2019-07-31-幸福与正义

本月的27号，我一肚子牢骚踏上了回北京的火车。父母左劝右劝，美滋滋地讲去参加训练的各种好处，可我内心里抵触的很。究其原因，早不是对这个活动性质的抵触了，这种反感和抵触早在刚刚被通知要参加训练的时候耗光了，如今也再无力吐槽。

我的情绪更多来自于两点。其一是懒，其二是怕。懒是因为在家颓废过度，早上一觉睡到吃午饭的时间，不出去玩就在屋里玩手机吃零食，出去玩也无非吃喝看电影打桌游。日子过得太过滋润，却绝不是无忧无虑。我明白我在训练前只有可怜的一个月的假期，但我不明白这个月我该干些什么。有的人在预习，有的人在旅游，有的人在发光发热或者是给自己充电，但我却在不明白中数着天数过日子。而怕呢，就是怕【小狮子】，更多是怕两人之间的关系。我感觉有点烦躁，刚刚【铲屎官】也撒娇式的说我一点也没有舍不得她，说我无情。而我呢，又是下意识地想要证明不是这么一回事，简直与当年和【小狮子】一模一样。问题出在哪里呢？出在我确实无情，我确实并不怎么舍不得她们，我甚至在渴望与她们分开，好求得自由。我冷血，我反感被束缚渴望自由，可我又对孤独敏感，害怕被群体抛弃。当她们控诉我不爱她们的时候，我立马乱了手脚想去纠正，因为无情、冷血的人设是与合群相悖的。但是事实就是这样的，我有时享受热闹的人群的气息，跃跃欲试地想融入进去，有时却又巴不得一个人，反感我面前任何一个绊脚石，我也搞不懂我自己。当一个人里外不一，就会陷入由虚伪导致的痛苦中。如果我为了显得更加合群，表现出对本无兴趣的事物很有兴趣，那么这个自己设下的慌言会越来越大。我曾暗下决心，大一结束后再给我一次机会，我将做自己，改掉巴结讨好式的行为。可是如今我对御姐，又在犯重复的错误，该敲响警钟啦。说起来我讨好别人才是最习惯最不费劲的行为，真要坚持自我，还要费一些事嘞。

回到【小狮子】，她改去参加了合唱，8月2号才回来，而我的训练时间又和【铲屎官】完全岔开，使得我在9点半到下午4点这段时间内充分自由，舒适无比。我拿着kindle，躺在空调声刷刷作伴的小床上，看着《挪威的森林》。看到困时就直接睡去，睡醒伸个懒腰，或是继续躺着看，或是坐起来想做什么事就做什么事。训练时欢乐大于劳累，美中不足的就是躺在床上会少一种因为疲劳而致的享受，反而是因为躺的太多，在小小的床上怎么扭动都找不到足够舒适的姿势。自由、惬意、又不颓废，这样的生活太过美好，我现在充满了害怕它被打破的担忧。

就在我陶醉之时，我看到【天天】转发的一条朋友圈，大意是在批判外媒对香港游行问题的扭曲报道，我脑中一紧。思考谁是谁非、为正义呐喊奋斗，对现在幸福感极高的我来说显得太痛苦了。同时让我惊讶的是，原来在我为庆祝祖国70周年生日的红色美好氛围包围的同时，香港那边还在水深火热之中。我猛然间觉得，这个特别幸福的女孩所处在的世界，不正是美丽新世界吗？可我是真的很幸福啊，幸福在这种和谐一致的氛围中，虽然这个氛围是荒唐可笑的，但令行禁止你就能安稳生活，这也是很朴素很真实的想法啊。反而伸张正义的人，忙着呼吁号召，忙着呐喊发声，我躺在床上觉得，他们好累啊。

但你知道的，我要是觉得这一切理所当然，我是不会费事写下这么一长串子话的，我当然觉得哪里不对，觉得有愧于心。但到底怎样才是正确的呢……

我不明白，我发现我现在有越来越多的东西不明白，我写这么多也想这么多，我实在是累了，就这样吧。