婆婆带娃，天经地义？我被现实啪啪打脸……
作者 |遇见 幸福双翼学员
没学习前，我总觉得婆媳关系是一大难题。
我与婆婆之间的隔阂，并不是一开始就形成的。
2015年，我生下女儿，产假结束之后就要准备上班了，只好叫婆婆过来帮忙带小孩。
当时更年期的婆婆不太愿意帮忙，带两个月左右就说不带了，身体不舒服，要回去休息。
那段日子对于我来说是一段灰色的记忆。
那时，我四处请人照顾女儿无果，最后只好将她远送到湖南，请外婆照看。
我对婆婆的成见，也是从那时候开始的。
婆媳难题，心中积郁
2018年儿子出生，2019年队友的工作也发生了调动，每周只回来一次。
从此，我需要一边上班，一边独自照看两个孩子。
每天上班前我都要先送女儿去上学，如果我有时间就会去接她，没时间就拜托婆婆去接。每到休息日，婆婆都说到了自己放假的日子，从早上躺到下午，一直看手机。
我负责照顾孩子，又肩负家务的重任，不管忙不忙，只要到了休息日，所有的事情都由我来做。
每当下班回家，看到家里的一片狼藉，心中都会蹿起一阵无名火。
我时常挂在嘴边的一句话就是：“看你们把家里搞成什么样子了，乱七八糟的！”
其实当时，我心里就是在埋怨婆婆不懂得收拾。
现在回想起来，我真想打自己两巴掌：小孩在家哪有不乱的，乱点又有什么关系呢？
那时候女儿四岁，儿子两岁，每天吃完饭，我都会带着两个孩子出去散步。
当时的我，不懂得关注女儿的心理，总认为弟弟还小，应该让着弟弟。
每次出去，都是我抱着弟弟，女儿只能牵着我的手，不方便牵的时候，就只能抓着我的衣角。
现在想来，我十分心疼那时的女儿。
每次出门，看见别人家都有爷爷奶奶一起跟着，而我却只能一个人带着两个孩子，我心里都会产生种种不平。
我的情绪最终都指向婆婆，认为她就是懒，不肯帮忙，不肯和我们一起出去。
其实现在回想那时候，婆婆也忙了一天，好不容易等到我回来想休息一下，也是很正常的。
可当时的我没有看见她、理解她，只是一味地想着她不好。
我把这些不满全压在心里，对老公言语刻薄，对婆婆吹毛求疵，对孩子缺乏耐心，就像个一点就炸的“火药桶”，稍有摩擦就要炸得人“粉身碎骨”。
这样的状态持续了好长一段时间，我每天在队友面前抱怨，每次队友总安慰我，对我说：“你就当是请个保姆帮你带孩子，好吗？她也要休息的。”
现在想来，当时队友一定也是心烦透顶。
如果满分是10分的话，我当时的焦虑都想说是在10分以上。
开启成长，学会改变
一次偶然，我看到了《焦虑妈妈变形计》的训练营课程。抱着试试看的心态，我报名进入了学习，在开营的几天里就发现：
学姐们说的很多问题，不正是我在经历的吗？
训练营结束后，班长找我聊天，谈到了“家学”（幸福双翼《幸福生活与家庭教育》）的好处。当时的我是犹豫的，但在最后一天还是报名了。
现在，我感觉遇见“家学”是上天冥冥之中指引我、给我成长的机会。
接触“家学”的两个多月中，我每天有时间就学习，课程视频乃至其他学员的践行都是我的“课本”。
刚开始，我只觉察到孩子身上的资源，随着时间慢慢流逝，我终于开始审视两年前的那个自己与婆婆之间的关系。
我们关系“恶劣”的原因在于：
我看不清楚自己，一切以自我为中心，带着问题的眼光看世界，满世界都是问题。
我不懂改变自己才是改变别人的唯一途径，一切不开心源于不接纳，我不接纳婆婆、不接纳孩子、不接纳队友，也不接纳自己。
很多我看不惯的事情，其实就是没有界限。
“表白”反思，和平相处
我把反思的结果以及自己内心的“疙瘩”写成了一封长信，向婆婆“表白”了。
我信中的大致意思：
1、体谅她的不容易，肯定她的付出；
2、坦诚说出自己心里的“成见”以及自己的想法和看法；
3、希望在今后的生活中能与她和睦相处。
婆婆的回复：
1、我不应该对她有成见，那时她处于更年期，的确是很难受；
2、说出她的想法，表明她的立场；
3、说队友不关心她。
婆婆：
“你写的信，妈妈看到了。”
“你说得很有道理，但你说对我有成见，这让我很难受。”
“那时候我确实是身体不好，每天心跳头晕，只能睡三个小时左右，但妈妈是一个勤劳的人，能做的事、能分担的家务都会做到。”
“我理解你每天上班很辛苦，但岁月不饶人，更年期让我从50岁开始每天都不太舒服；我也理解你和孩子分开时心里的那种不舍，但人的一生是没有一帆风顺的。”
“以后你教小孩时，我不会插手，你们做父母的用你们的方式教就好了。”
“我住院时，心情也不好，你们把孩子带回去也没有和我说，那时，我心里很不舒服，对自己说：‘为他人做事人人高兴，不为他人做事无人问！’”
“这些就是我心里想说的话。”
我：
“我说‘有成见’，只是我自己的想法。”
“我知道您不容易，现在可以跟您说出来，说明我已经懂了。”
“您不要认为我这样说，是对你有想法。这曾经是我的真实感受，但现在的我，已经放下了，说出来也是为了能跟自己和解，跟您和解，我理解您的不容易。”
婆婆：
“我们是一家人，过去的事就让它过去，说出来就好了，不要有心理压力。”
我：
“您儿子是个不懂表达情感的人，在您住院的那段时间我们的确很少关心您，这是我们的不对。”
“您别看他很少发信息打电话给您，但其实他很爱您，只是不懂得表达自己。”
“他在用自己的方式表达对您的关心，可能他关心的方式不是您想要的。但他像您一样是个心地善良的人，会为家人着想，有吃苦耐劳的精神。”
婆婆：
“是的，儿子的性格像我，是个心地善良、勤劳、为家庭付出的人。”
我：
“是的，您应该对您有个这么好的儿子感到高兴，我也要谢谢您，让我能遇到这么好的老公。”
“他每次看您不开心的时候，心里都很难受。上次他想回老家上班，第一次没回成，但他知道您和老爸一直有想回老家的心，所以那次对他来说打击很大。“
“我们都想让您和老爸早点回老家，让咱们一家人团聚。但我的工作问题、小孩的上学问题、房子的问题，这些事不是一时半会儿能解决的。”
“您儿子把所有压力都放在心里，有时烦心事一多，对您们的关心就少了。每次放假他都想让您们回去几天，放松心情，您因为晕车不想回，我们也尊重您的选择。”
“等有机会，我们一家人一起出去旅游吧！”
婆婆：
“好呀，等有机会一起去！”
在这次交流中，我让自己和婆婆的心灵都得到了释放，彼此敞开心扉畅所欲言，有种“一念放下，万般自在”的感觉。
把自己想说的话都说出来后，我的心里轻松了很多。虽然在今后的日子里不敢保证一定不会再有分歧，但至少我能通过“家学”看到婆婆的付出。
希望我在今后的日子里，也能继续用“0-100法”接纳婆婆、用“341肯定法”肯定婆婆。
我相信对我而言，婆媳关系不再是那个大难题。
编辑 / 黄慧文，斗斗
排版 / 周新蓉
图片 / Pixabay
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