从来不想感激伤害

伤害是不可抚平的 不是吗

就像小时候差点被狗咬 长大后即使面对的是超级小且萌的狗狗 也会退避三舍 敬而远之 甚至到害怕一切攻击性东西 怕猫的爪子 怕公鸡的嘴 怕蛇吐出信子 怕所有动物

就像小学被不设防的朋友偷了钱 后续应该是再难相信人吧 可后来的我仍然愚蠢 不会保护自己 我能做的好像就是离这个人远一点 但我私心里真的希望她过的不好 因为是她最早让我知道 原来朋友也是要设防的 大概是最早毁了我信任的人吧 我没理由要祝你过得好

就像高中的时候有一段难熬的千夫所指的日子 那个自己都不愿意回首去看 去面对当初那个愚蠢的且轻信别人的自己 时隔很久 觉得时光好像给了我云淡风轻 可突然出现的那些伤害了我的人 我仍然没办法心如止水 我仍然气愤且悔恨 对当初愚蠢的自己 对他和她 还好不会时时想起 还好我们的生命已没了交集 让我得以不成为一个带着怨与悔的人

就像那些夜晚 那些梦魇 黑暗的看不到头的绝望 致使我长达八年不得真正快乐的原因 也是我近一年来痛苦失眠 焦虑症严重 一度无法正常生活的原因 我没法再安慰自己了啊 长长久久的不得以结束的

伤害啊不想再提 好像突然的负能量 没关系 写作是我的一种宣泄方式 看到这些文字亦不用担心 完成这一段文字后 我也调整好了心情

以前信奉心灵鸡汤 告诉自己这些苦难伤害是历练 是成长 以此来安慰自己上天对你总不会太坏 现在的我啊 不想再安慰了 这就是我确实的人生 平凡的人生 平凡的快乐和伤害 总有人是上天的宠儿 也总有人比我更艰难 我不想感激伤害 我不是个坏人 我没有必要遭受这些 所以我仍然对伤害了我的人与事做不到原谅 只是会从心眼里瞧不起她们

至于那些让我焦虑恐惧失眠的事啊 我无能为力不是吗 我只能尽力让我这一刻过得开心

很多孩子气的话 也许过几年回首会觉得可笑 但就是现在的我想说的啊 下次写个感恩篇 毕竟 要感恩的人远远比伤害更多更重要 晚安❤