2020：学会放慢脚步的一年

还有十天就要跟2020说再见了，今天是冬至。俗话说冬至大如年，马上就是圣诞元旦春节，难过的一年终于要熬过去了。

每到岁末总是想起葛优那句话，哪一年哪一年过去了，我很怀念它。

不过对于今年实在没有太多可值得留恋之处，细翻朋友圈才找到一点生活的喜乐足迹。本来以为自己的生活平淡，今年一无所获，但其实那不过是自己善于遗忘罢了。

记录是为了对抗遗忘，毕竟除了记忆我们可能到头来一无所有。人生如梦，但正因为是梦，才需要真活。如《黄粱美梦》所说，彼梦会醒，此梦亦有醒来之时。人活一世，惟愿此生精彩纷呈，方不辜负自己。

今年有哪些值得回忆和记录的呢？也许从个人成长、家庭亲子和友情爱情方面可以一窥今年的苦辣酸辛甜。

（1） 个人成长篇：在忙碌中学会放慢脚步

新年伊始，秀发保卫战

2020最不得不提的就是新冠疫情，况且现在全世界仍处在这种病毒的阴霾之中。这几日听说病毒已经变异。有悲观的人说要是疫苗的研发速度赶不上病毒变化快怎么办啊。我也不知道未来会怎样，也许当下能做的就是让自己继续保持那么一点点信心和希望。

2020最大的幸运也许就是还活着。这不是危言耸听，生存在这一年变得尤为艰难。

太宰治曾说过这样一段话，“我本想在这个冬日就死去，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。”鼓励我们活下去的往往是那些看似微不足道的小确幸。

“凌晨四点醒来，发现海棠未眠。如果一朵花很美，那么有时我会不由自主地想到，要活下去！”川端康成如许说，在我知道他在三岛由纪夫自杀后不久也自杀，我对这话的理解又加深了一层。之前会觉得那是作家感叹生活之美好和值得留恋，但真正的潜台词可能是一句求救信号，我需要帮助，我想找到新的理由活下去。这是陷入抑郁和死亡绝境中的人对世人的祈求。但是最重要的东西往往被忽视被误解，直到事情变得无法挽回。

2020我第一次感觉自己可能并不了解他人，在我听到亲近的一个人说他最近可能得了抑郁症，没有去医院看，也可能是自己瞎想的。一向明媚活泼不过，永远细心体贴，在外人看来大大咧咧大男孩形象的人内心居然是黑暗痛苦和分裂的，而像我这样看起来忧郁沉闷的人却是内心无事，所有表情都写在脸上的。我不禁感到沉痛，作为亲近的朋友居然一点不了解他，人与人之间真的是孤岛吗？有什么办法可以让我们真正读懂他人？我真正活过吗？为什么我不知道他人这么痛苦？是他的错吗？这一次我感觉到了切肤之痛。生存原来如此不易。

今年我终于给这两年绷得太紧的自己松绑了，首先是因为身体的原因，身体健康灵魂才有舒服安放的场所，失去健康一切都失去了意义，生命也会因此变得灰暗。这是我今年六月重新开始努力健身的缘故，不光因为膝盖有两次疼痛，也是因为生完二胎后体能下降，而自己自来海南后一直生活在紧张的阅读写作喂奶育娃中，身体没有好好锻炼反而透支太多，也是因为逼自己太紧以至于出现掉发脱发而不以为意的情况。直到出现局部“斑秃“（科普一下，这就是传说中的“鬼剃头”，但是是精神紧张压力巨大内分泌失调才导致的一种疾病，一般调理一段时间后会恢复正常。不是不可逆的事。）才重视起来。幸运的是遇到妙手回春的老中医，我的秀发终于又回来了。还记得当时把完脉医生语重心长的话语，你精神太紧张了。我简直有点懵，老公和他同事也在，他说真不知道你有什么好紧张的呀，你又没有业绩压力，我也不需要你上班挣钱养家。放轻松，别天天跟打鸡血似的，搞得简直比我还忙。虽是打趣，却也是实情。

