《孩子把你的手给我》读书感悟

以前，以为有了爱可以教育孩子，读了这本书，我才明白了只拥有爱是不够的，大量的教育经验也是不够的。爱是需要技巧和原则的。这本书讲解了如何实现与孩子真正地有效沟通的方法和技巧。在生活中家长和孩子、教师和孩子该如何相处。对于孩子的感受我们应该做出怎样的反应。

书中有这样一个故事：一个九岁的男孩，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。以前他的父亲总是这样说”天气不好，哭是没有用的。 “”又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？“然而这次这位父亲这样说：“你看上去很失望。”“我当然很失望。”“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”“是呀！”通过这样的谈话，孩子慢慢的冷静了下来。处于强烈的情感中，他们不会接受任何安慰，更无法接受任何批评。他们希望我们能理解他们的感受。因而我们应该针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为做出不恰当的评价。

　　回过头来反思一下自己，作为母亲，孩子平时犯了错误，我原来的做法是：冷处理，把他放一边，或是马上强制他不准发火，却没有理会他自己内心的想法。现在，我也不仿换一种方式，说一些理解他的话，如：”这件事的确让你受委屈了，你的心情很难受吧！“我想这些理解的话，立即能让孩子感受到我的心和他在一起，我理解他，这样孩子心情得到理解，情绪也会缓和，母子的情感关系自然会提升很多。给孩子一定地理解，他的孤独和伤痛就会减少，诚恳地承认孩子的困境，承认他的情绪和抱怨，说出他的失望。说教和批评是毫无效果的，不能起到一点好作用，并且会产生距离和怨恨，因此我需要学习用关心的方式和孩子交谈，做到尊重和理解孩子。

书中有一段话：惩罚不能阻止不良行为，它只能使犯罪在犯罪时变得更加小心，更加巧妙的掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。

一天晚上已经熟睡的我被一阵急促的电话铃声惊醒，拿起电话一看是陌生号码，我试探性地接通电话，对方很不客气地问：你是某某的妈妈吗？我说是:您是哪位？对方说：我是某某的宿管老师，你来接下孩子吧!我们管不了了。老师怎么回事？现在这么晚了，明天可以吗？不行今天必须借走，我们学校有规定。你家孩子10；30了还不休息在宿舍说话，问他原因还撒谎，你来一趟吧！马上来到学校，儿子见到我：哭着说，妈妈对不起，我错了，刚才我喝了咖啡睡不着，所以跑到同学床上玩，被老师发现了。我没对老师说实话怕老师骂我。妈妈我以前是个诚实的孩子，不知道从什么时间开始说谎了，妈妈我越来越不喜欢自己了。儿子你永远是妈妈的好儿子，妈妈明白你说谎是怕老师生气，惩罚你对吗？儿子用尽点点头。事情过后其实我一直在反思自己，平时对孩子太严厉了，孩子很多时候为了讨父母和老师的开心，不敢说实话，作为妈妈和老师的我以后遇到任何事情多站在孩子们的角度思考。

　　父母是爱孩子的，打孩子是因为孩子犯错，无理取闹，不听话。然而，在判断孩子「不听话」时，我们的评判标准大部分是仗着自己吃过的盐比孩子多，走过的路比孩子远。换句话说，在父母看来，孩子有悖于自己标准的事情，都能称之为“不听话”。

　　下雨天，在雨里乱跳——“不听话”

　　到点睡觉的时候还要玩——“不听话”

　　不好好吃饭——“不听话”

　　孩子打了别的孩子——“不听话”

　　走着走着要抱，而自己双手又挂满东西时——“不听话”...

　　太多太多，不胜枚举。

　　事实上，大部分0-6岁孩子不听话只有两种原因：寻求关注、需求未满足。

　　孩子想自己吃饭，你不让，于是他哭了，你不耐烦所以你骂了他。——需求未满足

　　孩子想吃糖果，你限制了，于是他偷偷的拿钱去买，你恼火孩子的偷拿行为，所以你揍了他。——需求未满足

孩子的私有玩具被别人侵犯了，她想维护本能的冒犯了别人，你误解她，于是你揍了他。——寻求关注

　　到点该睡觉的时候他想玩，你又困又累，于是你耐不住脾气，怒吼了他。——需求未被满足

　　细分析孩子每一次犯错，每一次哭，你会发现孩子是很委屈的人。

　　不被理解，需求不被重视，反而招来了训斥。

　　0-4岁的孩子是他们最憋屈的几年。不会描述真实感受、不会正确表达需求。生气了，委屈了，不满了，反抗了，只会使用一种方式来表达，那就是哭闹。

　　解读孩子哭闹的确很费神，你得先守住心中的不耐烦和怒火，像侦探柯南一样将孩子哭之前的事，从头到尾的分析一遍，最后你才有资格判定他有错无错。

　　可惜我们都是普通父母，没有柯南的本事。那该怎么办呢？

　　深呼吸。孩子让你炸毛了，先不要对他喷火，走开深呼吸10次，再做柯南分析问题始末。冷静下来后，或许你会发现孩子并没有那么招人生气。

　 把孩子当做别人家的孩子看待。如果正在耍脾气的是客人的孩子，或者是别人家的小孩，你还会揍他吗？应该不会吧。

  接受孩子的情绪。有些孩子属于撒起泼来没理智，你犟他比你更犟。那么我们是成年人只能让着他，暂且放下对错先安抚好孩子的崩溃的情绪。等孩子恢复理智的时候，再找机会跟他讲道理。

在情绪失控时讲道理，不管是大人还是孩子，都会说出伤害对方的话和不理智的行为。

有父母曾在后台留言问我，你看了那么多育儿书，管教孩子应该很轻松吧？

每次看到这样的问题，我就呵呵。

愤怒、失控是人之本性，与生俱来，抑制本性是很难的。在女儿捣蛋耍泼的时候，我也会和你们一样失去理智，做河东狮吼。

我只能说，在脾气上来时，我尽量的避开对孩子喷火。在控制情绪修行这条路上，我功力还很薄弱。革命尚未成功，我等仍需努力。