夜深短思

在能好好学习之际，人总是会隔三差五晃神，理由千变万化，反正，能说服自己即可。离开校园以后，反而发现，老师才是最仁慈的引路人，此刻，却想呆在象牙塔，与世隔绝。

夜晚蹭课时光，最怕的，莫过于黑漆漆风凄凄的等待唯一公交，21:57分准点到达那站的欣慰，以及，对面公交站偶尔存在的学生，有一刻真的在想，我这算为了梦想努力了吧？

可谁都知道，正是因为过去的种种不努力，种下了果，需要现在很努力很花力的去完成。

2017.2.25

人生短短数载，一日过完以后就少似一日。尘世情缘尘世尽，如若命运能够如此，又哪能取名生生世世。我觉得释怀是一种道理，而道理本身却难以让人释怀。

咳嗽已许久，好友总是劝我早日回归家乡。是啊，唯有家乡这几年，方还能收留我一二，如若再过几年，或许就无这般好考。人人都渴望着进入体制，而体制好坏，是否能一一说透？如今呆在事业单位，时间的确闲暇，工资亦少得可怜。但既然是我选择的，亦无怨无悔，至少要呆下去尝试一下吧。

2017.2.26

见到他的那一刻，我望着他脖子上挂着的观音吊坠，想着，hi，真是有缘。手上的借书卡情不自禁地拿出去， “我想要来拿预约的书。”“是需要预约书么？”他作势拿起卡准备，“不不不，我是已经预约了的。”我语无伦次，只想着他的观音与我的佛像。

真巧，你我都拥有一种默默神明的护佑。真巧，离开越秀区数月，回到图书馆，仍能与你一见。我好像想对他进一步了解，可是，有何方法呢？让我们一对陌生人，于茫茫中图间，相知相识相爱相守？至少在遇见他之后，我就毫无方法开始我们的下一段人生。频频向来，既然路上不能擦肩，那我就来你的地方看你，看你安静工作，看你守着一隅，看着我看你的神情若有所思。这样子，下辈子就能开始开头了吧？

2017.2.27

夜深，准备国考面试的闺蜜护理着自己的皮肤。突然觉得，好与不好谁能说清呢？“你比在银行时候快乐。”一愣，抬头对望深笑：“我也觉得，虽然工资低，但是五险一金加起来也不少。而且准时上下班，日子过得美美哒。”哈哈哈哈，开心才是平凡人生需要做的事情，那些所谓的世界和平，那些所谓的登峰造极，还是交给世间美人去实现。我等小女子，唯愿找个稳定工作，拿份工资，爱一个人，一生一世，夫复何求？

2017.2.28

爱你没差，这一点时差。今日出了一批国考成绩，闺蜜终于挤上公务员的独木桥，成为桥那边让人仰望的人。一直以来，都忐忑不安，害怕运气不好的她失去唯一的选择。看着她笔试第一，还是不能惊喜，看着她面试80.2，还是要等待结果，看着她欢喜之刻，终于知道，她的翅膀丰翼了，她可以照顾想照顾的人了。

仍记得她说，母亲在她毕业那年既将退休；仍记得她说，想再次考研却怕渺茫的未来；仍记得她未说出口的心声……如今一切尘埃落定，风声雨声终究编入耳声。

我是个寡情之人，寡情的定义是，不会刻意去维持朋友间的友谊；寡情是面对不如我意之人，不动声色却也不动心情；寡情是宁愿我负天下人不愿天下人伤我。有些人，走进了我，却让我排斥在外；有些人，离开了我，却被我放在心里；有些人，这辈子隔阂难了，终究错过命中注定。我承认我很寡情，却也不怀疑我有过的深情。

2017.3.1

人人都言，三生三世以后再无好剧可追，可转眼间，又在为别的剧情落泪欢笑。人都是健忘动物。我也健忘，健忘到今夕何夕，早夕晚夕，话语总是反反复复，嚼之无味。

始终不敢回忆过去，就好像只能记起近日之事。可人怎能自我欺骗许久，到最后，终究未来难了。闺蜜问我：“昔日你与他聊何话题？为何我觉得我与他无话可说？”“这或许就是昔日他说过的，门当户对。过去我听到此话便觉不爽，不爽缘故许多，其一则是为何现代男生也如此在意门当户对四字？真真是朽木脑袋，世俗之人。可如今，我却恍惚觉得，那或许是真的了。你想，一个人，与你思想、家境不在一个层次，何来共鸣？何来意见一致？因此此后我的夫婿，不可比我矮，不可比我差，至少他得聪明过我，才能受得住我。”

此话乃偏离了话题。

2017.3.2

还记得有句话，别人不帮你是本分。想要获得别人的帮忙首先要自己给予对等的帮助。如今想来，确实如此。

本来想当个逃荒者，觉得身体疲惫、觉得精神不适、觉得效果甚微……心中为自己找了一百个理由想要不去上课，后来还是被行动推翻了。的确要为自己点赞，坚持着想要的坚持，才会在行走的路途遇到那么多可爱的师妹，与她们一同上课觉得自己也未脱离校园，觉得自己也年轻万分，觉得自己也还是被人关怀。

下课等候夜班车，终于体味到城市人夜读的生活，害怕恐惧终究被心里的知识驱走。

2017.3.3

今日，在校园里面遇到耄耋之年的婆婆卖菜，旁边一个阿姨轻轻扶住她，说：“婆婆，你身体不舒服就赶紧回去吧！坐在这里晃晃悠悠的，小心倒下去了！”婆婆摇摇头，低声不语。阿姨又问：“婆婆您儿子呢？”婆婆轻捶额头，“我没有儿子。”

