《 二十四 》

繁华夜末催人泪，落雨芭蕉离人悲；

流水催鱼心有愿，奈何行踪却无缘。

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二十四，毕业。

虽在济南待了不断时间了，还是摸不准他的脾气。雨下得很大。庆幸今晚没有加班，想着赶回去，宿舍聚聚，吃个散伙饭。电话一通，不打算回去了。我带着伞，即便如此。今天二十三。

二十四，起床，洗漱。准备好了一切，还是等不到301。倒了三辆，到了学校。稀稀拉拉的马扎，还有几个在舞台拍照，就这些。

有些人，注定是见不到。本以为会不在乎什么，但现在比任何时候都要难受。

二十四，一个尴尬的年纪，总是有着种种不切实际的幻象。木子说，大学坑了自己。

我不是太赞同，怕也无力反驳。有时候，很对。对的离谱，错的荒唐。

木子说，好久么看到你写东西了。都删除了是怎么个意思？

随性，我不知道怎么回答。

其实，这段时间尝试过写过很多东西，都是碎片。藏了很多东西，懒得写，想得少，做的更少。有段时间都是在泡吧，躁动的生活，宋冬野的歌一听就烦。可现在，超爱。

写这篇终究是纠结了好久，我不知道会写几天，没有逻辑，想起什么写一些什么。最近不忙，在按部就班的工作闲余，怕自己的脑子锈住，毕竟现在的文字幼稚了许多，这也是不想写东西的原因。

最近发现微博上出现了好多有意思的小文，生活很满，有这些，欣慰，知足。

二十四，把行李寄了回去，有些终究是带不走的。那些违背现在人生观的东西。好好计划也变成了随意打发，时间短，事儿多。晚上还是吃了顿尴尬的饭，在毫无防备之下。

一切似乎都变了新的，就像平常抄袭的纸条，也变成了排版打印。

猜不透的，就像浓抹艳妆的下面，不知道模样。

我还是去了。

吃到很晚，毕竟最后一次相聚，下次不知道是何时何地。有太多相见的人，没能见到。有太多相遇的人，不舍离开。

盛夏的毕业季最难熬，昼长夜短，没有太多的时间用来逃避。

疲惫，一晚上睡了2个小时。早上醒的时候，看到在地上睡的他们，始终是叫不起来的。下楼，凉夜的余温始终暖和不了150斤的我，一个寒颤，冻死。

走的时候，没有熟人，301没开空调，即使感觉没那么热。想想，毕业季除了那几张定格的使劲踮脚的毕业照，也没了什么。

陪了我四年的床铺，也成了放行李的地。那几双鞋子，回忆回忆当年的模样也算。

毕业了。

岁月的沉淀，让我们离别的赞言都免去，转而变得深沉哽咽。成年礼已经带走了一个毕业季，剩下的就只能用杯酒离殇。

感谢际遇，让我在最理智的年纪遇到最感性的你们。

我没有回家，还有个小生命让我期待。

二十四，当舅。

小生命总是让人有无法抗拒的魔力，总希望自己是那个对他最好的一个。

宝很听话，本来哭闹，一唱歌便又睡去。可爱。都说外甥似舅。

生命确实是个神奇的东西，因为工作，也去了几个地方，有了牵挂，有家。有些事情在慢慢改变，试着将经历的种种当成理所应当，生活，成长。

木子说过，总有几句话能渲染情绪，比济南的夏天还要致命。

倒也是牵挂着这个小外甥，就像他妈说的那样，这就是要给你买玩具的舅舅。

二十四，十五，三十二，小家伙来到了这个世界。欣慰。

从没有如此这么深的有对数字的依恋，一直都没有。除了这次。

二十四，年轻？然后······

回校的日子倒也聊了几句，毕业，失业，有很多。突然间，没了依靠，只能硬着头皮上。要吃饭，要交房租。

尴尬的年纪，尴尬的阅历，尴尬的交际。

然后，不可能像书上说的那样，怎样怎样。拼的存在感，变了模样。会有人劝，可是释怀太多就成不了真。然后，还是硬着头皮上。

然后，明白，生活会招架不住，会慢慢的算计过着日子，期间不得不浏览着朋友圈的灯红酒绿。这世道本来就是不公平，你总会在众人眼里离经叛道。家常便饭成为期待，回家再也没有轻松的心态。

生活，操蛋。

然后，突然就觉得，身边的他她它，都活在了自己的眼里。跟同事也聊起了种种，似乎北上总是他们要我必须尝试的路子。我茫然，毕竟走了好多路，却最终还是没有全心全意的去做自己喜欢的事情。

文字也许可以写成一本书，可以把北京写的可爱。还没去过，是一次旅行还是落脚？讨厌，也来源于畏惧。最终，还会成为自己最讨厌的人。

每个人都在站台的匆匆，想通过一趟旅程，带回一个最北端的故事。灯红酒绿，看似辉煌。很多，很多。被虚荣心撑破的天穹下，理想青年总会在文艺的道路上越陷越深。

二十四，一个没有柴米油盐的日子。

然后，离家的日子越来越长，心回得去，面子回不去。

然后，就再也回不去。

二十四，木子说，还年轻。

情商的年代，智商的缺陷总是显露的明显。不管昨晚有多少泣不成声的故事，一觉醒来，这个城市依旧车水马龙。谁管你？

还年轻，然后······

想起大年初五，一个人拖着两个行李箱，一个编织袋，一个背包，一辆火车，一个人的青岛。如今回济南，欣慰了许多。至少街边有了好多小吃。

别介意，木子说，我写的文字很烦，写着写着，就变得忧郁。

随心看就好，没有所谓的结构。最烦的结构。

所以我说，有时候，我想养只猫，不然，会得抑郁症。

时间的错乱，我不知道时态有了怎样的变化。这世界有好多的温柔体谅，施与者都曾有着相同的经历。嘴贱，纯粹的只是想掩盖自己的无知。

然后会有莫名其妙的恶意，来自活的无能为力。

有几天了，每每写完都会觉得很幼稚。吃的墨那么少，我哪来的长篇大论？

木子很会安慰人，我会看。

我说你谈了一年的恋爱，我抽了一年的烟。

戒了吧，木子从未如此认真。

好，我试试。

二十四，我要戒烟。但愿。

人真的很怪，明明可以在那么多喜欢你的人的眼里看到自己有多么的好，却偏偏要在那个唯独不喜欢你的人的话语中求证自己有多么的不好。

无厘头。随便翻翻就好。

突然很喜欢济南的立交，夏天的灯映着，让人觉得最熟悉的城市美的让人陌生。

没有去过太多的地方，想着要去趟撒哈拉，听一遍三毛的故事。

你好，再见。

不写了。

二十四，起床，洗漱，扣鼻屎。

（2016年6月30日）