这几年我都处于这个状态，年龄越大越发现自己要学习的东西越多，一直喜欢的阅读因为阅历和理解力的增加也在渐入佳境，但是往往这样才发现属于自己的时间其实越来越少，于是只好早起或晚睡从不多的时间里争取更多一点自由。直到身体敲响警钟前我一直在骗自己更努力一点这样才能不负人生不负自己，因为总觉得自己还不够努力不够勤奋和自律，也因此浪费了大把时间。弃我去者昨日之日不可留。往者不可谏，来者犹可追。

元旦父母回老家过年，我和老公带孩子去万宁朋友家玩（主要是为看老中医把脉拿药），住了一晚，看完医生还走马观花去了海南最美海湾----石梅湾，并去了海边的凤凰九里书屋，之前在博物馆摄影展里看到过，当时还想何年何月能去一次呢，没想到马上就梦想成真了。我经常鼓励孩子也要多听多看，有些时候你得先有了那个想法知道某个地方在那里然后才可能把它实现。这算是微缩版的先设定一个小目标吧。如果没有目标，世界那么大怎么知道自己要去哪里呢？

从万宁回来就开始吃中药了，巨苦，但是为了自己的一头秀发，为了能重新长发披肩而不用担心自己是否裸露一块头皮而尴尬难看也就忍了。那时新年立的梦想只有一个：秀发浓密。没想到自己也到了需要打头发保卫战的地步。等头发快长出来时一部《坏小孩》在流行，看到主人公的假发，我真的觉得挺难过的，尽管他是个坏人。一个人有头发和秃头是多么巨大的差异啊，不知道秃发算不算人类的必经之路，可能因人而异吧。也是因为这个经历，今年我整个的脚步都在放缓。

因为老爸老妈回家，所以疫情期间只能自己带娃。不过开始的一个月，因为学校放假，老公也不用上班，所以我们两个人轮流值班吃饭带娃，虽然足不出户也还算自得其乐。不过后两个月他上班，我开始自己带俩娃的艰辛历程。没有一点点自己的时间不说，老大学校要上网课，他呢感觉自己都会不但不认真听课连作业也不做，好几次老师打我电话，语气也颇为不满，但是我也无可奈何。吼完娃自己也几欲崩溃。

幸好疫情解除，四月底终于开学了。

解锁新技能：烘焙、甜点、做新菜、制作梅子酒、甜汤

疫情的影响，整天被负面新闻环绕，整颗心也脆弱无比。幸好父母来了我也得到拯救，也有了一点自己的时间，同时炸油条之类已经满足不了我的解锁厨艺的欲望，于是买了烤箱。为了解压，为了让自己与疫情带来的抑郁保持一点距离，我开始陷入烘焙的泥潭不能自拔。今天烤蛋挞，明天做面包，后天整披萨，有时心血来潮还做个饼干。但是因为老爸不吃黄油，闻到那味道就会难受。所以在被吐槽批评几次后我也不怎么做饼干和面包了，因为几乎都要用到黄油。而我又是个只做不吃的，喜欢尝试新鲜，老人家呢又不喜欢浪费，看到被倒的食物会数落我好几天。

有段时间我又开始制作梅子酒，熬制梅子酱，后来还发展到制作秋梨膏，差点又开始做固元膏。为了密封保存，买了一堆的瓶瓶罐罐，结果又是一顿被数落，还好是亲爸，也好在我心脏够强大，老爸也无可奈何。因为我有一个本事就是做个蛋糕也能把厨房弄得一团糟，而老爸偏偏爱收拾看不得一点不整洁。他是前脚做饭后脚就把厨房收拾得一尘不染的人，而我得分两次行动。尽管我也想像他那样，但是实在有点难。不过后来为了少挨批评，我也学会了随手收拾，老爸的批评终于有了成效，我也有了整理后带来的治愈感。

生活处处都是修炼场，行走坐卧连刷碗吃饭都可成为修行的道场。缺的是一颗可以感知，随时察觉自我的心。趋乐避苦是人的本性，但是有时候唯有直面苦难和荆棘，生命本身才能得到伸展和扩张，生命才会因此变得阔达。夸夸其谈和纸上谈兵从来解决不了任何问题，唯有行动让一切迎刃而解。这是我从书上得到的道理，但是生活本身就是巨大的教科书，人人皆可为吾师。区别只是在于能否发现和觉知。而我不是生而知之的人，只能通过书本的二手经验来启发和自我教育，这就是我不能离开阅读的原因，也是阅读带给我的乐趣之一。也许那些离得开书本的人才是真正厉害，就像老子说的那些浑然天真的人，可是我知道自己远远未到那个境界，所以只有继续在书海漫步，祈祷有一天能顿悟。

