用专业引领家长成长

“孩子是父母的影子，父母是孩子的镜子”。做班主任越久越对这模板与翻版的亲子关系就愈加清晰。与其说老师在教育引导几十个孩子的成长不如说是在参与几十个形形色色的家庭的成长。优秀的孩子背后一定有优秀的家长团队做后盾，要想让孩子健康成长，要从改变父母的固定思维入手，去感化他们，帮助他们，改变他们，哪怕这条路很难走我们却依然要竭尽全力。

用诚心，打破牢固的成见建立彼此的信任

特殊孩子的父母的心理往往像孩子的身体一样脆弱，他们看尽了别人异样的阳光，受尽了各种特殊的待遇，所以就不免就会对别人心生芥蒂，用自己固有的成见去看世界。对于这样心若冰坚的父母，我们往往需要用百倍的耐心去温暖他。

与小邵一家的结缘，是在那年过年后的新学年，校长硬塞给我一个“玻璃脆”，众所周知这样的易受伤的学生是会放到低楼层班级照顾的，而我的教室在五楼，主任叮嘱我：“要小心照顾，千万不能出岔子。”好心的同事告诉我：“你小心点，这家长挺难缠的，据说因为上次因为孩子在校骨折，直接到校长室拍桌子。”家长毫不客气地跟我说：“孩子骨折落课太多，你的小心照看，可不能再骨折了。”

于是打死十二分精神小心应对，发动全班的力量，成立陪护小组，组织孩子们轮流照顾小邵，即使楼内厕所也要有人陪同，上外堂吃饭只要是排路队都安排专人陪小邵走在后面。爸爸说体育课、大课间，不能参加但是骨骼脆弱的孩子要经常晒太阳不能总呆在教室里，那就专门安排同样不能参加体育活动的小莉陪他溜圈。爸爸又担心孩子情况特殊受孤立要求孩子多参加班级里的活动，学校举行大合唱比赛，小邵人高马大不能站前排，但合唱的台阶比较窄，怕他掉下来发生危险，找人专门订制了加宽台阶，后面有人专门扶着后背完成比赛。

日子如此这般如履薄冰小心翼翼的过着，马上就要到期末啦，偏偏出事了，小邵上楼过程中骨折了，电话那头传来小邵爸爸呵斥：“怎么又骨折了？你们别动他，我二十分钟后到。”在等待爸爸的过程中，给小邵屁股下放上垫子以免着凉，陪他说话转移注意力，又找来几个体育老师往楼下帮忙抬人。真的是久病成医，在爸爸专业救护的指导下，众人一步步的把重达200斤的小邵转移到了爸爸车上，看着满头大汗却又镇定指挥的邵爸，我心里似乎读懂了第一次见面时的那句小心看护的份量，不是警告是重托。而我却没有能够做到，真是羞愧难当。我不敢正视邵爸。而临走前，爸爸扔下一句：“具体怎么回事，回头我要查监控”，就匆忙开车走了。

送走父子俩，领导们如临大敌，慌忙调取监控，看到没有推搡，没有疯打闹，就是正常走路的摔倒，领导们松了口气，但我依然忐忑不安，就像是等待审判的罪人，在煎熬中等来了小邵做完手术的需要静养消息。也快期末考试了，我把每天复习的试卷收集好联系邵爸过来取，并告诉他如果孩子状态好点了可以去给孩子补补课。并试探性的询问来拿试卷的时候是否方便在门卫看一下监控。邵爸的回答令人感到非常意外。“监控不用看了老师，孩子说是他自己一下子迈两个台阶没站住摔倒的，跟老师同学没关系。我看出来了，你跟别的老师不一样，别的老师怕孩子受伤，都告诉同学们不要靠近他，所以孩子渴望集体生活却融不进去。这半年来在咱班，你和同学们对孩子的照顾我们家长看在眼里记在心上，尤其是你能想尽一切办法让孩子上台合唱，这是孩子从小到大没有受过的待遇。孩子回到家兴奋了好久，昨天在病床上还在唱那首歌。自从孩子住院以来，你又是打电话询问情况，又是送复习资料，还要为孩子补课，你是心里真的有孩子，没有把他当包袱。放心吧，老师！我不会找学校麻烦的，如果可以孩子开学后还去你班。”