我们本该回居委了，可是看到阿婆扶扶头，两眼泪流之态，一副撑不下去的样子，真是不忍心做出一走了之的决定。于是，问了一个善良的女孩，借了13元，买下了婆婆的所有菜，让她早点回去吃饭。

望着婆婆拖着疲惫的身躯，领着拉杆箱往上走的样子，我忽然觉得，这就是我的奶奶，若我奶奶不是意外去世，如今也该与婆婆一般无二，发白的头发，颤巍的步伐，以及卖了菜钱回家给孙子女的心情。13块钱，对于一个都市女性而言只不过是一顿饭钱，然而，对于婆婆，或许是一家一天的餐食。如果不是生活所迫，又有谁，愿意让古稀老人出来摆摊卖菜？又有谁，舍得该享受天伦之乐的婆婆出来遭罪？我们追求着和谐社会，可是为何还有人老无所依？

2017.3.5

昨夜凌晨才回到舅舅家，胡乱的洗澡睡觉，迷迷糊糊看到手机只剩下6%的电量，看了看桌子上的插头，想着表弟应该不需要用充电宝，于是把充电宝的插头拔下充我手机，摸索许久，插口仍是对不上，我原以为是太累了以致手脚不麻利，又胡乱插了几下，醒来一看，发觉手机已关机，而插头完全不符，就超级心疼我那个手机。毕竟我赋予了手机多大的感情，只有我知道。我有多爱它，甚至狠下心为了它忘了前任，有它就是为自己放弃初恋的代价，所以它绝不可丢绝不可坏。

恍惚又想起昨日舅舅一句话：“能不能受，取决于一个人的能力。”的确，我害怕我不能用好的，以致于一直对万事都不走心，直到他的离开，我才知道其实物质真的需要好的，而你可以值得拥有更好的，唯有更好的物质，才能为你打开更好的世界阶层，而阶层，本来就存在。

2017.3.6

今夜熬夜，月半明。我要思之为何，为何偶尔听到此事觉得遥不可及，而如今自己身处其中却觉得是常态。我做着可能以前会偏见的活儿，我干着可能以前是同情弱者的事，而如今，我站在对立面一角，不想剖析过去与现在的好坏，也不想对该种行为发出质疑，只想着为了工作努力啊坚持啊，至少年轻不该懒惰。

如若大家换位思考，法律是否就会毁之于情？身为学法之人，真是处处遇法处处得法，可不曾有过今日之强烈，希望岁月静好，不曾一知半解知法多好。

其实真的很难认定此次活动的意义，真累，头重脚轻，坐在的士上就陷入深眠，好像一头瞬间入冬眠的狮子。我不知道补贴如何，也不清楚我能获得什么，但是我深深觉得国情问题的不一致致使很多适用美国的法律不适用我国，并且可能我国明文规定的法条经过解释后又不一样的意思。她说的有部分是值得反思的：“中国的问题就是本来很小，只要公平即可解决，然而没有领导愿意重视，防微杜渐，致使事件越扩越大，一发而不可收。”总是要闹出大事才会让人害怕重视落实追责，可事后呢？千百万人前赴后继，结果不过是炮灰，弹指间，历史重演。

我不希望明明想劝导她，明明想听听她的诉求，而我身为另一对立面，只能握紧拳头，形影不离，像个哑巴，一言不语。

2017.3.8

可怜之人必有可恨之处。这句话说的毫无差错。所谓的对等，在换成自己时却不时时警惕，出口伤人，还说别人诽谤污蔑自己，岂非可笑？

我这个人，不认识的不多讲话，不想多讲话的不开口讲话，心中排斥的人也不多讲话。我知道自己有点不近人情，可是我却不想因为近人情而让自己接受太多负能量信息。

很多感情都是渐行渐远的。一段新感情的诞生，总是伴随着旧感情的干枯变化而发芽。而人，时而感叹之哀求之也终究逃不脱离去的厄运。的确，很痛苦，但是有甜蜜也会有隔阂，而那些隔阂你是不知道何时搁浅何时沉没的，你只能让它一次次打击着心，期待着心可以自我消化自我揣摩，直到有一天，心难以接受，终究毁灭旧的感情。

我不知道有多少人的感情可以维持十年、二十年、三十年或者更长，维持的感情里一直都很好好到永远有话题永远没隔膜的人有多少。可是，身处成年人阶段，我发现我慢慢成为一个孤独者。期待着新感情的发生，期待着旧感情的淡化，至少，不要再发生折磨了吧？

我很难过，当政策时时变化，当人时时变化，当世间一切重要都变成次重要的时候，当你的感情我难以共鸣的时候，当你说出的话我只想印证你过去的道理的时候，我不知为何，唯有想哭，却不想谴责自己，毕竟，那个时刻哭着落泪的我，还未愈合伤口啊。

日子又恢复正常了。幸好未曾较大幅度的熬夜通宵，以致于轨道终究还是不怎么偏离的。不知道为何，我的心里有轻松，又觉得可惜。木木毕竟也曾是高学历之人，或许也曾有过温情，也曾撞击过温暖。只是，人乍得，一发疯就不近人情了呢？就开始伤人害己呢？希望以后永不见到她了吧，也希望自己不会走上她的道理。晚安，我的全世界～