健身的意义：灵魂的圣殿需要雕琢

六月份开始整个城市的疫情得到缓解，人们开始出入各种公共场合，除了影院。而我也终于开始了期待已久的健身。不光因为自己的健康问题，也是为以后的生活和未来的自己投资。疫情期间一直以为自己不会胖，但是整天的光吃不动，而且还是高热量高糖分的油腻甜味食物，体重增加不多，但是体脂率从22到了25，每次感受到腰部的游泳圈，我再也无法抑制健身的狂热，普拉提、格斗、体能、康复训连(膝盖内扣导致的问题)轮番上阵，每天两个小时训练加半小时有氧运动，每周最少五天，除了生理期，这样的训练坚持到了十一月，终于初见成效。体脂率恢复到22，新陈代谢率提升，肌肉含量增加，腰围变细，臀线上升，胳膊大腿开始有一点点训练的痕迹，挥汗如雨的坚持终于让身体变得紧致，同时精气神也提高不少，睡眠质量也提升了，运动开始成为生活中的不可或缺。

三岛由纪夫把身体当成灵魂的圣殿来雕塑。日本人好像没有那种特别肥腻的人，这与他们的饮食和文化有关。村上春树也是爱运动的作家，因为运动相当于给身体和灵魂排毒，写作是在挖掘自己的潜意识，如果没有必要的运动来刺激，可能会让身体负荷超重。这些在我开始健身之后似乎也略有体会，运动后的大汗淋漓，身体的畅快，运动时候的身心专注，让整个人从内到外焕然一新。这种运动的畅快感是任何其他活动所不能比拟的。运动后一杯咖啡加面包自己可以在咖啡厅坐一下午看书写字而不感到任何疲倦，但如果没有运动在那看书可能看一两个小时就会有些疲劳了。虽然自己离“作家”这头衔还差十万八千里，但是我认为健身实在是一个作家的必备，比起阅读有过之而无不及。

神奇的六月和九月：写好看的字也是一个人的自我修养

今年的六月我称为自己的幸运月，因为我不但开始健身，同时开始练硬笔书法。

这一切都是受林老师的影响，有次她发了一个朋友圈是一个写字打卡群。后来她建立了自己的打卡群，里面有几位书法写得不错的老师，于是我开始跟着打卡。兴冲冲买了一堆练字的书贴，开头还模仿，后来就自己瞎写了，不过终于爱上手写字，有时起床就开始写写写，有次写了1500字还停不下来。手写字会让人进入一种专注的状态，尽管字难看，但是心关注的却不是字的好看，而是书写的内容。也是在这种际遇下，我终于抄写并通读完第一遍的《论语》，尽管是囫囵吞枣，但是也获得了极大的满足。曾经我以为自己再也没有那个耐性把《论语》通读一遍了呢。

最近买了作品纸又开始抄写背诵《唐诗三百首》，这么多年了一直想背完读完的书，居然现在还没背完，也是对自己有些无奈。但借着书写，我终于慢慢不那么浮躁了。写字是洗涤静心之旅，往往不知不觉中一两个小时已经过去，而自己也进入到浑然忘我的境界。

机缘巧合中9月份开学，我也开始了自己的书法学习。夙愿得偿，还有点不敢相信。

但是书法的入门实在太难了，笔锋笔触，起承转合，一笔一划间尽显风流。以至于我写完一个月然后沮丧到不想说话不想写字，因为太难了。好在得到写字多年的朋友指点，也明白这些沮丧来源于对自我的不接纳，对自己不完美的不可接受。明白这一点后心态平和许多。写毛笔是性格的外显，同时写字也可以修正人一些的性格不足。

我的学书法不仅因为书法情结，这方块字应该是属于中国人特有的情怀，也是因为去了那么多趟故宫书画院和中国美术馆，每次看到那些书法和美术作品，我这个门外汉只能望洋兴叹，内心十分沮丧与不甘。于是希望从学习中可以亲近古人，体会到一点书法之美。对于美和自己不理解的事物我总有研究学习的冲动，我的喜欢艺术音乐美术，我的不遗余力地去看画展，也是因为自己的不能真正理解其中之美。我的读作家画家名人传记，也是出于这种不了解而带来的好奇。正如我爱读的也都是也无用的闲书，这些也都是为满足好奇心和探索欲的缘故。这也许就是水瓶座看世界的方式。