听到家长的这番肺腑之言，我大概明白了家长大闹校长室的原因，家长需要的是让孩子在学校里既要被照顾又不要被排挤在外，既要被关注又不要被另眼相待，既要被尊重又不要被当做异类。一直以来家长的心声不被听见，所以就会变得像刺猬一样时时处处对老师对学校处于不信任的防御姿态，孩子出现问题就会想当然的认为是老师和学校责任监护不到位。而如今家长能够放下成见回归理性选择相信老师相信学校，也是因为我多年来真诚接纳每一个孩子，把学生当成自己的孩子，如果我的孩子因为特殊原因被排挤在外，作为家长我的内心是不好受的，所以不让任何一个孩子掉队，大大小小的集体活动我们都是全员参加，没想到就是这一小小的举动暖化了多年来家长如坚冰般的心。

用耐心，帮助自私的母子弥补童年的创伤

从小在不公平环境下长大的妈妈，往往会把这种世上所有人对自己是不公的心理传递给孩子，造成了孩子的敏感与自私，时时处处以自我为中心。这样的家庭培养出的孩子棘手，家长更是挠头。对于这样对他人要求严格对自己无底线放松的母子，我们要有足够的耐心制定变形计划。

“老师，你今天处理的事情不公平，你就是针对我，凭什么说今天的事情是我错了？”下班回家还没进家门就遭到小嘉在电话里的一连串质问。今天在学校的纠纷不是处理完了吗？这怎回家又翻旧账？“你们老师处理问题就是爱偏袒好同学。”还没等我反应过来，小嘉妈妈就在电话那头嚷嚷了起来。“大姐，请你稳定一下情绪，孩子情绪激动我能理解，但是大人问明白事由了没就跟着激动。如果你不能冷静情绪我们没有办法沟通，请你们先冷静半小时问清楚事由我们再沟通。”半小时后，我把电话打过去，嘉妈的情绪明显缓和了，也问明白孩子缘由了，今天几个小男孩围着小鑫骂他有妈生没妈养，我在班会晚点的时候批评了小嘉。小嘉觉得在场的同学有好多人，为啥我只批评他自己，于是觉得我处理不公回家找家长诉苦。而家长情绪激动的原因有两个，一是童年时的阴影，父亲是村长，从小犯了错爸爸总是不问青红皂白的批评自家孩子，认为孩子没有起到榜样的作用。二是小嘉在小学的时候，跟教导主任的侄女发生矛盾，老师把嘉妈叫到学校连家长带孩子一起批。从此嘉妈就认为自家孩子调皮，老师处理问题总是向着老实孩子，批评小嘉这是不公平的。她没有意识到自家孩子对着自己一个人生活的小鑫无端的谩骂有妈生没妈养是多么的没教养。况且我在班上是针对大多说同学说的，一定要待人和善，不要揭人伤疤，只是个别点出了小嘉不应该无端挑事。嘉妈恢复理智后也能意识到了儿子的理亏，没做过多纠缠。

有了前车之鉴之后，在处理小嘉的事情上我就格外注意一碗水端平。然而有些事情防不胜防，大课间跑早操体委气喘吁吁的跑来告诉我小嘉跟后面的同学－打起来了。正好两人挂着彩一前一后进教室，我叫住二人想问明原因，就让小嘉先说，怒气冲天的小嘉粗暴的回了一句：“他踩我鞋。”把目光投向身后的同学，“老师他跑操总落下半个身位，叫他跟上对齐他也不听。”回想起小嘉跑操总是拖着个腚，每次都是他那排排面不齐，也挺上火，就说：“自己跟不上，能不踩脚吗？”话音未落，只见小嘉暴跳如雷拍着桌子骂道：“你他妈的就知道拉偏架，他是故意的把我的小白鞋都踩脏了，我穿双白鞋就变成小黑鞋了，你知道吗？”此言一出，教室瞬间安静了，同学们用异样的眼光看着他，我内心也渐渐清晰了原来爱美的小嘉眼里只有他的小白鞋，自私的他根本想不到跑操是一件关乎集体荣誉感的事情。

正好此时，嘉妈打电话过来，说是要给他请假不去拓展基地，理由是孩子说那里条件不好好多同学都不去。又是听风就是雨只听自己孩子说一味相信自己孩子的笨家长。我脑海里出现了一个完美的蜕变计划，要用基地拓展的五天四夜给小嘉来一个心灵洗礼。前提是得到嘉妈的支持。

