苦咖啡

一年之前，我想写一篇关于咖啡的文字，用来纪念我和咖啡的故事，以为我害怕戛然而止没有结局的故事，也实在写不出什么像样的文字，只能挂上很稚嫩的图案，寥寥无几，也许那时候看见这些图的时候还有些沾沾自喜，如今看来就如同自己的孩子，虽然幼稚，却满满的都是爱意。

我恋爱了，爱上了一杯苦咖啡。为什么呢？

当她诱人的“香水”气味钻入鼻孔，继而刺激到我的味蕾时，我忍不住的想要亲吻她那柔情似水的身体，适当的年纪遇到了适当的那个她，很幸运，大梦初醒般，我慢慢的接近她，走进了她的生活，不管结果怎样，我还是想看一下结局。

优雅，身姿曼妙，如同妙龄少女。我还不能完全描绘，将她画下。她本可以更美。第一次就把一整颗心都给了她，当别人觉得我矫情的时候，我已经和她含情脉脉了，那又怎样，我喜欢她就够了。为了找到她，我去了两个地方。

过完春节，所有的人又开始蠢蠢欲动，准备新一年的生活，谁都不知道未来是怎样的，但都满怀着期待。辞掉了去年的工作（汽车装潢），本来也坚持了将近半年的时间，也没想过学完之后又是怎样的场景，总觉得哪里怪怪的。2016年从威海退学回家，没有心高气傲的那股子蛮劲，只觉得迷茫和无助，这么多年来爸妈为我付出的太多，我知道那些付出有多沉重，于心不忍或者是良心发现，我实在做不到继续啃老，索取，那让我寝食难安，我也渐渐明白亲情即使再不如人意，那些也是属于你的。不应该丢弃，更不应该背叛，只求无愧于心了。那个决定是人生的一个重要决定，很决绝，曾经也问过自己会不会后悔，算不上理智，却是内心最真实的声音。我曾经用“逃离”形容那段经历，但似乎并不准确，也许“重生”更适合现在的自己。

相对于之前，我想我有资格谈论生活，因为一个人的独立就是最好的证明，不依赖于他人。2017年的春天，再次的来到这座城市，虽然自以为很了解他，但是一个一无所有的人在这里还是很渺小，融入不进这个南方的城市，也许正是因为一无所有。我再一次的陷入了恐慌，我还是想依赖别人的帮助，原来的工作不想去做了，也许是这么多年残留的惰性，总想着安逸。2017年3月，我到了嘉兴，记得2016年的春天，3月份，退学来到嘉兴，下了大巴车，拦了一辆电动三轮车，被追尾，头被撞了一下，姐夫来医院看我，我知道自己又欠了一个无形的人情，觉得很没用，我也没有告诉我爸妈。2017年的夏天，得了阑尾炎，没有医药费，不想向朋友张口，也没告诉爸妈，不得已又向老姐张口，医药费又是借的老姐的，姐夫跑来医院把我接走，回老家治疗。人只有在无助的时候才会明白生活的真正面目。2017年，第一份工作，送外卖，没多久就辞掉了，一天几十单，去掉吃喝寥寥无几，心里还在想着去学点自己喜欢的东西。第二份工作，也就是我工作的第一家咖啡馆，那是一家比较特别的店，老板比较古怪，脾气性格捉摸不定，五年的时间已经让那家店有了自己的风格，那里让我学会了很多，也认识了很多朋友。离开的原因是老板没有信守承诺，我有时也有些古怪，最恼不守信用的人，本来离咖啡越来越近，而那里却让我觉得越来越远。那时，我住我姐姐家，他们一家四口，我住在那里总觉得突兀，是个外人。几乎同时，我辞职了，也换了个住的地方，心里默默的盘算怎么一个人生活，我要活成一个独立的个体。

很快我找到了一家新的店，我必须让自己忙起来，才不让别人说三道四。一切从零开始，新的环境，让我真正接触到了咖啡，虽然同样的感觉很怪异的老板和氛围，但是现实告诉我，如果还不稳定下来，自己将会很难生活下去，又要继续看人的脸色过活，其实有一层原因是在和自己赌气，也在和家人赌气，受够了太多的脸色，我只是想改变现状。我经历了五个咖啡师，也就是说算上之前的一个，我经历了六个师傅，这里的人来来去去，换了一批又一批，我在这一年的时间里积累沉淀，让我慢慢的发现越努力越幸运，只因为当初没有放弃。是一杯一杯的苦咖啡让我尝到了甜的滋味，每一次的进步是鼓舞我前进的最大动力，我相信这就是成长和蜕变。