短暂停歇的写作、不曾停止的阅读

或许因为这些爱好占了太多时间，也或者因为暑假带娃奔波学习太累，也或者因为自己不想再走得那么急，写下的文字带着粗糙的质感而自己却一直没有时间去尽心打磨，总之到了9月份，我不再写作了，之前还会在简书交作业，但是突然有一天就这么停了下来。尽管阅读依旧继续，但是却没有写的欲望了。或许我不想再为练笔而写，不想再为积累而写。我的时间也不允许自己这么做。

有句话是说时间不是挤出来的。你之所以没有做某件事，根本原因在于在你的潜意识里它并没有占有优先级的位置，某件事之所以没做，多数只是因为它在你心中并没有那么重要。我想在这个阶段可能写作对我来说退后一级了，书法是需要天天练的，硬笔是需要每天写的，娃是需要每天陪的，但是我现在并没有那么多想要表达的欲望。我的生活太平静，就算有不平静的时候我现在也不想表达。很奇怪自己居然是一个没有太多表达欲望的人，所以感觉自己应该不适合做作家。我也许有点太爱自己了，我还没有到想影响别人的地步，也或者因为自己还没有影响到任何人所以才没有更多的表达欲望？也许是后者吧。

不管如何，写作不是卖弄，不是装饰，甚至也不是必须，它是一种自然而然。但是这毕竟是一样技能，是技能就有技巧，就需要刻意练习。而我最缺少的就是这种刻苦的忍耐，反复的修改，我对自己要求太低不够严厉，所以现在仍是一无所成。观念的改变是成长的第一步，新年开始在写作方面，我希望自己能坚持一周一篇可以字数不多但是言之有物的文章，这就是我新年的写作目标了。

我唯一的骄傲也许就是不曾停止的阅读，但是那一天晚上突然失眠，可能白天咖啡喝多了，突然有了空闲的时间可以放纵的熬夜看书，但是趋乐避苦的本能使然，尽管未曾看完的书就摆在床头，却我却还是抱着电脑开始看《老友记》（这么多年居然从未开始看，突然想好好学英语了，于是拿来磨耳朵。），人的惰性就是如此难以克服的东西。

今年看书不多，现在也就四十来本，还有好几本同时开始阅读但是都没看完的。2020让阅读的脚步也停顿许多，但是在我因为对疫情共情太甚而噩梦连连的时候，是一本《英国小镇秘境之旅》让我获得了暂时的远离尘嚣，获得了一点心灵的安慰。因为那段时间的足不出户，又不断接触到让人焦虑的信息，心灵的负荷到了最大，有些神经衰弱，精神抑郁了，有时情感脆弱，听一首歌读一首诗都会莫名流泪不止。怪不得毛姆说书籍是随身携带的小型避难所，所以读书要读自己喜欢的，怡情养性的，除了必须的专业的书，人应该多读一些“无用“的书。在看我看无用之书有大用，因为他们不关乎名利只关乎灵魂，而尘世的生活太多六便士的诱惑与无奈，在臭水沟泥水地能帮助我们忘记尴尬与孤独的唯有美好的书籍音乐与艺术，只有它们能帮助我们看到月亮的清洁高雅。

尘世的生活千篇一律枯燥无趣，为了让我们对尘世的生活感兴趣，我们无法想象世世代代人类已经付出多少努力。阅读是最便捷的接近自己灵魂的方式，新年读书的目标不再是数量的累计，最重要的是每月读完一本经典著作，哲学艺术文学还有一两本经济学著作，因为只有经典才是大浪淘沙后的千锤百炼之作，其他的只是细枝末节，为有源头活水来，经典就是那一切的源头。

总而言之这一年个人成长进步不大，写作仍停留在舒适区没有进步，只是渐渐学会一点谦虚谨慎，开始养成慢慢来的心态，敦促自己做天长日久的坚持。读书写字无不如此，冰冻三尺非一日之寒，很多老生常谈的道理我们貌似懂，但是懂和做到之间还有巨大的鸿沟需要填补，这个填补的最好方式就是自律与坚持，只有行动可以改变一切。那些不能改变的只能交给时间或命运，就像毛姆所说有时一个人的成功仅仅是因为他运气太好了。这就是命运的吊诡之处，无法解释，这也是命运的迷人之处，因为你永远不知道自己和上帝手中谁握着那张最重要的牌。