所以我把嘉妈请到学校里来，妈妈抱怨道：天天让我给他买小白鞋，脏了的鞋刷不出来还不穿，看来妈妈被折磨的也不轻。先从小白鞋保卫战打起，如何才能避免小白鞋被踩脏呢？我让小嘉自己想办法，他第一个想法是自己单独出去跑，脱离队伍保全自己这符合他的个性。这怎么可以？又问了第二个问题，据你观察班级跑操不齐的原因是什么？四人没有用眼睛的余光看排面，还有一些男生玩踩鞋的游戏。看来你是一个很细心的人，跑操要领铭记于心，那你一个人出来干跑也没意思，你是不能帮体委分担一下任务维持一下后三排的纪律？小嘉有些意外明明顶撞了老师，老师非但不责怪一还委以重任，也明白了自己不该为一双小白鞋置集体利益于不顾。

嘉妈一听孩子顶撞老师非要让孩子给我道歉，年轻气盛谁没有个冲动的时候呢？知错就改就行何必拘于形式呢？我制止了嘉妈并说出了我的计划，全班每个同学都回去参加拓展基地训练，包括生活不能自理的小博，介于嘉妈说小嘉是个有爱心的孩子，我打算让小嘉做小博的舍长，管好小博的吃喝拉撒、衣食住行。嘉妈听了举双手赞同。“老师，这孩子就交给你了，我看他服你，你使劲管就行。”

基地拓展的五天四夜里小嘉成了小博的私人保镖兼贴身助力，每天早起叠被，打好一日三餐，每走一步都要牵着小博，生怕他在陌生的环境里走丢。叠军被比赛时，代表班级拿到了一等奖更加鼓舞了小嘉的为班级争光的自信心。全班翻越逃生墙时，他甘当人梯，让全班四十多名同学踩在他的肩膀上翻越三米多高的逃生墙。看到伤痕累累的肩膀和那被踩的黑乎乎的小白鞋，他咧嘴一笑：“没事，擦擦就干净了！”

嘉妈看到我分享的视频，打来电话泣不成声，哽咽地说：“老师，我的儿子长大了，几天间变成了有担当的男子汉了，谢谢你的用心。”

班主任要具有发现问题本质，并根据情况因势利导转变局势的能力，遇到这样“公平创伤”的家长一定要她看到的不公是童年又红又专的家长的自我牺牲、是个别老师处理问题的方法粗暴，而她自己想要的公平无非就是孩子的心服口服、心甘情愿的跟随老师成长。当家长看到老师待自己的孩子真心实意毫无偏薄的时候就会认同老师的做法，把老师当成自己人，当成可以背对背的依靠。

用专业，引领暴戾的爸爸找回缺失的父爱

性格粗暴的家长往往会养出唯唯诺诺毫无阳刚之气的孩子。然而简单粗暴的爱确实赤裸裸的伤害，好多家长意识不到这个问题，所以还处在棍棒底下出孝子，靠批评否定打压希望让孩子幡然醒悟奋发向上的错误期待中，岂不知越是这样孩子越懦弱家长越抓狂。那么如何用专业引领暴戾家长学会去表达爱，养育一个阳刚男孩就成了班主任转化硬茬子家长的基本功。

“董老师，你们班小生爸爸打市长热线把辅导班告了，说是补习三年期末数学考试成绩考了个零。教育局下达命令，要让班主任上门沟通。你约时间咱俩一块去了解一下情况。”

询问小生的前两任班主任，小生爸爸是个怎样的人？两人均表示没有打过交道，之前都是生妈管孩子，从来没见过生爸。初二的班主任说：“不过听小生说，他爸爸脾气暴躁，经常打他，还骂他是废物，骂她妈妈连个保姆都不如。”我脑海里浮现了一副狰狞的面孔，不禁打了个冷战。

约了几次时间点都不合适，终于定下来去爸爸办公室，但是主任又临时有事只能我自己硬着头皮赴约。午休时间，偌大的公司没有人，走路都能听出回音来，生妈带我来到生爸办公室，一看生爸就是商界精英，有些说一不二的威严。既然是场面人应该不难沟通，但一时间也不知从哪说起，就听听小生的成长故事吧。爸爸很坦诚，孩子是爷爷奶奶带大的，我没怎么管过，上初中才接回来，都是妈妈在管。最近发现孩子学习越来越不上道了才想管却不知如何去管了。谈话间说到小生的成绩，爸爸手里一直搓拧着的毛巾在爸爸的用力下都快变成一根麻绳了。这一举动能看出爸爸的心有不甘，不能接纳优秀的自己能有这样的一个不成器的儿子。面对儿子成绩的直线下滑他不知道该怪罪谁，一气之下把上了三年的辅导班给告了。理由就是每天看着孩子作业做的满满当当，原来都是老师给做的答案让孩子抄的，考试的时候一题也不会。这是辅导班老师的失职是在糊弄人。听着生爸捶胸顿足的声讨，我的后脊梁骨也嗖嗖冒冷风。下一步该不会追究学校责任了吧。总之，家长没有意识到家庭人文环境对孩子的影响。