2017.3.9

一跨零点，就是一天。莫名的睡不着失眠，在23点之际还莫名打盹，如今一渴方变得越加清醒。

不想再加入无谓的聊天了，也不想浪费自己的一方平静。爱也罢恨也罢终究与己无关，睡也罢醒也罢脸色还是自己的。发觉自己虽没有多了朋友但是多了倾诉渠道，而这渠道是有用的有益的。我瞬间意识到此刻的我开着花儿，孤芳自赏，在这深夜里，与自己的灵魂，一一诉说。

每次上完晚修，匆匆忙忙收拾着书本师妹总会说一句：“回去注意安全。”这让我很是感动。我们相逢于华农，本来毫无交集，仅仅因为我去蹭课，仅仅因为开了口，缘分就开始有所汇合。这让我即使在淅淅沥沥下雨的夜晚、冷冷清清起风的深夜，都怀着一份份感动，坚持着所有的坚持。

上课真的能让我得到舒缓与舒适，或许是在法三我弥补了大学不曾有过的经历。与“舍友”排排坐；与“师妹”交交心；与老师进行思想的碰撞……这种生活，让我收起抱怨以及牢骚，让我即使毫无旧友仍能遇见新友，让我这辈子有个与别人不同的难以解释的经历。人生，真的要迈着步伐才能推着轨迹向前。

2017.3.10

人的情绪总是在某个点里被戳中。比如原本以为自己很成熟淡定，而后当偶然看到大学支离半解的相片，仍会想起那时那刻无厘头的逻辑，那时候，难怪毫无男友。仅仅因为，你活得不像女人呀！

许久未联系的好友，在支付宝的蚂蚁森林里为你浇水，在微信运动里为你点赞，一点一滴，虽然你们不再联系不再聊天，可是，他/她还是关心着你呀，关心着你们的友情，维持着一点一点的感情厚度，让你在一人孤独的角落里，默默温暖长出一棵嫩芽的姿态。

这个世界，虽然长大成熟未免需要牺牲一些人儿、一些事儿、一些心儿，但等你真的成熟，会否惊讶，你为了目标丢了多少感情事儿，你为了前方，那么伤痕累累，满目苍夷，孑然一身……如今的你，是否犹豫着长大的步伐？

2017.3.11

微笑，就算有人怀疑过你的善意。我们总是把不快乐带给了身边的人，这真的是真理。是因为当你面对着身边的人，发现痛苦难熬也不能诉说了，发现你还是要自己承受了，于是，你开始着不快乐。

但是，灰蒙蒙的斜风细雨，上天给了你喜欢的雨天，那么，你该知道，天懂你此刻的心情。既然四海八荒之最都懂了你的委屈，那么你应该释怀了吧？快乐点对待身边爱你的人，因为你要跟她们呆上生生世世。

距离真的会消磨感情么？未必。比如好友三三两两看电影、逛逛街、走走路，运动能量就把所有时间未在一起的距离一一打破，微笑也不自觉地挂脸上。

人总是患得患失的，得到总有一天会失去，死亡也是一种失去的方式，但是，不能因为害怕失去而选择了不去开始、不去热爱、不去疯狂。《爱乐之城》说：“致所有追求梦想的傻瓜，致所有受挫的心，愿你去追求疯狂。”是的，23岁的年纪，去追求你的初恋、去学会处理异地、去学着爱上别的省份。去努力呼吸着，不为家世、不为门当户对、不为世世辈辈，就为了你那受挫的心，当个傻瓜。

2017.3.12

有些缘分，是一辈子的吧。正如从初中同桌到如今出来社会仍能共喝一瓶酸奶，共同享受着城市的快乐。无论身处何个城市、身居何位、身处何时，那种亲情般的友谊，仍能恒古不变，真好。这个时候，觉得，我是幸福的。

学霸厉害之处，不在于其学字，而在于其学之精致、学到极致。练车时遇一名校博士，他把科目二所有项目都一一配图总结，而后因材施教，琢磨出适合自己的学法。这种人，你只会惊叹，他时时刻刻处在学习之中，总结规律与错误，从而达到学习的顶峰。这种帅，只让人仰慕。

每个人迟早都会遇到相似的答案，相似的经历，而你也会在历完劫后轻描淡写地告诉后续者，没事，虽然不能感同身受，但是我那时候也很烦躁很难过很受不了，现在也很好。

2017.3.13

感冒突如其来，一点防备都没有。在我如同适应新眼镜一般，适应了华农居委的工作，习惯性地流利着顺畅着准备重复工作，可惜，调动预兆如感冒般让人猝不及防。

刚刚开始听到这句觉得是好的，毕竟年轻要学会适应环境，毕竟年轻唯一的优势就是万能油，哪里都可以放。然而，事后想想，我的所有规划都即将被打破，我又得重新开始，就算我即将过了试用期。人生处处有惊喜，或许不到最后一刻你不知道结局好坏与否，所以，等待是最该做的事情。

2017.3.14

很多时候，不想评价别人的感情了。因为自己难熬之际也曾被人指手画脚点评我的爱情，以至于耿耿于怀，难以释放。人，达到同情很简单，可是要求别人顺着你心说你话，要求别人帮你无限死循环，要求别人看着你祥林嫂般的模样，除非蛔虫，闺蜜也很难做到。

今天开始没坚持《合同法》，觉得煞是可惜，可能是感冒严重影响我的睡眠，我恍惚发觉，本命年我一直都在跟疾病过招。不吃药不管它，我就看何时生命的抗体一一克服病菌，当然，这是个死磕的一年。

