瓦屋之行

五点多就起床的行程，真真是内心有气。花了很久的时间和力气，很努力才起来，用心收拾好吃了个饱饱的早饭，很不错。内心里是有能量的期待。

我心里知道我们一定会遇到好风景，没有为什么就是预感，并没有任何担心看不到太阳和云海，可能因为我想要，所以就笃定地相信着。从最开始踏进景区，呼吸到清冷凌冽的空气开始，我的全身就苏醒过来，我内心里充满力量，带着回忆的力量。我清楚知道我自己这一趟是为了要忘掉一个人，但是我又很清楚我并不能忘掉，于是我开始发展出一种策略，就是就在心里不用忘记，但是我也知道，并不会再回头。常常内心里憧憬着各种美好，但是靠我一个人并没办法实行，所以有些遗憾原本就跟事实无关，我没有失去什么，不曾来也不曾离开。放不下就先爱着。所以尽管我一路上都在想着那个人，然而我还是能够继续自己的旅程。我在充分享受着，我不愿意再像曾经那样水月镜花并不投入，现在的我想要全情投入每一个体验。

观光车在蜿蜒的盘山路上缓慢行使着，我看到整齐严肃的成片山林，我喜欢这种挺拔向上的气质，零星有堆堆未化的雪。寂静，平和，我被这景色滋养着，不知道我们的到来会不会带给这片山一点滋养？

全是雪和冰。银装素裹原来可以这么好看~  我一直憧憬着去北方看雪，想要用心体验晶莹透亮的冰挂和洁净如初的白雪，想要经历一场走着走着就白头的浪漫。我们一起欢笑打闹，相互扶持，摆造型拍照。这一次旅行很开心，我感觉到自己内心里开始活过来的力量。

尽管我时常想起他来，内心里有一点缺口，有一点失落。但是我知道，他也在我心中。也许有点自欺欺人，但是遇到了这就是我需要经历的，我需要面对的。不着急，慢慢来。可能我只是看到了一颗脆弱孤独的灵魂，但是对方并没有看到我，不，我突然想到对方就是用这样的方法来示弱，把自己塑造成为一个值得被同情的人。我是同情吗？我主观认为对方的家庭不完整经历了很多灰暗，所以内心里是一个受伤的小孩，没有长大，尽管外表看起来这么坚强，无所畏惧。其实并不是的，对方也不懂爱，渴望得到我的爱。但是呢，这一切都只是我自己主观的猜想判断，是真的吗？无从辨别。说不定是我自己圣母，以为自己可以看见，可以疗愈。所以交给时间吧，如果对方真的需要，对方会愿意做出改变再回来的。如果对方真的回来，我会愿意吗？我不知道。这个答案本身，也是一种答案吧。

我们玩得很开心。很好地喂养了我们的表现欲。我很开心，也许是假装很开心，那时间是真的忘记了一切烦恼的事。我只感受到了无尽的宁静，和美。生命原本也是由90%的不如意来组成，但是那剩下10%，如果愿意多看到一些，愿意多体会一些，可以放大到在生命里占据更多的分量，会变得更加幸福。

尽管我们已经不能再回去，但是真的超感谢当初你来过。每次想到这些，内心都感动和遗憾交织得要落下泪来。或者是，落下泪来。

你看，我带着你一起去旅行了。曾经你也想过带我吧？我现在还没放下，我还难过，我还希望一切可以不同。我还想念。因此才更希望你一切都好。