助教班第四次课前总结
从2016年3月25日上一阶开始到今天2018年7月19日，整整2年零4个月！
助教班第四次课前总结
我最大的收获之一是认识了我自己！特别是我的行为模式、核心价值、基本恐惧、内在动力、成长方向！
1、我很喜欢稳定，又渴望冒险！所以我一直在国企工作，虽然动了无数次想辞职的念头，我依然留在了这里！我应对的策略是去上各种各样的身、心、灵课程！当时以为自己是想从事助人的行业，以便今后跳槽！其实到后来才明白，这是我自己的需要……在我还无法完成内在整合前，我是通过选择进入两个完全不同场域以便缓解自己的疲劳、紧张和焦虑！这是我学习照顾自己并开始照顾自己的一种方式！
2、我很喜欢平和，又羡慕极端！这背后我发现是自己的一个限制性信念，极端的发生会失控，会出人命的！我对极端是无能为力的！所以我会在胡思乱想之后，选择一个稳妥的方式行事！同时选择通过看、听别人的离奇经历和故事来满足自己对极致的向往！这也解释了我喜欢新事物，喜欢学习，一直学习，虽有改变确难突破的行为模式了！所以我在我的内在筑起了一个硬硬的、厚厚的保护壳，壳之外怎么都行……但是打破壳绝对不行！所以我看清自己还在人格层面做修补完善的功课！我看到了这也是我在照顾自己的方式之一！
助教班第四次课前总结
3、我很懒，但我决不让自己无事可干！所以我会把自己的时间排得满满当当！上班、上课、听微课、种花、锻炼身体⋯⋯在这些所谓的正事一干完，我马上躺着玩游戏，什么消消乐、斗地主之类的！如果我把这些所谓的正事都完成时又赶上休息日，那我也会允许自己一整天、一整天的追剧！当然玩完了，追完了之后还是会自责一下！真的是无法完全让自己无所事事或虚度光阴……虽然有时也告诉自己时间有时就是用来浪费的！但我依然会有明明知道会引发自责，我还是自动地进入惯性模式！明明知道养成一个新习惯至少要坚持21天，我总会被无聊打断我的坚持又回到了习惯中！我仔细体会了一下，在玩游戏的那一刻我是进去了！在追剧的那一刻，我也是进去了！这个不花钱，或没花多少钱，只是过后我不认帐，我后悔了……其实我在上课的过程里有时专注，有时也会走神、会睡觉！我还要付不菲的金钱，但这个我认可，我觉得有意义！为什么会是这样？同样都是我的选择，结果和感受却如此的不同！我发现一是我认同了主流价值观！二是其实这里边有个共同的课题是一旦开始我就不能停的功课，也是我无法适可而止的功课，因为停下来意味着这里充满了不确定性，而不确定性是引发我焦虑的原因！我宁可选择一个带给我不好的确定也不要去体验那个不确定！那这不确定真的这么可怕吗？最近我发现，这个不确定很像佛家讲的空与无，是与有一起组成世界的！而恰恰是这种不确定性中才有一种孕育新的可能性！这属于生命的创造力的部分！恰恰是我忽略的，害怕的部分！所以我让游戏替我背了黑锅！如果没有所谓的身体吃不消，他人的干扰，社会的评判，我一直会是那个永不停止的机器一直运转直到不能再运转为止！是所谓的烦恼、痛苦让我停下来，自我意识也是在停下来中产生的！否则，我永远没有机会意识到我的自我意识，更何谈后来的自我观察，所以我要感谢我的烦恼和痛苦，这是找回自我意识的钥匙！而之前我未曾觉知！