（2） 家庭伦理篇

提到家庭伦理，一直最感谢的除了老公还有父母，感谢父母不辞辛劳跨越万水千山来帮我带娃，感谢父母美味可口的一日三餐。没有他们的付出与辛劳就没有我的岁月静好，现世安稳，没有他们的帮忙，我也没有那么多时间可以健身写字阅读。中国父母对子女的舐犊情深，体贴心疼是发自肺腑的。犹记武汉刚解封他们已经在来海南的飞机上，全副武装，护目镜口罩手套，全程不吃饭，在飞机上一动不动，连洗手间也没上过。为了安全起见还在酒店隔离了十来天。可怜天下父母心！

我是个糟糕的厨师，虽不是一窍不通，但是做饭终究是勉为其难，因为我的确不喜欢做饭的繁琐，总觉得太浪费时间。有时我宁愿吃泡面也不会辛苦整一桌大餐，美其名曰节省时间。老妈一来我的春天就来了，不说每天的饭菜不重样，至少我思念的家乡美食在提起后总能迅速上桌。包子饺子水煎包塔饼油饼千层饼，手擀鸡蛋面妈妈牌土豆丝煎萝卜丝，还有油卷花卷雪白的大馒头，尤其水煎包简直是拯救我胃口不好的良药，我上学时候一人能吃大半锅！大大的铝制厚底平底锅，铺好白菜肉馅的发面包子，锅热了放滚烫开水，不一会等水烤干了，就可以吃到包底金黄焦脆内里圆满多汁松软可口的山东美食水煎包了。而老爸也总能做出好吃的水煮羊肉，冬天的早上来一碗滚烫的冒着油花热气的羊肉汤，碗底加雪白的大葱与嫩绿的香菜，肉汤一滚，加上香醋与胡椒，呼呼喝上两口，身上立刻暖和了，不一会就会出汗，真一个畅快淋漓。

不过天有不测风云，中秋节前姥姥突然骨折，老妈听到电话后寝食难安夜不能寐，辗转反侧日夜煎熬。但她一个人又坐不了飞机，不能立刻前往让她心急如焚，山高路远，只能不时打电话询问。那时形势还不明朗，是要做手术还是保守治疗，家里的舅姨也意见不一。

好在不久以后老公出差去北京，于是老妈也跟着回去了。而老爸思虑再三决定留下来继续帮我。本来还担心老妈回去一个人难以应付，后来听说妹妹经常去探望她，送吃喝用品嘘寒问暖，我心安慰不少。感觉这个妹妹太懂事了，尽管老天让我们没有机会从小做姐妹，但余生我会用更多的爱来补偿。佛家讲缘到即住，现在就是缘分到来之日我们应该好好珍惜。

妹妹不仅去看望老妈，也去探望了姥姥，这让病中的老人家十分意外和感慨。好在在舅舅舅妈和二姨的照顾下，姥姥现在已经可以翻身活动，最终的保守接骨治疗让她免去了做手术的痛苦，在承受了一系列身体的不便和疼痛后，现在她终于获得一点活动的自由。

人人都有衰老需要人照顾的时候，老人家也不愿意这样，谁不想自由自在身心自如地活一生呢？只是诸漏皆苦，我们无法期望太多。我想到了姥爷，他在两年前离开我们也是因为骨折卧床，熬了一年半离开了。之前是那么身健如飞的老人，八十五六岁还能爬沂山，我们那里海拔一千三百多米的山，还能自己走五六里地去赶集，参加过抗美援朝，一生刚正不阿凛然正直的可爱老人，也是禁不住病痛的揉搓。开始是轻微骨折还可以坐轮椅，后来自己拄着拐杖可以走路，好胜心强的他不甘心就这样被困在家里，自己练习走路时候又不小心摔倒才导致只能卧床。听老妈说那时的姥爷暴跳如雷，也许他也想扼住命运的咽喉，可是身心力不能从。