直到今天，我知道自己还不够完美，但我只是想知道自己这一路走来的模样。

第一个图案“心”

还记得做出来这个图案时兴奋的样子，很幼稚，但这也许正是那时我需要的最好鼓励。也因此我真正喜欢上了咖啡，因为我发现它是可变的，不拘一格的。有人问我为什么喜欢它，也许正是因为它的随性，越是自然，越是纯粹反而越是美好，这是我对咖啡的解读，正是这样，我愿意和它一起走下去。其实和人相处也一样，像是咖啡，苦涩的背后还有浓香带来的丝丝甘甜，越是苦，往往到最后会是最甜的。很多人不懂先苦后甜，会喝咖啡的人恰恰喝的正是咖啡的那种苦涩。咖啡有很微妙的色味普，不同的地区，不同的种类，不一样的处理手法，千变万化，如同生活的写照。

并不完美的“千层心”

我也不知道当时哪里来的勇气会拿出手机来拍照，反正当时的心情一定是兴奋。

这些图是在阑尾炎好了之后，从老家回来后做的，就像是经历了一场蜕变，那时候的心也许比之前要沉稳很多吧。欠了债，那段时间其实感觉很无力，自己又是多么渺小，连自己都照顾不好，觉得自己无能。感觉突然一下子长大了，真的不再是小孩子了。

其实很烂，但那时的我挺满足

我是个小气的人，针对于那些投机取巧或是心高气傲的人，和朋友在一起又是一个热心肠到别人当你傻也无所谓的人，听不得不好的话，耐不住别人的软语。倔脾气一上来也是拦不住的那种，但我渐渐发现，我回归到了一种宁静的状态。对我好的师傅我一直记得，小飞是其中一个，只是有些浮躁，想要的太多，同时失去的也就相对于得到是相反的。他指点我的最多，对于后来的一个咖啡师总觉得心高气傲 ，虽然后来成了我的女友，虽然没觉得哪里不对，但直觉告诉我她对我隐藏的太多。一起工作得朋友劝我不要招惹她，可能一颗年轻气盛的心经不住寂寞，想想当初的举动不亚于自讨苦吃，又觉得有些好笑，笑那些朋友的规劝大多都已应验，可我还想着结婚生子，更是有些恶作剧的意味，可能是一场病还有被逼婚的缘故，有些饥不择食，寂寞是杀人不眨眼的猛兽。结果最后我成了吃力不讨好，里外不是人的人渣，她的离开只剩下身后的谩骂和诅咒，她说我会招报应，不得好死之类，才让我真正的恐慌。

原来这么长时间我还是对她一无所知，有种挫败感，又像是如鲠在喉，她说人心可怕，一通臭骂倒是把我骂醒了，原来她才是我现如今遇到过最糟糕的一次报应，还了之前所有的情债。我不后悔，如果有，那就是我曾经爱过，可我最怕猜忌和分别。感谢曾经对我恶语相对的你，让我知道了什么值得，哪些不值得，我们都得对自己的行为负责，谁都不例外，哪怕是以后的你风生水起。

以前有一句话经常听到“道理我都懂”，那为什么还有那么多自以为是和蛮不讲理的人呢？这似乎有很大的矛盾。

这张是样品，并不是我的

我相信咖啡是苦的，但我更相信隐藏在咖啡里丝丝的甜，如同眼前的生活一样。

当生活比咖啡苦的时候，咖啡自然也就变得香甜了。

不完美是常态

一般咖啡厅以意式咖啡为主，饮品也较为单一，手冲咖啡用的是单品豆，讲究品种豆子的独特的味道。豆子的产地和品种决定了咖啡的味道，当然还有后期的烘培，意式咖啡基本都是深烘豆，一般都是成品，混合烘焙，好的咖啡豆是可遇不可求。如同人一样。

很多人了解有关的咖啡常识大多是能够提神，让自己的神经兴奋，其实咖啡还有利于胃肠道的蠕动促进消化，早晨喝一杯咖啡会减少心脑血管疾病发生的几率等，咖啡不能喝过量，咖啡因会使人过度兴奋，心跳加速，造成心脏和血管负担太大，所以不建议在晚上饮用咖啡。

今天刚换的头像，有点女人了

请多指教。