2017.3.15

身在居委，总能听到匪夷所思的事情。50多岁的婆婆说，“我看过一篇文章，我们这一代注定是赡养父母的最后一代，被孩子抛弃的第一代。”也是，她们那个时代，生了一个孩子，养大成人，没想到孩子要承担上有老下有小的重任，无论兼顾哪个都会让天平失去平衡。父母年老，病床卧塌，或许唯有护工偶尔照料，而那个高昂的护工费用，究竟留落到谁手？让迈入天堂的老人，连病都看不起，死不瞑目？

人，遇到，在一起了，而后，分手，为了解释所有相遇的缘分，把其归结于前世几百次的回眸，这样子是否能坦然放下了呢？

2017.3.17

很多时候，都有这个那个的理由阻碍着你回家。我不知道是否是刻意亦或如何，总之，很多的计划都难以实现或者延迟实现。第一次你会生气反抗，随后第二次你开始淡然接受，第三次呢？会不会推迟着你的计划以适应被推迟的梦想。好比有次，我们舍友从肇庆搭火车回来，那时候急急匆匆从鼎湖山下赶回火车站，期待着火车的迟延，期待着公交的飞站，可惜还是误了火车点。那时候大家拿着过期火车票，脸上的心情，挺糟糕的。至少我觉得我当时表现得很差。我一直都愧疚着我当时的表现，因为我不仅仅在亲近的人面前表现出自己强烈的情绪，我还在朋友的朋友面前表现得如此难看，所以，这或许是我心里也是她们心里的一根刺。

2017.3.19

我们终将成为无话可说的朋友。

拾起这句话，心里很不想承认，然而，如今的我，却不得不面对着这一事实。我们终将从无话不说的闺蜜变成无话可说的陌生人，而这一变化，只是因为时间。时间的这个点里，我没回应你的感情，时间的那个点里，你没回复我的问题。所以，我们渐行渐远，而彼此也毫无能力再次拉扯。

子欲养而亲不待，树欲静而风不止。今天看到我叔叔如此尽心尽力为了孩子构建房子，期待着孩子过年常回家看看，可我的堂弟堂妹们，却山高水长，不曾关心过父母几分。目睹此景，心痛并恨其不够苍老。如若她们老了，她们肯定能明白叔叔一片苦心；如若她们老了，她们就会发现满头沧桑是如何积淀；如若她们老了，她们就会发觉父母之情如此短暂且需要自己半辈子去珍惜。可是，我却多么不希望她们苍老，她们老了，悔恨该有多深，年少时总以为父母安在，游子何须归，年老时方觉父母撒手，转眼变成孤儿。她们老了，方知年少轻狂，糊涂了事，如今落到前路无人引导，父母无可倾诉。

2017.3.20

我想如高中般勤奋，答应过堂妹过了司考请吃饭的。我不希望最后一年仍失败。

我想当名作家，既然我爱的人遥遥无期远在天边那就让我的书传到他身边去吧。

我想留住大城市生活，看着家乡一点一滴变化的确很高兴，但是我不想一辈子驻扎在那个地方。我想四处奔走，看遍世间风景，不枉来此一遭。

未未说：“知道他人二战怎么过的么？人家每天只睡四小时，所以什么叫付出过努力，什么叫勤奋。”是的，我这种人，既焦虑又想获得太多，不付出努力却只想着抱怨别人未曾给的捷径，的确可悲。就坚持10个月，不要让爱情友情再次为你的懒惰买单。

过去，对着友情，我既自卑又患得患失，因为知道自己的不如意，以至于相信，别人总会离开，你的利用价值总会变成毫无价值。而今日却觉得，为何过多关注他人？

2017.3.20

我会失去谁，又会离开谁。毫无预警地调动，心中满满对华农的不舍与怀念。正如那句，还未离开，你就想着华农饭菜的香、华农面包的实惠、华农学生的可爱。还未离开，你开始后悔未曾一一触碰华农的每一寸土地、未曾一一回眸华农的花、未曾一一亲吻华农的空气。唯独你离开了，才知道所有该多么不舍。致敬华农，我愿成长为力量，回归你怀抱，用自己的双手拉紧你我的距离。

2017.3.24

其实小时候特别喜欢吃金味的麦片，巧克力味道的更是开心。记忆味觉的因子总会唤起童年的回忆。

小时候，时常陪奶奶回老家。奶奶的老房子里，由瓦盖成的顶楼，由木板搭成的阁房，以及昏暗的炽光灯。每每回到老家，奶奶总会用芦草与破木起火煮粥，烟雾弥漫，呛得人难受。奶奶会说很多故事，会告诉我以前家里多穷，爸爸姑姑叔叔们都没得吃，只能熬一大锅稀粥，上面的饭汤留给自己，下面的米粒给孩子们。那时候真穷，穷到奶奶每每吃上稠饭就欣喜无常。

那些时光，我在奶奶破旧的厨柜上写上“出”的笔画，小时候或许对这个字印象深刻。长大了回到老家仍能看到稚嫩的文笔，一笔一画，五笔偏旁部首。

哦，说起奶奶就说偏了。那时候奶奶阁板上有个小钉子挂钩，挂着个破旧的篮子，篮子里装着金味的麦片，那里面的零食一般都是姑姑从外面寄回来的，特别珍贵，奶奶总是舍不得吃，总是放了很久很久才吃完，而后姑姑每次打电话问还有没有，奶奶总是回答“有，还没吃完呢。”脸上一副自豪的表情。也许，不给子女添麻烦就是她一辈子的心愿。我每次去老家总是挂记着奶奶的麦片，这时奶奶就会慢悠悠地踮起脚尖把篮子拿下来，拿出麦片，煮开水给我泡一杯。满满的一杯麦片香气浓郁，即使呆在破旧的老屋记忆也是快乐的。

