喂，你就是那个不怎么说话的人吗？
“你的确有很多事不会和大家讲啊”
好像从我对我的性格妥协开始，我就渐渐习惯了一个人的生活。
尽管有些时候，那些我自己都能够很清楚的察觉到的，在一个偌大的地方，我不属于任何一个小圈子的时候，孤独感仍然会使我感到窒息。
并且我愈发在人群中感到不知所措了。
某个夜晚，我坐在寝室里面，和室友聊了会天。
我感慨的说到，之前妈妈说我不合群，我倒反驳她呢，现在我却连群体都感觉陌生了。
室友和我说，你看起来就像那种不太好接触的人，像是有很多的心事。
我说，可是你也知道呀，我其实还有点话唠。
然后她停顿了下，看着我说，“你的确有很多事不会和大家讲啊”
之后，我沉默了。
“我真的累了，所以我变得更沉默”
我和另一个好朋友仪说了这件事，她提到了她大一上学期在社联的经历。
她说，她只待了一个学期就退会了，也是因为觉得不在群体里。
而让她映象最深的一件事情是，
有一次一个活动部的女生介绍她，说她平时不太爱说话
后来前主席看到仪的时候
便是这么问的，“你就是那个不太爱说话的同学吗？”
别人也许不带恶意，可我突然好心疼，特别特别心疼，我心疼她，也心疼我自己。
因为这也是我，是我在人群中常常被贴上的一个标签。
陌生的老师见到我，问的是，你就是那个不怎么说话的同学吗？
刚进学生会聚餐的时候，学长问我，你怎么不爱说话呀？
而我自己也会在夜里一遍又一遍地问我自己，
你为什么就这么不爱说话呢？有些话又何必放在心里，你为什么又不肯说出来呢？
可是不爱说话的人就做错过什么吗？尽管他们什么都没有做错，可还是会被自然地排斥在一个群体之外，大概是人们无法从保持沉默的人那里获取到足够的信息，而这种神秘感是无法建立起人与人之间足够强大的关系纽带的。
一次次努力却失败的尝试，想说而又没说的挣扎，事情过去后的自我苛责和怀疑。
我真的累了，于是变的更加沉默。
“因为我想要正常地和大家交流”
想起来我刚进大学的时候。
我特别羡慕那些从一开始就能和大家打成一片的女孩子。
我想要改变，改变的方式就是多和大家接触，于是我进了学生会，也参加了很多的联谊活动。
记得那个时候去部门面试，对方问了我一个问题
你为什么想进学生会呀？
我说，因为我想要正常地和大家交流。
他们都说，我看起来很正常，面试的时候也好像很活跃呀。
但我自己知道，我不是的。如今，我在学生会里已经一年半了，从一个小小的部员也成了带领一个团队的部长，这个团体很棒， 我的同学们都很好，我的部员也很可爱，我觉得我真的是很幸运了，似乎在不知不觉中我也改变了许多，脸皮更厚了些，组织能力也变强了。但不变的是，我还是那个沉默的人。每参加完联谊活动，我总会感到精疲力竭，孤独感总是在人越多的地方越明显，而我，因为我的沉默，永远是站在人群外看烟花的那一个。烟花很美，但我看到的烟花，终究只是我自以为是的浪漫而已，烟火散去，留下的还是远处的喧闹和近处的孤寂。
我为什么不怎么说话？
我也常常想这个问题。好像每次选择沉默的时候，都有自己独特的理由。
比如开会的时候讨论一个话题，每个人轮流发言，别人把我说的都想说了，我便觉得重复一遍似乎没有什么意义。虽然结果往往不是如此，我会发现，你只要说话了，尽管这个话与前面的人表达的意思差不多仅仅换了个说法，别人还是会觉得你是有想法的，但是不说，就是什么都没有了。尽管我深知这个结果，我却依然不说。
再如一个群体里会有很强势的人，我也会趋向沉默。
是因为自卑。自卑的来源是多方面的，而往往在强势的人面前发言，就以为着不可避免的比较。我害怕比较，也害怕冲突，自卑感使我宁愿蜷缩在一个小小的角落里，不被人注意到，我就很满足了。而自卑也常常让我陷入没有安全感的境地，我不愿意也不敢和别人分享我所热爱的东西，曾经一度，我甚至羞于和别人说我喜欢听什么样的歌曲。
还有就是习惯。当你沉默的次数越来越多，渐渐的你就会发现，你不知道该怎么发言了。当在一个陌生的人群中，我就会显得局促不安，我不知道怎么和一个陌生人开启话题，并且我身上好像总有一股神奇的力量，暂且叫它叫冷场吧，这种力量使我每次发言的时候，在场总是一片沉寂，突然想到一句话，最可怕的不是别人议论你，而是连议论你的人都没有。
的确，我有很多事都不会和大家说啊。
“你闻过冬天的味道吗？”
昨天我遇到了一件特别让我激动的事。
我看到了一个学长发的一篇日志，他在日志里写道，他总能够在变冷的天气里闻到一种冬天独有的味道，用他的话来说，
“这种气味应该是来自田间，类似秸秆焚烧后的那种气味，不过没有刺鼻的浓度，想起几年前的秋天在白蒲乡间闻到的味道，不过比那个气味再凉再干一些”
“另一个重要的气味像是油烟味，很多年前老城里小巷子傍晚的气味：柴火，大人说有香气的是这种松木，混上菜油，酱油，糖醋，以及牛肉羊肉，再调上几种蔬菜，组合成一种奇妙的香气，浓度合适的话闻上一下就能食欲大增，非常适合不想吃饭的小孩子”
看到这两段，我简直激动的不行。因为就在当天晚饭期间，我在宿舍楼的走廊里闻到了这种久违又温暖的味道，我从来没想过和别人分享我感受到的这种味道，但我却看到了如此相近却又描绘的精准无比的文字，沉默的匣子突然打开了，我迫不及待地在那篇日志下留言了好长一段话，因为我实在是太过欣喜了。
我开始问我身边的同学，你觉得冬天有没有一种独特的味道？他们问我，是冷的味道吗？其实恰恰相反，这种味道是暖的味道，特别温暖的味道。昨日我想这个问题想了许久，在气温低的时候，气味按理不是应该散发地更加缓慢更不容易被闻到吗？但好像在越清冷的时候，这种味道反而更加地浓郁。我似乎总能敏锐地把它捕捉到，然后就回想起原来在家乡小城的时候，放学了，总会先抬头看看冬天那阴郁的天空，家里煮好了热腾腾的火锅等着我回去吃晚饭，或是下了晚自习，在面包房里面买一个乳酪面包，拜托服务员加热一番，用手捧着，热热的，软软的，甜甜的。
确实食欲大增。
这样想起来，似乎每个季节都有每个季节的味道，甚至连特定的天气都有。而我在人群中的沉默，却并不代表我是没有想法的人，恰恰相反，我感受到的东西太丰富了，我想说的也太多了。但更多时候，或许觉得很多感觉不能被别人所理解，所以才选择了沉默。
在我沉默的世界里，一切都有它独属的声音，一切都有它独特的色彩和美感。而我总是自私地试图自我占有，并且沉浸在这种自以为是的浪漫里无法自拔。
就像我对我自己，念念叨叨就是个话唠。
我想，就算人生重来一遍，我还是选择如此吧。
我知道对面一样沉默的你
世界一定仍独特且精彩。