姥爷是九十一岁走的，我的唯一的遗憾是没能在他八十来岁的时候带他到北京去玩一趟，我跟姥爷提过，他很想去看看天安门看看北京，可是老爸老妈担心他身体承受不住车马劳顿，没有同意。而且还跟我说要带姥爷去玩，必须得两个舅同意才行。事情就这么放下了。不过人生没有如果。只是为了不留遗憾，以后想到就要去做。

希望疫情早点过去，希望姥姥早日康复，希望我能早点带父母出去旅行。

说到家庭不能不提的还有亲子教育，这点自己做得并不够好，给孩子施加了太多的压力，可能是内卷时代的随波逐流，也来自内心的不安与补偿，自己青少年时候的遗憾都不想在孩子身上再现。于是不问他的意志让他学这学那，虽然他聪明有点悟性，可是心智也成熟得早，这让我感觉自己对他太残酷了，我把成年人的焦虑灌注在他身上，孩子能不累吗？

昨晚大宝跟我聊天居然说压力大，仔细询问原来是老师说只有百分之五十学生能考上高中什么的。瞬间对老师很愤怒，尽管老师讲的也是事实，可是对小学生说这些还是未免太残忍了些。也许以后会考虑给他换国际学校吧，对于育儿我也许已经放弃了那些高端论调，只要他身心健康，有一个好的体魄，面对困境有一个积极乐观心态，不管身处何种层次都能怡然自足自得其乐，那就可以了。生命本已残酷，我一无所成凭什么要求他一定要出人头地呢？身教重于言教，尽管我可能是一事无成了，但我的每天认真读书写字，我希望能带给他一点积极的正面的引导，就是任何时候都要自得其乐有一点自己的爱好，它可以帮我们的心灵遮风挡雨。物质上的不富裕可以拯救，灵魂的贫乏却无药可救。人必须每天去追求自由，然后才能有自由的享受。劳动是自由的前提，我希望他能明白这个道理。

那天书法老师说，他从小爱打篮球，现在差不多是半职业水平，但是小时候个子也不高打得也不好，幸亏那时候父母没有打击没有强迫，毕竟在自己长高后很多做不到的动作自然而然就可以做到了。一岁孩子做不到的动作，一岁半两岁肯定可以做到了。但是现在整个社会都在拔苗助长而不自知，我们的焦虑心态一再被传染被放大，孩子们已经失去了太多本该属于他们年龄的快乐，他们的享受生命和快乐的权利被剥夺了，从个体的人的一生来看，他们的这种缺失可能要用一生去补偿。我没法脱离这个大环境，唯一能做的就是在学校和社会给孩子施压的时候给他提供安全的避风港，给他一点点喘息的时间空间，帮助他成长。

生存竞争本是残酷，我也不能告诉他世界就如童话般鲜花灿烂，但我必须要让他知道看多远的风景完全在于自己的选择和努力，人要对自己的选择负责，选择了的就不再抱怨。葆有一颗好奇心，富有探索精神，善于发现真善美，对生命不麻木不漠视，对自然怀有敬畏之心，能成大器也甘于做一个平凡但不庸俗的小人物。人活着并不是单纯为了名利和万世流芳，活一次是为了真正感受生而为人的美好，是为捕捉那些震颤心灵的瞬间。不被捆绑，有自己清晰明智的判断，不畏雨，不畏风，也不畏酷暑和寒冬，我希望他成为这样的人。

（3） 亲情爱情友情篇

爱因斯坦说，世间最美好的东西，莫过于几个有头脑和心地都很正直的朋友。

这些年我庆幸自己拥有最美好的友谊，我的朋友们是我在这个世界的另一群亲人。尤其在疫情期间我更感到了这许多友谊的温度分量和厚度。

疫情初临，那时小区已经封了，不能出门，整个城市的运转都只能靠快递小哥，超市的外卖单要靠抢，而且只能在深夜时候下单才有可能买到生鲜蔬菜柴米油盐等日用品。无意间跟好友聊起来，结果她立刻就发动身边资源，让她朋友从几十公里外的农场送来新鲜的刚从地里采摘的还带着泥土气息的蔬菜水果，还带了大米油面鸡蛋。那天青翠欲滴的蔬菜是我这几十年来吃过的最好吃的蔬菜，一口口吃出了满满幸福感，有小时候家的味道，终身难忘。