奶奶去世了，可我印象里却充满着与您的记忆。小时候最黏您的我，小时候最抽气的我，小时候我还跟您打架跟您怄气，可是现在您在哪里呢？为什么您去世已三年了我却仍不能接受呢？我多么想孝顺您知道吗？

2017.3.25

练车，真的能看出人生百态，当然，也能看出自己的人态。我承认，今天练车是从未有过的不愉快。不论是天赋问题还是别的什么原因，我练了十几次还停留在曲线、直角、上坡，侧方今日才学，倒车入库迟迟没交，而我，却因为没被教过被两个学员整整晾着两个小时左右！她们还冠冕堂皇说：“你没有学不能上车的，上车也不会。”“你有事就可以先走啊！现在走也可以。”我特别想理论，谁不是从不会到会，没有教练你们不能指导我一二么？怎么那么自私，冠着自己即将考试的名义，两个人拼命换着学，把我晾在一边，也没有询问过我的意见！就算你们简单地虚问，让我理论与实践结合下也未曾不可，可是你们却如此欺负别的学员的利益！好像我的时间就不怎么重要！难怪我迟迟难学会难约考，仅仅因为我不曾争取过自己的学员权利！

哀之，学车百态，总有人露出畜生嘴脸。

2017.3.26

别过度消耗你的青梅竹马之情。我觉得人真的很奇怪，当没有能力又希望获得某物时，就想着依靠别人获得通往的捷径，而丝毫不顾及别人是否觉得你在消耗利用其感情。

过去的我，觉得我司考失败，我通过了的朋友理应帮我，告诉我如何复习如何选择等等，一旦她们为我做出了选择，我又会得过且过、置之不理，觉得她们还是没有教给我最核心的，觉得她们仍有所保留。以致彼此心中都有个疙瘩，你看着不舒服，我看着也不舒服。大家都不挑明，只是任由其腐烂恶化，到最后哗啦啦一股污水，也把所谓友谊冲走了。

举这个例子是想说明同等事情，有人期待着别人帮她找工作什么的，可是却未曾想过你在浪费着别人的生命。你的一一逼近，只会让人觉得，自己被利用了。同样，特别是过去别人曾经哀求过你帮忙，你却百般推难，最后以很烂的理由拒之门外。我这个人，很是记仇，谁帮我谁不曾帮我，一一记得。有时候，只是默默地把你移除重要圈，而你却，还不知晓。

好困，困到一段文字都难以粗读。

心里还是被闺蜜以前的一句话每每震住，“你说你很努力，你想过别人每天只睡四小时再起床看书的么？”

2017.3.28

春游回来，身心疲惫。躺在床上安静等着大姨妈的到来，一阵一阵，迎接腰酸背痛，肚子还时不时冷冷地抽搐着，第一日，女性总会面对不死不活的状态。

大概是白日玩得太high，晚上看着书竟隔三差五打瞌睡，热水袋捂在肚子的作用下昏昏欲睡，大概一个小时后，促醒。摸到眼镜戴上，“咦，睡衣为何如此奇怪？湿了一大片……”可知我当时是多无奈的，热水袋悄无声息就默默漏水了……且不说半边裤子都湿了，就是半边床褥，也同样浸透。幸好我已长大，对于此类事件不再惊慌失措，而是自言自语安慰：“近日肯定有横财，水来了嘛。”

又忆起大一那时，开学典礼那天，好死不活地来月经染红了新床单被子，开学时的喜气洋洋变成了无头苍蝇，不知该收拾什么。看着舍友们换上院服接二连三奔赴体育场，唯独我，毫无主见。后来，还是承担起责任，给老师请个病假，洗干净宽大的被子，呆坐在宿舍，等着舍友归来。那日开学典礼，我错了什么毫不知晓，也就成为我回不去的过去。

人生就是如此，你不曾参与的时光就变成了一辈子的念想。

2017.3.31

很喜欢轰隆轰隆作响的下雨天，这时候的下暴雨以及打雷让让人感到莫名的释意，如释重负可能就是此种感觉吧。三月末，迎来清明时节雨纷纷，该怎么说明此刻的心情意境呢？

2017.4.1

每个人都是苦的。苦多了就只想着自己哭一场，默默流泪呀释放自己内心的难过。每个人都是苦的，当我意识到这个的时候终于开始不逢人抱怨，终于开始慢慢拓宽我那僵硬的心，让它变得柔软，变得适合承受难熬的泪水。

很难过啊，在母亲生病时不能好好说一声，“好好看病，不要怕花钱。”很难过，这时候真的知道了钱有多重要，连自己都难以养活自己的时候，只想着奔回家里，当个煮饭婆、农妇，耕田种菜，养鸡养狗，陪着父母过一生。

2017.4.3

每个人都会有不好运的时候，的确如此。

2017.4.12

最近迷上洗小白鞋。白鞋好看的地方就在于其雪白亮眼，一眼相中。以前，我不曾关注鞋子是否脏黑，自从穿了白鞋后就莫名地强迫症般，要求着一脏就洗，即使下雨天。把纸巾放在湿漉漉的鞋面上，等着鞋子干透后那种雪白的呈现。

