9.17

9.17觉察

        今天在另外一所学校体检。安排的医生都是临时指派的，我不知道是谁。如果是以往，我内心会非常烦躁焦虑，因为我以前任何事情要计划，必须按照我的计划来，否则我内心不踏实。今天七点五十了，内科外科医生都没有到位，昨天的体检用品没有到位，我发现我竟然没有着急。查体安排顺当后，继续帮检验科采血，没有了急躁，没有内在的比赛心态了。昨天的觉察太有力量了。

      下午的个案，是这三次个案最有感觉和触动的一次了。小芳与父母的纠结，让我看见了我一直非常努力的一点儿根源，源于母亲对男孩子的认知，认为女孩无用，帮不上父亲。所有一直努力证明，我一个女孩一定比男孩子强。所以内在莫大的委屈和累原来是这回事。老师说，把我比低了，女孩的能量高于男孩能量十六倍。再看看我这些年的努力，让父母脸上也是很有光哦。坚信自己，肖娟是优秀的！

        这些年我对老公的误判，对老公对孩子的指责，都源于对自己的苛刻，对自己的挑剔，对自己的不满意。当对自己不满意的时候就去挑剔老公挑剔孩子。老公的‘不负责任’，一切事情他让我选择，让我做主，宗旨是爱我的，只要我开心，内在的是我对他太多指责让他害怕。今天的个案，让我更加清晰看见了老公的真实感受。亲密关系沟通法，给了我法宝。感谢遇到老师。

      自从炼爱以来，没有想到的是我和老公的感受是越来越远了。让我很费解。别人都是炼爱后，亲密关系更加和谐，而我却恰恰相反。今天找到答案了。原来我丢了我的心，是心神炼爱让我把过往沉积很久很多的情绪翻腾出来了 ，对自己不满的情绪越来越清晰的浮现出来了，心慌了，心慌的真相是无法面对自己的心了，和心的距离越来越远了，以为离老公的心越来越远了。

对老公的目光和偶尔的肢体碰触很敏感，以为自己又错了，感受被嫌弃的感觉，感受到自己非常差劲。原来是因为小时候不管做得好不好，都会被揍，所以一被触碰，就很容易解读为“我错了”。这一切都是我的伤口，与老公无关。老公还是那个人见人夸的暖男老公。

        几年来困扰我的颈肩部和眉心的强直性收缩，疼痛，以为是自己的颈椎病严重。接触心女人后，了解了与自己承受过多的责任有关，但是细想这两年我改善了很多，放下了很多不属于我的责任。但是症状依然越来越严重。经常半夜难受的醒来，怎么躺都不舒服。感恩老师今天击中我的要害。为了得到别人的关注好认可，一生都在竭尽全力的努力，同时还很怕自己错，精神上的紧张已经导致躯体化的紧张。当老师引导我，让我说“不要再让别人对自己满意” "让他们见鬼吧！我不是为你们而活的！” “从今天起，我只为我的舒服，只为我的感觉而活！”的时候，刚开始委屈难过，大声的吼出来以后，内心好开心哦。几遍过后，奇迹般的颈肩竟然放松了好多。下午走在街上，整个人都轻盈了。

    我 所谓的选择困难症，是我不知道我要什么，我不知道我要什么，是因为我总以别人的标准作为我的标准。我的世界让别人做主了。没有了自己的喜欢，没有了自己的舒服，没有了自己的心。我喜欢的就是最好的，我喜欢的就是最美的，最美最好的唯一标准是我喜欢！说出来，我的心亮堂了好多

      晚上，同事邀请吃饭。桌上有广州市安康商会会长，医院其他科室大主任。安排位次的时候，让我做会长旁边，如果是以前，我会觉得我不应该做不配得做，今天让我做，我就理直气壮做在那里。呵呵，轮职位，我也是主任，轮资历，我也是老主任。我值得做这个位置。没有不好意思了。席间，大家都去加会长微信，附和着。我不喜欢，就不加。若是以前，我会和大家一样，虽然内心不舒服，还是会加的。

      今天的我，不在是那个内在弱小的我了！我要找回我的心！和我的心在一起！