我过阴历生日，意外又收到好友速递的花篮，结婚这么多年连我老公都没这么浪漫过，我的感动无以复加，除了女友没人会为你做这样的事了。还有女神节的向日葵，感恩节的粉色康乃馨，还贴心地送了花瓶。那些最美好的事都是好友为我做的。

最好的友谊不仅做让你感动的事，还教你怎么做人。疫情期间朋友会给快递小哥送口罩。这是重要的“战略物资”了，可是当我接快递也送给快递小哥一个干净的口罩时，不仅收获了对方的感激，最重要的是自己也感觉到了十足的分享和帮助他人的快乐。比如顺丰的快递员，公司每天只发一个口罩，他们一天跑下来几乎就不能用了，戴着也挺难受。一个口罩传递一点温情，这是好友教我的关心他人，与人为善。

夏天荔枝季好友又安排我们去她朋友的果园采摘，临走还请吃大餐。这个夏天最好吃的黄桃也是好友快递来的。有次二宝打坏了我用了多年的杯子，发个朋友圈感叹一下，没过几天收到了好友寄来的杯子。除此之外还有夏凉被。

说自己在写影评呢，不过怎么也写不好，不久就收到一好友寄来的厚厚的《认识电影》；看完《长安十二时辰》感慨了一下，另一好友转天寄了马伯庸的《显微镜下的大明》；感叹自己对神话研究不多，于是一套中国神话集大成之作《上古神话》不日到了我的书桌；说要朋友帮忙代买阿胶，结果好友二话不说把家里的两袋阿胶粉寄给了我，我真是感动到语塞；发了几张练字打卡图结果就收到几位好友快递的书写纸钢笔墨水；晒了几把老妈带来的老家的香椿，说要腌渍一下慢慢煮面时候品尝，然后隔天收到又一好友寄来的一大箱新鲜香椿芽，应该是一大早去菜市场买来快递的；还有妹妹寄来的小米，表弟寄来的苹果，这亲情友情的包围真是要把我宠坏了，几乎不敢随意发朋友圈了，怕又让朋友们担心牵挂。

意外的是堂弟在国庆节也给我寄来一对杯子，我从小看着长大的堂弟，第一次送我礼物，对刚毕业的他来说，那算是很昂贵很贵重的礼物了。他不断关注快递信息，等待着给我的惊喜。满满的孩子气，我说怎么突然要送我礼物啊，他说因为姐姐对我一直很好啊，感动得我要哭，打下这几行字鼻子还酸酸的。

08年我结婚的时候他还是个小不点，那时得来的红包他给婶婶买了一双鞋子，这使得全村人都大为惊讶，觉得这孩子实在太懂事了。因为那时他才十岁，正是贪玩的年龄，同龄的孩子早拿钱买糖吃去了。可能因为叔叔常年在市里上班，家里一切都要婶婶操劳，这弟弟又聪明伶俐，所以分外能体贴母亲的心吧。想他小时候还常跑到我家找我玩看书，经常考我脑筋急转弯呢。一晃十几年过去了，昔日可爱的小不点已经成长为一米八大个的年轻人了。

尽管因为姥姥生病看到了家里一些不和谐的状况，但是看到兄弟姐妹这一辈都很团结友爱，我又一次感到了亲情的温暖。昨天我收到好友寄来的帽子，精致又好看，还有带着温度与香气的书信，今天又收到表妹寄来的自家灌的香肠，说是让我尝一下小时候的味道。渺小如我何德何能得这般宠爱，不知如何感激才好，也许只有更加努力珍爱生命。

那天上午我第一次独立蒸包子，结果却是咸得没法吃。老公却没说什么，昨天包饺子剩下一块面团，今天中午在我写字的时候他居然把它擀成了宽面条，还给我煮了一大碗。这就是属于他的浪漫了。马上结婚十二年了。十二年中有吵闹有磕绊，也有心灰意冷的时候，但还好最初的感情还在，我们还没有变。

今年的总结就到这里了，是心历路程也是柴米油盐，有苦辣酸甜人生百味，有遗憾有欣喜，有失望有悔恨，但这些终将在新年的钟声中化作回忆。未来希望少留遗憾，多留美好。

万事皆有裂缝，那是阳光照进来的地方。接纳自己，悦纳别人，感谢阅读的你，祝新年愉快！