我的确变了很多。怎么说呢，以前不曾深想的友谊，如今细思量也开始变得默默无言。是呀，细思量，友谊的裂痕一条一条，而这些裂痕我们却故意忽视着，不曾去愈合或弥补得不够。看着花瓶般脆弱的友谊，彼此小心翼翼呵护着，其实真的好累。绷紧神经、抑制呼吸，只为了花瓶不再摇摇欲坠的时光下碎裂，有多可悲就有多压抑。可是，我们怎么舍得提起锤子，啪地一声砸碎呢？只能如此慢慢远离它吧。

以白鞋子的高度要求友谊，洁白无瑕一丝不假，可知有多难了。世事洞明，万物过犹不及。可知，人就是没活老，才会斤斤计较，爱恨离愁。

2017.4.18

考完科目二已有两日，心中仍对考试综合症耿耿于怀。

现在细想，其实引车员就像摆渡者，他开车送你奔赴倒车入库，送你定点上坡等，他即希望你早日挂掉重考，又还是希望你能好好完成，不压线不压脚，从而达到科目二的终点。他是矛盾者，他想着早日结束又知道难以结束，他进行着一轮又一轮的循环往复，终究铸造了他冷漠无情看淡一切的性格，他的确难以理解难以感同身受体会到你四次被挂的心情，他或许也有所不忍，只是你技艺不精怪不得别人冷漠寡情。

也许我是因为幸运地通过了才说出此种话语吧。毕竟一车四人，前三人都没看到上坡以后的风景，唯有我，陪着我的摆渡者，颤颤巍巍地、慢悠悠踩着离合，一个脚一步伐走着。直到考完试后，连引车员都说：“合格了，踩快点走啦！”哈哈哈哈，那刻，真的觉得，人非草木，谁能无情。其实他们也能感受到你的快乐紧张，但是身为评分者，无奈只得中立。

2017.6.16

很多事情，就是无奈。无论事先如何约定，总会冥冥中让你知道不能成约。失眠的一个原因，不是因为难以入睡，而且心中放着误解。我们开始一次又一次的鸿沟、隔膜，以至于想去忽略也难以忽略。

只是半个小时的地铁，可以一早起来赶过去想到达的地方，照样活得漂亮，照样考得美丽，照样不需要依赖别人。只是，好朋友的定义，开始变得模糊不清，好似下过暴雨的玻璃窗，一条两条的深痕。

2017.6.17

一而再再而三的时候，就会发现，你不重要了。以后见面，也只是想起过去彼此很重要，却不能白头到老。闺蜜也是如此，从此以后，此隔阂难了，见面亦是尴尬。

突然之间教练安排练车，那种感觉好似本与情人约好会面，谁知意外发生，陛下临幸，两边都心怀不满。19号就要科目三考试了，压力有点大的原因不外乎是科目二一次性过了，别人眼中的期待。科目三抽到最简单的番禺区，却更加畏惧了，因为再也不能给自己借口过活。硬着头皮往前走吧，只要熬过了这两天，未来唾手可得。就好像高考的7.8号，越接近越不可怕，因为解放就在眼前，眼前自由的吸引力，比什么都好。

想想也是，其实预备科目三前教练就说过，预留出时间来练车，练得那么烂竟然还不努力，脸皮那么厚才会骂了那么多遍也听不进去记不到心里。很多预先打好的预防针都是无效的，因为事件就是如此发生着，顺顺当当把你的计划打乱，把你弄垮。

一开始想不透不明白哭呀恨呀，可哭过后开始写下自己哭泣的原因，123点，层次分明。我难过，因为朋友突发事件毁约了，其实这在法律上算不可抗力，不算得上违约。其次，约好看房兴高采烈化妆预想中午吃啥喝啥，一个微信发来：“下午几点在哪等准备练车的高速费。”那种感觉，unblieveable！世上竟有如此之人，提起三小时告诉你该干什么！再次，我考试压力大呀，众多期待，明早还得六点半出发踩点加准备考场。最后，说到底，我其实是面对如此多事件堆积、不如意承受不了了。没有一件事按照我的安排行走，没有一件事能在考试之前顺当，当然，除了复习比较满意，这还是要辩证对待自我肯定。

哭过后慢慢反思，如若我是对方，该怎么想。如若我是我朋友，因为爷爷病重，虽然约好，你应该也会体谅我，我心急燎燎，恨不得长对翅膀飞回去，又如何为你安排后续行程？其次，如若我是我教练，千千万万考生，每个都蠢如你，岂不发怒，怒其不争？我是我教练，你说周日不能练车，唯有周六可以练，就因为我未曾提前一天通知你，你就安排了其他行程，还责怪我没有提前通知？真是什么学生！如若我是我教练，辛辛苦苦为了让你们不挂科陪练五次，你还如此多理由，那我岂不会怼你？等等等等，想想人生也是如此。教练的未来已经看得见，他就是那个呆在训练场上到死到老指挥学生的教练，而你，未来前途无量，是否仅仅算同情亦可不要讨价还价？再次，谁人压力不大呢？生活有生活的压力、生命有生命的压力，你仅仅为了一个小小职称，就拼命强加自己压力，是你的问题，不是大环境的影响。最后，仍是那句，不要太过追求完美，不要太过重视别人的期待，你的人生，应该活在自己的眼里而不是他人的话里。

