浪人的守护

  大年三十，身边有一个人早已睡着，这个人在我的人生中留下了重要的一笔，而我却不知道是否应当去爱她。

  三年前，初次见到她时，她给我的第一印象，不过是一个安静的女孩。但谁又会想到，我本认为离我十分遥远的轻生，就在我眼前的这一个女孩身上发生了。或许也正是因为目睹了那一幕的全程吧；也或许是因为自己同情心泛滥，或者是自己不能容忍这样一条鲜活的生命在自己面前流逝。我决心去帮助她，让她走出那因为腿部高位截肢的痛苦。于是，我开始去与她取得信任，每天总是试图与她对话。在一次次的碰壁后，我终于找到了机会，我第一次推着她到病房外透气。实话说，当时两人都很尴尬，我不知道应该和她说什么，她也只是望着远处发呆。

  过了许久，我才鼓起勇气，对她说了自己的一些经历，尽管不知道这样是否有用，但我只要知道，她有在听，我就满意了。如此往复了几天，我一直和她讲自己曾经的经历，她虽只是淡淡的应答，但我还是选择坚持。其实，我也问过自己，这种没有任何回报的事情，我值得去做吗？直到那一天，在整层楼找不到一个护士时，他笑着对我说：“你扶我一下就行。”看着她的笑容，从我认识她以来我从她脸上看到的第一抹笑容，我满足了，不管怎样，这一切都值了。

  往后，在看着她进行康复训练时，我看到她一而再，再而三的摔倒在地上，却每次都咬着牙含着泪站起来。每次训练结束时，她总是会笑着对我说：“我没事。”就这样，我更加坚信，自己的努力没有白费。

  半年过后，我的知己，亦是我的初恋，在我的面前去逝了。尽管自己非常想要对她诉说，但我忍住了，她正处在康复的重要阶段，我不能去打扰她，不能去将自己的痛苦强加在这个被我视作亲妹妹的人身上。又过了近半年。在她能够完完全全能够凭借假肢走动时，我和她讲了这件事。毫无意外，她温柔的安慰了我。但我不像她一样坚强，我不能马上从那样的痛苦中走出来。为此，他多次安慰我，多次来信想让我从过去走出来。但一切都无济于事，知己的逝去，初恋的逝去，好似让我变得无欲，虽然在很多人的帮助下，我能够继续以笑容面对人生，但我的心中依然失去了某些重要的人和事。于是，我一直在追寻她能够一直坚强的原因。但每次，他都只是摸摸我的头，让我自己去寻找。

  到现在，我依然没有找到，我也没有从过去的阴影中走出来。我只想做一个浪客，一个害怕与身边人接触的浪客，只为自己一个人活。但老天好似在捉弄我，让我失去一个极其重要的人，却又给我一个同样极其重要的人，让我去守护。因为失去了，所以我害怕失去，因为失去了，所以我更要去……

  不，我不能去守护，我无法去守护，我害怕再次失去。我该怎么做，我该如何珍惜这个在我生命中极其重要的人，谁能够给予我答案，哪里才是我追寻答案的地方？望着身边的人儿，望着天穹上的焰火，我感到无比的迷茫，从没有人能真正走进我的内心，从没有人理解我所肩负的使命，从没有人只当我要去向何处。一切的一切，我都默默的扛着，我从来就没有伙伴，因为我是浪客，所以我不能去拥有伙伴，不能去拥有比陌生人更进一层的关系。

  她曾对我说，不恋过去，不畏未来，做自己的自己，这才是一个真正的浪客，这才是你所应当坚信的一点，所以，醒醒吧，零。

  写到这，我再一次望向她，这个对我而言十分重要，自己又不知道是不是应当去爱，去守护的人。我害怕了，我承认自己的懦弱，但我就是这样的一个人啊！

  “不恋过去”谈何容易，每次回想起自己的初恋时，我总会流泪，我把她的逝去怪罪于自己，怪罪于我躯壳中懦弱再懦弱的灵魂中。

  “不畏未来”又谈何简单，未来是怎样我一无所知，未来我应当去向何方我更不知道。我只能缓慢的等待，等待别人的救赎。

  但我还是想知道，自己应当怎样去做，去爱还是选择离开？我到底做错了什么，这个世界要给我这样的惩罚！或许，自己真正能做的，只能是在这样的世界中去寻找自我的救赎，去寻求一颗真正不畏一切的心。这才是浪客，这就是我身为浪客的守护。

浪人的守护

  默默拿出自己的口琴，这一年来，我总是凭借自己的口琴，去吹响然自己平静的音调，我想，这就是我的救赎吧！我会选择离开，但我们可定还会再见的，因为地球是圆的吗！