于是从孩子出生的成长环境给家长分析孩子的成因，从小生活在爷爷奶奶的溺爱之下，养成了孩子衣来伸手饭来张口的依赖，现在在班级里，娃桌凳周围都是垃圾，偶尔还会跑不急厕所拉倒裤子上。再有成长中没有接受到正面的引导，父母对孩子期望值太高，不能接纳孩子的迟缓和不足，望子成龙的心反而让孩子生活在深深地恐惧之中。我以为我说这些常识性的大道理生爸会很反感，但是他听得很认真，并且让我推荐家庭教育的书给他看。看到生爸的这份热心，我有趁热打铁进行了一下家庭教育指导，制定以缓和亲子关系为主要任务的计划，生爸答应，有时间一定多抽出时间接送孩子，多抽出时间陪家人吃饭。每天发现儿子妻子身上的两个优点，即使羞于方面表扬也要记到本上。尽量不说出口伤人的话，一但没有忍住一定要及时弥补。

此后经常收到生爸的短信：老师今天开会晚了，你帮我跟孩子解释一下，让他在教室等我一会。老师今天下雨，让孩子晚点出来，我到了会给你打电话。尽管我知道在青春期孩子需要独立的年纪里，这份父爱来的有些迟，不太容易被孩子接受，但每次传话的时候我都会大声的告诉小生看你多幸福，无论刮风下雨都会有父爱的守护。

突然有一天收到生爸一条求助短信：董老师，孩子周三的生物没背下来，我让他拿回提纲来背，他磨蹭不背还在玩手机，我一气之下把手机给他摔了，麻烦老师白天帮我开导一下孩子，我想改变在孩子心中暴君的影响，但不知该怎么处理。

抽出一节课的时间跟生爸联系给他讲情绪ABC理论，激发事件A老师反馈孩子生物没背，儿子不背书玩手机。

B1(信念1)：孩子自控力太差，学习任务没完成只知道玩。天天拿着手机不离手，都是手机害了孩子。

C1（结果1）：暴怒，摔手机，骂儿子。

小生爸爸瞬间明白了我的意思，不是看手机不背书导致了结果，是他的态度影响了结果。所以他有两个要面对并解决的问题1. 如何改变控制自己的情绪。从而改变在孩子心目中暴君的形象。2.如何帮孩子养成自控力。

如何控制情绪？我向小晟爸爸推荐了6秒钟法则，当我们要发脾气的时候可以先走开让自己冷静下来，六秒钟不行，就六分钟，先把自己说服，再心平气和回来跟孩子谈，尽量不要发完脾气之后再反思弥补，这样就像用牙签扎河蚌肉，扎一下河蚌就把壳关上了，久久不打开，等打开了又扎，长此以往孩子的心就彻底关上了，对爸爸就产生了恐惧，不再沟通了。

  爸爸要告诫自己，接纳孩子自制力不足的情况，多大的孩子都需要家长的提醒和督促，努力从孩子的角度去思考问题，要有解决问题的意识，没有背诵的事情已经发生了就要先学会接纳它，然后跟孩子一起去面对和解决它。所以，稳定情绪后爸爸要做的是用积极的处世态度去帮助孩子解决问题。从而培养孩子解决问题的能力。可以跟孩子协商，离睡前还有几分钟，我们可以一起把该背的内容背一下，背完赶紧打卡。也许用不了十分钟就可以完成任务。

养育男孩是要待花开。从男孩的心理生理特点出发，男孩心智成熟较晚，家长不能操之过急。多鼓励和激励男孩子的点滴进步中，帮忙男孩子树立信心，激发他们前进的动力。

父亲的角色永远是母亲无法替代的，父爱缺失会让男孩终生缺钙，会给男孩的成长投射下阴影，让孩子成长更危险。

子女是父母的希望，父母是子女的榜样。