发现在居委上班，学会最大的一件事就是换位思考、学会处理自我情绪，人总会长大。

2017.6.18

感觉自己到了一个死胡同，死胡同的道理就是心里明明循环着说出那句话后的意义，却仍在最后爆发，噼里啪啦说出比想象中更伤人的话语。

我觉得我没长大，否则怎么会想着与闺蜜从此以后，再相难见。否则为什么我弟从杭州回来，说不想打暑假工了，说衣服多不想洗送到洗衣店去洗我是如此生气，生气他纨绔子弟的习气，生气他出尔反尔的态度。我想我是疯了！我一方面想给他最好的，另一方面又想他能够勇敢独立不要依赖任何人，我的矛盾态度，让他也不知所措吧？

科目三挂了，唯有真的失败了才知道成功的难得。简单获得的，人都不会珍惜，要花费多少人力物力财力才能懂得其难能可贵。

心中有种畏惧感，既害怕未来的考途，又害怕技术不精的自己。看着付出过努力的自己失败，比起毫无准备的失败更加打击，因为自己不是没努力，而且努力了也没到达那个层次。

爸说，“高兴的时候不能太高兴，伤心的时候也不能太伤心。”其实道理都懂，只不过高兴之时的不自觉流露傲气，难过时不经意地悲哀，从一个人的气场里流出，你毫无把握毫无准备甚至控制不了其迅速蔓延。

2017.6.20

我讨厌毁约的人，讨厌不信守承诺的人，更讨厌毁约后心中一无愧疚的人。

你能骗到的，但是愿意欺骗自己来信任你的。事情还是固执地按照自己的想法过活着，也不说明，也不挑明，就这样，让腐水流淌着。人都是如此可悲，好之时恨不得掏心掏肺，恨之时巴不得两相远离。

2017.6.23

时运不济之时，就人人都想要趁火打劫。

仍记得科目三挂了以后，假装淡定地坐着引车员的车到达我不能达到的终点，然后招手搭上阿叔的摩托车，唯愿离那个地方远远的。明明一开始就说，“15元送到万胜围地铁站可以吧？”“可以。”谁知道到达地铁口，拿着钱给阿叔的时候，他瞬间把原本和蔼的态度翻转，说：“怎么可能15元啊！我送你到达准考场才算15，送到地铁口收你25元也不过分！”我愣了，不仅仅因为挂了，而且因为觉得我遇到世道苍凉一词的现版，我说，“阿叔，还没上车前我就说了，15块钱送到地铁口，你说可以的，现在怎么又反悔了。”阿叔说，“我送你从小道出来别人都是看着的，他们那边要收10元过路费的，不然他们不会让我们去考场载客的。哎，你这个价格，我知道肯定不会送的。”我拿出钱包，空荡荡剩下一张张小钱，我说：“叔叔，我搭车的时候就开口说了价格，因为我钱包就剩下20元，你现在突然之间跟我说25，我哪里能给你？”那时候很委屈，我说，“我上次从地铁口搭到那里才15，你这样子送回来却要25，如果我知道我是不会搭的。”阿叔扭扭捏捏，可能也是看到我眼眶泛红，才收了20。

我其实不喜欢在陌生人面前哭，就算再怎么委屈，也幻想着地铁只有我一人，可是这个世界不是我想的那么美好，你一落魄，无人怜惜甚至更加落井下石。

少女，你以为的世事安好，只不过是有人帮你负重前行；少女，你想承担起责任，却又那么娇弱无助；你想不受委屈，永带阳光光环，殊不知别人为你举起太阳；你想要的，都不是你自己给予自己的。

2017.6.30

那些日子，真的清贫如洗。随着新一轮高考完毕，时隔五年，方有人感叹：“那时候的你，考了五万多名，真的了不起，不容易。”我不知道我眼角是否流露出异样，但我知道我心里是被触动了。不容易吧？好像是的，我已经忘了那些难熬的日子怎么度过，我已经忘了在那时说过要写的记忆何处去了，我甚至脑海里好像随着高考结束那段日子全变成了空白。

而不知道是好还是坏，我一点都不可惜失去的那段日子。

总有人会走着你走过的路，叹息着，感同身受着，但你，却无法踏入同一条时光的河流。

2017.7.5

今日，闺蜜在抱怨着科目二倒车入库的难，说觉得自己像个白痴。恍惚回到那时候练科目二的自己，笨鸟先飞，总得付出比常人多的努力。现在的我，好像想通了学车一事，其实就是技术活，不断练习加强锻炼即可得出成效，但，相反，缺乏一点点的量都不能致使质变。常理终究在我脑海浮现。

人一生急于追求功名利禄，出名要趁早，赚钱要趁早，买房要趁早，好似人生中一个阶段赶着一个阶段，不服输输不起。为何我会变得如此功利呢？明明开车是件享受的事情，而现在如同被赶上架的鸭子，叽叽嘎嘎叫呼着，崎岖向前。

2017.7.12

今日，终于过了科目三。期间感受，唯想感谢瘦狗岭山。

生活中，芝麻烂谷子事儿总是一件推着一件来。不懂得拒绝，就导致自己很是纠结。这些日子培训期，很多大学同学都来广州培训，不知从何开始，开始害怕见到旧友。以为这辈子都不会相见的人，某一天，突兀在你眼前，煞是惊人，心底那块柔软，慢慢深化，形成记忆的无底洞。

