22岁的悦己：撑下去，你会实现所有愿望的
22岁的悦己：撑下去，你会实现所有愿望的
01
前几天和闺蜜们聊天，她们在说：你的地址还没有换吧。我的礼物可能要提前到了，你记得查收。
在我遇到她们之后的每个生日总是被挂念，被惊喜，被感动。她们也总是在提醒我：一年过去了，王玮又变得更好了。
到现在还最惊喜的记忆是我们上大学后的这几年：亲手剥好的两斤栗子，真空抽气快递过来，排序写好的纸条一声声都是祝福；固定的日子，熟悉的笔迹，一封封信里不同的祝福，一年又一年；心仪的日历直接预定发送，让我隔着千山万水也欢喜，骄傲地告诉别人这是我闺蜜送的；生日当天送来玫瑰花，一遍遍嘱咐送货人员要和我说生日快乐。
这些都是我对我的生日最最难忘的回忆，让我每一年都对未来有了更多的期待。
22岁的悦己：撑下去，你会实现所有愿望的
02
说说自己这一年好像没什么变化，但又有什么东西不知不觉地变了。
大三又大四，我一下子又有了高考之后的迷茫，在这座熟悉的小城市努力了四年，是不是能够追赶上了我的同学呢？
高中母校50年校庆，班长在群里统计着大家的联系方式，做成校友录，看着已经沉默许久的微信群又热闹起来，好多人我已经想不起来音容相貌了。
看朋友圈当年总给我讲题的同桌保送了，当年那个一心学习的女生去南方变美丽了，当年那些更厉害的同学我还是没敢添加微信，生怕耍起话来尴尬。
在我写作以来，很多人说我活成了她们想要的样子，很棒很优秀，一点都不迷茫，但只有我自己知道那是因为害怕呀，根本没时间迷茫。
我一直觉得自己是幸运儿，每次考试都能很侥幸地在重点班，然后呢？好像并没有改变什么。
倒数几名的成绩，让我上了大学自卑又敏感，只能抓住一切的机会，我参加学生组织，创建社团，组织图书义卖，扫楼收书，做创业项目，做公众号，做社群，写作。
不是我多厉害，只是我害怕呀，转眼又到了毕业的时候，真的太想证明一下自己了，所以我满怀期待着，希望这次的自己可以真的变好一点，更有底气。
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03
21岁的日子里，有我想象的黄金时代，签约了几个平台，即将要出版自己的新书，做成了想做的事情，认识了更优秀的朋友。
图书稿件反反复复修改了五六个月，在最忙的时候，在熬夜的时刻，写下自己的感悟，虽然现在还不知道怎样，但是那段时光的我想明白了很多事情。
我曾经迫切地希望它早早出版，现在又觉得一切来太快了，太不真实了。
我好像还不具备所有的条件，所以在修改的时候，我经常一个人发呆，这些文字有意义吗？会有人喜欢吗？一遍遍检查，一遍遍深刻。
后来我不再着急了，希望是等我变得更好了，东风来，我乘风破浪。
这一年来很少写东西，因为没有时间读书，很多东西写出来也很碎，所以我把更多的时间用来思考：这一年的我有什么发展。
尝试了北辰的传播官任务，圆满了完成招生任务；
在学长的帮助下做了一次大学分享，把自己的感悟分享给了6000多人，帮助他们解决了问题；
和小智囊团的伙伴们策划了寒假打卡100人一起进阶；给陌生人打电话诉说自己的秘密；共读一本书两个人深刻交流，共写书评；无主情话在520给每个人一份快乐；交流专业问题，帮助大家了解不同的领域；早睡早起同桌打卡活动正在进行，大家早起欢乐多……
回头看看，已经让自己的生活得到了丰富，我喜欢这种无限可能的自己。
爱折腾，有可能。
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04
这一年我最深刻的体会是关于考研，虽然是从大一入学就无比坚定的事情，但是着手准备起来，真的是超级超级心累。
我想过跨考，来来回回咨询了很多人的意见，后来因为各种原因放弃了，选择了本专业的一所985院校。
一开始觉得不是很难啊，别人都可以，我也可以的，但是越到后来我越慌，不是外部的原因，而是自己一遍一遍自我否定，觉得自己很差劲很差劲。
记得预报名那天我爸来看我，在去吃饭的路上，我就一直和他说：诶呀，我好累啊，感觉自己考不上了。
他其实也不懂，但是还在安慰我说：我姑娘没事的，别压力那么大，考不上明年再考呗。
我一听完这话更着急了，别人都考上毕业了，我自己咋能不着急。我压力比他们大，我的学校要求多，一个达不到都不行。我太累了，尽力做了，真的尽力了。
他听完也没有说什么，直接带我吃饭去了。吃完饭又要给我钱，我说不用我自己有，他说那赶紧回去报名吧，别耽误事，然后让我回去。
回去和闺蜜视频，报名的时候一直问她我报了啊，报了啊，她说报吧，加油可以的。聊了两个多小时吧，我们一起丧一起抱怨，然后又一起打气加油。
