2019年4月4日

      中午吃饭时，我占好的位置，和大家一样我把包包放在椅子上，把椅子拉开，结果还是被一名男士占了，当我端着餐盘返回时，已经没了位置，我端着餐盘拿着我的包到处找位置，心里极不爽，我愤怒，第一，为那个不道德男人，第二，为这个缺位的餐厅。

      先说餐厅的事，位置不够，让我挤着去找位置，我觉得他们的安排不够精准，服务的不到位，我觉得我被冷落了，被忽略掉了，他们觉得我没有那么重要，轻视我，所以才觉得不爽。哦，我明白了，一个人可以在任何人，任何环境中不重要，这很正常，也是应该的，但是，无论何时何地，在自己心中都是最重要的，被爱，被呵护，被关注的。理解餐厅的安排，他们已经是最好的安排了，理解餐厅的服务，我们都是成人，有素质的成人，会为自己负责，照顾好自己，会融合变通，谦让等待。我没有被他们忽视、轻视，另眼看待，第一，他们已经尽最大努力，给予了我最好的服务。第二，他们也不是我生命中最重要的爱我的人，而我才是。此刻，我能够想象到，我是重要的，我深深地爱着我自己，我非常有爱，非常自信，非常阳光，我端着餐盘大大方方的，理直气壮的，微笑着，在为亲爱的自己找就餐的位置，我看到大家温暖友爱的眼神，看到服务员为这些暂时找不到位置的伙伴感到尴尬的表情，她们已经尽力了，不能让她们为难，我没有一点愤怒，很快乐的找位置，让他们轻松点吧！终于，一个小伙伴，热情的招呼我坐在他身边一个挨着墙的位置，好幸福好温暖，因为还有伙伴端着餐盘在找位置。

再说，占我位置的男人的事。他肯定知道这个位置已经有人占了，他还毅然决然的坐在那里，让我真的很愤怒，觉得他素质低，不道德。但当我感觉到他就是傻逼，不可理喻，我都看不起他的时候，觉得舒服多了，转身去找位置了。

我为什么那么愤怒呢？因为，我觉得他应该是一个有素质的人，我觉得大家都应该是有素质的人，因为没有如我所愿，所以，我不舒服。

我不允许他是这样一个没有素质的人，我又管不住这事，无可奈何，所以心中没认可，没力量，没支持，最重要觉得自我没有价值，能力不足，所以不舒服。（如果这时大家声讨他不道德，我是对的被认可，大家给我力量，支持我，我会觉得我是有价值的，我可能就舒服了）

我默默地走开了，没有说他让他知道他是不对的，让他有愧疚感，我难受后悔；没有说他，让他觉得我是好欺负的，他是厉害的无所不能的，我气愤无奈；我在猜测他占了我的位置后，他的感受是什么。他难道就是没有羞耻心，道德感的人吗？他难道心中就是一个恶霸无所不能吗？到底是什么原因，让他有了今天的行为，我深深思考着……

突然，我觉得，难道我看到的一定是事实吗？有沟通了解过吗？也许男子大大咧咧马虎的原因，也许急着有其他事就急急匆匆坐下了，也许……此时此刻，我觉得没有了愤怒，男人嘛，不爱表达，不说原因很正常的，男人经常做好事不留名，都觉得应该的。我默默的表现，也许帮了一个男人的大忙，我也很绅士，很有胸怀，挺棒的，为自己的优秀感到骄傲，我就是这么胸怀大志的人！

刚刚，我还在为他没有受到相应惩罚而感到愤怒，为什么呢？因为我心中没爱啊！我仅仅是想惩罚他，表达我的怨气，用负面的方法找到一个满足我心理平衡的平衡点，没有爱，没有成长进步。

问题形态的转化，让我收获了一个觉察成长的好机会，内在增添了力量，增添了爱，感谢自己，感谢这个事情的发生。

最后，我想，这件事，我当时可以指着对面的人问这位男士，很平静的说:“你俩是不是一块儿呀！”如果真的这个男士是个道德缺乏的人，对他的成长也是爱的一个提醒，你这样不太好。如果他真是其它原因，我也了解了情况，依然会很开心的走开，这样，不仅有了爱自己的表达，也展现了自我的风采。