2017.7.17

很久以前，知晓释怀二字。当昨日手持朋友手机，查看着他的朋友圈时，才发现，其实分手了真是命运的正确选择。我怎么会挑选到他，开始初恋，浪费着时光，耗尽努力呢？

幸好我未曾深陷，未曾离去父母，当一个异地的游子。

2017.7.25

与自己和解吧。

昨日房东来收水电费，而后跟他提及下水道堵塞的事情。他说今日带着工具过来修理。晚上准时到了。很多人心目中的房东都是凶巴巴的救世主模样，亦或一副高傲不可一世的样子，我以前也是如此觉得。随着他双膝跪在厨房地面，用手把工具延伸到下水道，搅动着，侧耳倾听着，我站在旁边瞬间不知所措，那种感觉是，房东不顾自己的干净整洁，不顾自己的形象，用手去抓下水道堵塞之物，用自己的行为处理着问题。

我站在旁边，思想在不断外延。我想，这才是爱惜家的人吧，一个六旬老汉，一个瘦小看似精明的人。他这个人，不是说房子租出去了就与己无关高高在上，只愿租金准时到账；不是说对于租客的要求就充耳不闻，左右推辞；更不像其他房东那样，指责租客不爱惜房子，导致问题多多。

人都是很奇怪的动物，当你看到别人为你服务时你会羞愧，内疚，你会想着，我要花更多努力与时间像他爱惜这栋房子那样爱惜它；你会想，这就是传说中好男人的模样，用行动解决问题；你会好奇，为何房东与众不同。我悻悻地问：“房东，以前租房，都没遇到你这么热情的，说下水道堵了，就立即帮忙解决问题。我真的很感谢您！”“哈哈，主要是你们两个小女孩，很多家什活都不懂，如果有个男的我就不用担心你们解决问题了。”那口气，就像慈父般。我内心柔软的一块，慢慢地被浸染。人与人就是如此，不要强求，与自己和解吧。对自己说，不能处理没关系，总有善良的人帮你；总有善良的人，看到你的软肋，然后默默像天使般代替着他。

2017.7.29

你知道吗？过去有多么美好吗？

我好像遗忘了我高中的记忆，亦或说现在大学的记忆也越来越模糊不清了。昨天一个高中学生会的师弟突兀表白，或者说是我一直都知道他很突兀，只是昨天给了他一个出口。也是感伤吧，因为他,记起了所有高中愉快不愉快的经历。

人要大着胆子去追求自己想要的，去追求未来发展的。师弟说，“我们长大了，所以考虑到成家立业，考虑到多几次恋爱，考虑到人生要努力珍惜每刻。”

午睡醒来，甚是寂寞。

2017.11.21

又一年，没过司法考试了。想想，已经有三年光阴了。舅舅说：“事不过三，考了第三次就不要考了。”真的吗？要放弃了吗？可我却总觉得，我需要它的啊！

2017.11.30

你会是得力助手吗？走在回来的路上，我握紧拳头反问自己。

别人说，“不想当书记的专干不是好专干。”事实上我的确要以此为目标，可是，为什么我的心如此不安？不安的是，我望得见的一生吗？还是，可怜的工资？平凡的生活？还是，这根本不是我内心辉煌的梦想？我不知道，脸上欲哭无泪。

我想，我如此反感变动的原因或许是，我感觉到被替代，我感觉到我的挫败。但，我另一个声音又在细细说：“别人不是这种意思，别人真的想好好培养你，让你多尝试无限可能，让你成长。”可此时此刻，或说彼时彼刻埋怨的我，却拒绝此类成长。

今日同事说：“多学点东西不好吗？”我说：“我以为是我计生做得不好。不过也是，计生我也没干多少。”说白了，我内心其实就想着尸位素餐。

可我，得成长。

我得努力学好党建这块，做好民政这块。我要坚信，功不唐捐。

这几天的心情，郁闷、脑海里只剩下，我想要走了。可如今的我，毫无退路。拼命地干活，除了不想交接那么辛苦以外，还想把所有眼光屏蔽掉。毕竟，同事说：“其他居委，临聘都没网格的，怎么反而你要还给她？”

一天的时间，完成了支部40名党员学报告学党章的考学工作。一天半时间，完成了2/3四标四实核查情况。

我只想得第一。我只想利用好我唯一的时间。我只想证明，自我价值。可我，为什么还那么耿耿于怀？明明知道，谁都没错。

我不想加班了，除了怕猝死还觉得毫无自我生活。面对即将到来的12月份，我内心又渴望又害怕。也许，交接是新的开始；或许如好友所说，你不会总待在那里，所以早点交接也没什么；也许，这是命运告诉我，你该离去了，不能再被温水煮熟了，可我，却还是很难受啊。

这个时候的我，想着为什么，如此境地还是不努力？

2017.12.1

突然意识到自己的长大。

发现说好比说其他理由简单的时候。

发现即使自己耿耿于怀却还是不想要以其人之道 还治其人之身；发现自己突然觉得说好是解决所有问题之道；发现自己学会了承受照顾人的痛苦。

2017.12.4

周日即将公务员考试。

又想起2016年那个冷风，手机被盗，国考哭的稀里哗啦。

某一瞬间，乘公交回到舅妈家，哭过后很认真的取回微信、QQ密码，然后唠叨着支付宝等等软件。

所有的痛苦你都记得心里，以至于背负着重重的过去，难以前进。

2017.12.5

说出某个请求的时候，能否顾及下别人的感受？

明明很想拒绝，可是却变得很难拒绝。