结果下午开始改论文的时候，不知道是舍友的哪句话就触到了我敏感的神经，我突然眼泪就出来了，我试图去擦拭，不让她们看出来，但还是没办法控制，只好自己走出去，在一个角落里蹲着默默哭泣。
当眼前一片黑暗的时候，我一直在问自己为什么要哭，为什么要哭，把所有的事情像翻电影一样播放，我越想就越想哭，越哭脑袋就越疼。
我后悔，我为什么要和我爸说那么多没用的，自己压力大，怎么能甩锅；好像自己有多努力似的，让他也跟着担心。
我埋怨自己怎么能够不坚定，不是自己喜欢的吗？为什么不赶紧去行动？
我讨厌自己不够努力，每天自怨自艾，那段时间的自己真的丧透了，在夜深人静的时候，总是自己一个人，把那些负情绪写在了微博上，不想让大家知道。
卢大曾经说过：不论经历了怎样的泣不成声，明早起来这个世界依旧车水马龙。
我想每个人都应该经历这样的时刻，不断地否定自己，质疑自己，在黑暗中一个人走很久很久，然后抬起头，看到了光亮，自己成了自己的火把。
我们一起等天亮。
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05
走到现在，我一点都不害怕了，心态也平和了很多，每天最大的快乐是在去占座的路上，听她们说走出六亲不认的步伐，在一个地方坐一天，晚上一堆人一起回宿舍。
为了能够变成更好的自己，我和每一个考研人一样，敲碎自己又重建。
只想着把自己雕刻得更精美一点，只想着每天进步一点点，今天比昨天好，明天又比今天好。
我还记得十月的一个午后，学姐回学校和我匆匆忙忙见了一面，给了我一个大大的拥抱，最后她说：我知道你一定能考上的，到时候等你好消息。
天知道当时这句话对我有多重要，我回去在本上写到：被信任的感觉让我有用不完的力气。这不是我一个人的梦，而是我们两个人约定好的梦想。
甘愿忍受当下的孤独与痛苦，是因为知道终将因此而收获。
越来越努力，我想撑下去，撑到春暖花开，静候佳音，我想有更多的时间去做自己想做的事情，也想带着通知书去见学长，去完成去年的年终目标，去见见我的搭档们，说说我们彼此的故事，还有那些我素未谋面却早已熟悉的有趣人。
06
我习惯在每年生日这天写下对自己的总结，虽然是有点仪式感，但是这样的日子对我来说是一个节点，它告诉我这一年我又经历了什么，收获了什么，失去了什么。
现在的我，已经不再像小时候那样缠着爸爸妈妈要礼物了，我可以用自己挣的钱给老爸给运动手环，给老妈发大红包，也可以暂时经济独立，喜欢的东西自己买。让家人对自己放心，也是一种幸福。
很赶巧的是今年的生日竟然是他们来看我一起过，更是一种不可多得的快乐。
07
最后还想说说自己这一年的一些感悟， 关于21岁黄金时代里，再也不可多得的小确幸。
1.为自己种下一份可能，然后坚持下去
我是一个做什么都喜欢半途而废的人，但是也不能说做的都是无用功，我更愿意把这定义为：试错。
人们常说大学是一个人试错成本最低的时候，深以为然，所以想做什么就去做，就想着自己学到了是成功，失败了也是一次精彩的体验。
为什么听过很多道理还是过不好这一生？
因为你从来都没有自己撞过南墙。
多去尝试，唯有行动才能解决你所有的不安。在此过程中，如果找到了自己的兴趣爱好，那么恭喜你，坚持下去吧，用学长的话来说“把一件事情做到极致，其他的都会有的。”
2.接受孤独，享受孤独
这一年里我感受到了更多的孤独，即使很多人一起，依然是感觉落寞，好多朋友没有了联系，更多的时候是自己一个人学习，有的时候太有倾诉欲了，就写写微博，写写备忘录，那种感觉很快就过去了。
不去打扰别人，而学着自己去消化，去听歌，去跑步，去看电影，去看书，难过的时间熬过去了，反而会感谢那段面对自己的时光。
3.掌握好分寸感，为自己选择朋友
这一年又认识了很多人，虽然大家只是网络上的弱关系，但是有些人真的是生命中的贵人，会亲切地关心我，鼓励我，给了我很大的帮助，尤其是我群里的小伙伴们，对此我真的充满感激。
而有一些人负情绪爆棚，在我备考的时候经常微信轰炸，连条发语音，没有礼貌，各种问题给了解决方案还是屡屡不改，这样的人我一次可以两次可以，三次之后绝不理睬。
以前我总想帮助每一个人，但是有的时候真的帮不过来，反而会被他们消耗，学会止损，这是我深有感触的一点——好好经营自己的圈子，选择志同道合的良友，远离没有分寸感的人。
一年的时间遇到了好多人，好多事，有些话不着急说，是因为知道还要走很远的路。
愿想要的明天，如约而至。
愿往后的悦己，温暖而有力量。
愿往后的我们，有岁岁年年。
终其一生，取悦自己。
