难的不是原谅，而是放下

      中午，同事哥哥说有一家灌汤包顶好吃，作为一个吃货，我怎么能不跟上去一起吃呢。只是当车驶过某个路口，我有片刻的愣怔，已经两个月没有去看过奶奶了，而那个灌汤包的小店就在奶奶家小区的外面门市。我给他们付了钱，让他们先回单位，我独自走着去奶奶家。奶奶今年76岁，除了耳朵背，听不清声音，身体、精神也都还可以；我敲了几声门没人应，没办法我只能扣着那个已经坏了的电门铃，希望它能响一声，还好它不负所望的好使了。不多会儿，奶奶就开了门，一米五几的个子，现在只能到我胸口处，还是往常瘦瘦小小的感觉，心里微酸。她很高兴，笑着说“也就只有宁宁能让这铃响起来。”揽着她进了门，陪着吃了饭，聊了会天，给她看了看我正在相处的相亲对象，快到上班时间，我只能走了。半个小时的相处，拉着她得手说说话我也知足了。莫说我心性淡薄，只是人越长大，越多的无可奈何。

        小的时候，就是在奶奶家长大的，对爷爷没有什么印象，两岁左右他就去世了。印象里，爸爸妈妈需要上班，还要照顾已经上学的姐姐，我就和奶奶一起生活。那时候还是早晨有鸡鸣狗叫、家家有炊烟升起的农村景象；那时候住的是三间平房，一间厢房还有一个大院子，院子里有水井，有菜园，有葡萄架，有栀子花、牡丹、月季花墙，还有几只母鸡，还有一只狸猫；那时候房子外面种的无花果树、石榴树还有各种花，泥土街的正前面是一个大大的方塘（小的时候觉得很大很大），再往南边就是牛棚，一条小河，然后是一片一片的山。这大概是我现在脑海里最珍贵的记忆了，这样的景象已经被宽宽的柏油路和林立的高楼所替代了。那时候，奶奶很厉害很辛苦很坚强，要照顾我，还要照顾三块菜园，挑水、种菜、喂鸡、上山.......而我那时候只有调皮，和一群小伙伴疯闹，常常伤了自己，奶奶就只是心疼却从不说我；有好吃的紧着我，到点了陪我看动画片，陪我看书，讲老辈子的历史和她小时候的事给我听；等我再大了，我就能蹬三轮载着她四处溜达，或者陪着她上山，帮她干活。八岁以前我很快乐很知足很幸福，常常希望时间能停留在那之前。只是现在我知道人大概总会遇到点事，然后管这就叫劫数。等我到了快上小学的时候就被接回去了，奶奶偶尔也过来一起，大概是放不下家里的菜地，她还是常常回去一个人生活，就这样经人介绍认识了现在的老伴，起初的两三年还是如往常一样。只是从那一件事发生后，家里就再也没有平静的生活了，而我的痛苦就此开始，直至现在15年。回忆总是伤神，而伤疤亦不会被时间抹去。简短的说就是15年的家庭纠纷，与奶奶感情渐行渐远；父母的冷战、吵闹；外人看似关系的讽刺，所有一切关系都被打乱，从此以来，我得生活大概只剩恨意了。我的懦弱、敏感、暴躁、虚伪、极端、自暴自弃大概就是在那个氛围下慢慢形成的，以至于我现在极力的克制自己要去改变。以前不管做什么，他们都同情的看着我，念我是一个孩子，而我格外讨厌自己一无是处的是一个孩子，做什么都不能让他们在意，考第一名与最后一名没关系，我有一个优秀的姐姐，而我不需要做多好；自己伤害自己，她们只觉得我不懂事。而那时候我唯一深深知道的就是眼泪解决不了人任何事情，也是最最无用的东西，而我的眼泪大概在那几年的夜里流干了。生活就是这样，妈妈的强硬，爸爸的两头为难，奶奶只想找个人陪着老去，姐姐我琢磨不透，而我被推着往前走，走到了现在。

       对奶奶是什么样的情绪，我也说不清，到了她这个年纪，我现在只想着有时间陪陪她，可是这个时间确实两三个月去见一次，甚至有时候还潜意识想逃避，只能让自己独自折磨着自己的情感。每每看见左腕上的划痕，就觉得嘲讽；每每看见父母感情平稳却又因为某件小事急转直下，只觉得心灰意冷；每每看见姐姐找到自己的幸福，看着婷宝可爱的样子，内心又很柔软。

         难的不是原谅，而是放下。让我们陷入痛苦不能自拔的就是放不下，所以我只能陪着你们一起陷下去。可是现在 父母年过半百，奶奶也76了，姐姐成家了，而我也在让自己努力的去尝试接受并相信一段感情，我想让他们每个人都走出来阴霾，都能在今后的岁月里幸福的生活。为着这样的想法，我要多坚强才能做到，可是这不论多艰难，我都得坚持下去。人生这么短，何必呢？所谓的执念，只是一时的放不下、想不开。

蓝天大海、鸟语花香、微风暖阳.....一切都本该美好。感情也是一样。