4、我的自保腿很长，很在意钱，会精打细算，所有浪费东西、丢东西、弄坏了东西、买贵了东西、被骗了、投资损失了之类的事情会让我很痛苦！这让我深深地看见了自己内在的溃乏感！所以，我会大量地购买和囤积一些书籍、衣物、日常生活用品等！所有的东西如果不是坏了、臭了！我是舍不得扔的，虽经过几次整理均因无法取舍又被存留下来！一次又一次很是折磨我，特别烦的时候我就会冒出来一个总有一天我把你们全扔了的想法！过了一会我又会认为全部扔掉这是个疯狂的想法！除非我疯了，要么就是等到我死亡的那一刻，我便全部放下而那一刻便是解脱之日！现在、但现在我看到了我还做不到！是的，我很累，我要努力工作挣钱，然后再花钱购买它们，同时还要花时间、精力整理、保存它们！随着东西的不断增加，我寻找他们的成本也越来越高，所以我越来越累！我知道我累，甚至意织到我己经是他们的奴隶了！我在为它们打工！为什么会是这样呢？因为我还分不清自己到底想要的是什么？什么对我才是最重要的！在这之前，我没办法不累！我知道那个轻松自在又自由的我还没找到，一个背了很多东西的人能自由行走吗？试想一下，既便是雄鹰，让它挂满重物，它又能飞多久？而我怎么能这么忍心让自己背负沉重的包袱呢？写到这，好心疼自己！希望今天可以在我的内心种下一棵心疼自己的种子，学习如何放下、放手！不再只是一味的抓取！学习在抓取过后放手试试会是什么样的情景与体验呢？期待中⋯⋯
助教班第四次课前总结
5、面对死亡我是逃避的，在我参加的各类身心灵课程中凡涉及死亡的话题或游戏时，我会通过睡着了，犯困了，或者没感觉等方式自动屏蔽该话题！所以我格外关注健康，凡属于有利于身体健康的项目，如瑜伽、舞动、禅修、美容、按摩之类的我坚持最好！一方面我是腹区，适应环境生存下来是我的第一需求！而身体又是最实实在在的可控之物，我自然是紧抓不放了！好吧！我承认我怕生病、怕疼、也怕死了！生、老、病、死是最大的真相！我怕这最大的真相！好奇怪呀！死亡是人一出生就确定的的事情，而且是唯一确定的事情！这么喜欢确定的我为何如此的不喜欢这唯一的确定---死亡！哇，我看到了我如此的不一致！不一致就是假的，所以所有的虚假都可归为＂假我＂，我们且称之为＂小我＂吧！原来这一切都是＂小我＂的把戏！＂小我＂一直让我远离真相！用各种防御机制来盖盖子，小盖子不行了换大盖子！盖来盖去终不得要领！因为我离开了那个超越死亡的当下，只要我一不临在，就立刻进入＂小我＂的世界，要么回到了过去！要么去到了未来！在时间的维度里，贪生怕死成了＂小我＂的主要任务！所以，我们实修的路径是借假修真！既借假，就难免不陷入＂小我＂的游戏中，陷入而觉知陷入就是出来的前提！反复陷入就反复觉知！坚持下去，爬出来是一定的！
助教班第四次课前总结
6、我不是重要的，我也不知道自己真正想要的是什么？什么都行！随便吧！随缘吧！随遇而安吧！这是我最常用的词！这是真的吗？真是这样的吗？按理说怎么都行的我该多么轻松、多么自由呀！可是我有时要么无知无觉，没有什么感觉（自我麻醉中)；要么患得患失，左思右想的；要么烦躁焦虑，担惊受怕的；要么自我评判、自我贬低，常有无力感、无价值感升起！是的，我看到了我有感受，不是什么都行！在利益面前，我会患得患失，左思右想，以便保证在可能的条件下我的利益最大化！对于我不感兴趣的人和事，我就会无知无觉，没有什么感觉！这让我知道了自己的关注奌和兴趣点；当我感受到危险或威胁时，我会担惊受怕的，我会烦躁焦虑的！还会有生气愤怒的！在我没做对没做好时，我会自我评判、自我贬低的；这些我都会有！但我也看到了，这并不是全部的我，只是我的一部分！这些就是我的需要，我需要维护我的利益！我需要安全并远离危险！我需要放松和平静！我需要接纳和肯定！我需要允许不断地试错！允许各种情绪自由流动和表达！我需要理解和关爱！我需要明确我的界限⋯⋯，是的，我看到了我的需要，并为我的需要去工作！坚持下去，找到真我也是一定的！
这条路不好走，一个人是走不下去的！唯有群人一起走，才能走得更远更长！感恩陈浪老师！感恩同修！一路相伴，一起同行！感恩！临在为夲，九型为镜，自我观察，内圣外王！
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