉，因为文字这么美好的东西，它的工作者该对它永远热情和忠诚，然而我却无法做到，或是说我害怕自己有一天会厌倦它。

我不能像韩寒这种不上学只读书还能写出一些狗屁道理骗我读了五六本现在做个网红晒晒女儿写写段子……

也不能像三毛这种奇女子，以人生换故事赚我眼泪……

也不能像东野圭吾这种活在自己的幻夜里，以惊奇的大脑和摧毁人性的手法写出那么多令我彻夜难忘的小说……

也不能像随心小鹿这种我身边的书仙，人家买衣服她买书，人家不开心吃美食她买书，人家顺丰到了她当当来了……

所以，在我对文字热爱的余量还没消耗完毕前，重重刹车，可能会撞到玻璃，可我不能怕疼，因为我是多么害怕失去它。给自己一周的时间，做一个很贪婪又想空手套白狼的决定，谢谢你还有再见。