我真不喜欢一个人在空空荡荡的房子

2022-10-07  本文已影响0人  浮生岁月良书益友

今晚宝贝坐车走了,他要去新化坐火车回深圳。刚刚前几分钟他离开了,我忍不住哭的一塌糊涂。都这么老的人了,还是不喜欢一个人的感觉,不喜欢离别,不愿意一个人在空荡荡的房子里面。

为了防止送他的时候在街上哭的难分难舍,我只送他出我房门。九点半对面奶奶才回家。她一天从早忙到晚。早起晚归帮她媳妇做事。她有个能干媳妇,开餐饮店和住宿,还有好几套房出租。

我和宝贝挥挥手他就下楼了,我顺便和对面奶奶打招呼,她开着房门在洗脸。她说她才回来准备睡觉。她问我妈妈哪时候来,我说过两天会来。只是那一刻我在想奶奶一个人会不会孤单。我是一个很害怕孤单的人。一个人住房子里都觉得过于安静,氛围让我觉得害怕。不知道奶奶会不会害怕太安静,会不会孤独。虽然她有三个儿子,很多孙子孙女。但是我平时从未看见有人来看她,陪她。她的老伴应该离世了,一个人住会害怕孤单吗?

我很难想象我老了会怎么样,但是此刻我多么希望宝贝陪在我身边,或者妈妈陪着我。眼泪都无法停止的掉,我多么希望在家人身边。

好想快点和宝贝在一起生活,每次离别都让我心情低落哭很久伤心很久。暑假之前有半年没有见面我过得还算好,暑假匆匆见面但是我在家也没有这么难过,但是国庆在一起呆了八天然后他离开我觉得太难受了。可能是家人不在身边让我很伤心。好希望自己不要这么多愁善感,但是这么大的人了还是无法做到淡然。还是会哭着哭很久。还是不想上班还是不想他离开我。

耳朵里是出奇的静,外面偶尔车辆过马路的声音都那么突兀。如果当初不那么热衷于编制,选择家里的特岗。或者不那么热衷于挑战自己,选择家乡县城的小学。如果当初勇敢一点陪宝贝一起在外面工作,会不会不是我一个人在这黯然神伤?没有当初,生活也没有后悔撤销键。

我只是很难受,很难受一个人入睡,一个人在空荡荡的房子里,一个人在这里工作生活。我不是生活,没有期待,每天浑浑噩噩。我不知道怎么调整自己去适应去融入去发展。我不喜欢这一切,这一切让我不开心。没有期待的日子怎样都开不出花来。我感受到自己一直处在低频的状态,没有真真切切的过想要的生活。好后悔如果当初再努力一点也不会回不去,也不会在这里难受的待着。好难过这几年的时光什么都没有进步,除了年岁虚长,白发不断蔓延,皱纹悄悄爬过额头,皮肤晦暗,没有进步没有快乐被束缚,我都过不好自己的生活。

实在是不想负能量的活着,可是我不想把这些话和别人说,也没有人可以说。我只是真的很难受。也不知道该怎样面对明天,面对未知的未来。我该如何是好?明天,该如何生活?我很迷茫。

哭完了得重拾力量继续前行,前路漫漫,吾将不断探索开辟新旅途。还记得要不断攀登吗?海到无边天作岸,山登绝顶我为峰。

这两天登山之旅将一直激励我,逆境低谷时候哪怕害怕依然要勇敢无畏前行,你终将走出荒芜走向热闹。走出荒野走向大路。


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