17.11.19

天气真冷。

不敢出去，太冷。待在房子里暖和一些，却也不得不开窗通风。抱个暖宝宝在怀里，温暖了许多。

怀孕了，这两天的心情反而五味成杂。担心过自己的身体状况，盼着有个宝宝，觉得家里会更有家的感觉。如今喜讯传来，却反而是开心不起来。就在前几天心里还暗暗跟自己较劲，一定要努力一点，要个孩子，同龄别人家的孩子都可以打酱油了，而我的孩子还是个未知数。想着爱我的老公那么喜欢孩子，给他生一个，会不会更爱我？想着他在上班的时候想想家里的小宝贝，是不是思家心切？想着婆婆公公在听到别人家的小家伙调皮捣蛋逗得爷爷奶奶哈哈笑的时候，眼中是否也会有一丝丝念想一闪而过？想着爸爸妈妈整天待着无聊，又那么想自己的女儿年龄大了，得赶紧生孩子，对皮肤好，身体恢复也快，生产起来也顺利一些。又能让婆婆公公对我重视起来，还能让老公守住家安心挣钱，还可以……

一缕一缕的念想告诉我，得生孩子了。

盼啊盼，终于盼到了，但当那天下午无意中测出两条小红短线的时候，我愣住了，五秒，十秒，……卫生间里待了五分钟，我才缓过神来，哦，我怀孕了。

迫不及待的微信了老公，他一定开心的不得了。在等回复的那段时间，我躺在床上，闭上眼睛，满脑子都是那两条小短红线……

可是脑海里并没有多么喜悦的情景出现……

原来这并不是我想要的。

这两天越发的喜欢清净，一个人呆呆的坐着，望着窗外一片一片掉落的叶子，就想把时间定格在那一个瞬间，脑海里空空的多好。

不知道是因为记忆深处残留着的曾经那未出世的孩儿，还是因为自身冷漠。对于这次怀孕，更多的是谴责自己太着急，费尽心思找借口来说服自己，还没到要孩子的时间，怎么就有了。不知道这话说出来是不是在造孽，腹中孩儿会不会怪这样，一次次的愧疚，一次次的忏悔，却还没有把我这颗心拯救过来。我责怪他来的不是时候，因为我还有好多事还没有做，我还没有挣到我想要的数字；我还要参加明年的考试；我还没有做够女孩儿，如何就要做妈妈了？这些我都没有准备。如何就要要小孩了？

之前说，不要小孩多好，自由自在，那时候当玩笑，现在，它是幻想。都说母子缘分，可是我不感兴趣。我只想做个女孩儿，做自己想做的事情，停住时光，不要走。哪怕是幻想，也多停留一会儿，多好。

我还需要被宠，如何就要放弃自己去宠爱别人了？