23岁的我，想从不甘中找点快乐

那些难过的日子

都会熬过去的

你不要担心

我去年毕业，八月份考上了幼师编制，但是没去

因为我们这个行业局限性太大，我不想一毕业就过上一眼望到头的生活

然后一辈子在县城或乡下当个幼师，而且我也不太喜欢我们这个行业

所以我想外面转悠一年，如果发现什么专业都不如幼师，并且自己也闯不出个名堂，我就今年八月份继续考特岗

还有一方面是我这半年想干点自己喜欢的事，虽然我觉得很不现实，但我还是想试一下，如果实在不行，我再回归幼师特岗我也心甘情愿

但我现在又不知道我喜欢什么了

我以前一直朝着一个目标前进，那就是想看看易烊千玺和炎亚纶，听起来很可笑是吧，可他们一度是我的梦想，我的信仰。

可一八年上半年去了京都，见了他们以后，没有想象中了欢腾雀跃，而是整个人都瘫了

我突然了没有了目标，也不知道自己该干什么

心里，空空的

我宁愿一直抱有期待，哪怕见不了，所有人都说不现实不可能，起码有个盼头有个劲头，而不是像现在一样，突然失去了方向，没有抱负没有理想没有梦想，感觉什么都行怎样都无所谓

我最怕的就是我什么都行的这种心理和状态

我之前一直想去京都，然后实习期就“众叛亲离”北上

而现在，好像没有了盼头

真的就觉得这辈子就这样吧，不想奋斗不想努力了，爱谁谁，随便吧，无所谓

我以前顽固不化，我现在却有点妥协了

而且毕业后很现实，真的是没钱没工作没对象，却在心里有诗和远方

这是很难熬的一段心路历程

没有人懂，所有的人都在反对，他们说你不现实不实际，在妄想，有毛病。

不听他们的想法急得慌，听了他们又丧的慌

而且我觉得我太不听家里人的话了

都这么大人了，还不让他们省心，心里特别愧疚

别的小孩家里人说不行就是不行

我却偏偏背道而驰

自己心里吃力还让他们难过

他们一个个跟我说如果我跟你一样我不会妥协，然后我就真的没妥协，然后大家就真的都妥协了

突然心里特别难过

为自己的不懂事

我心里明白只有父母是实打实为对我好

但他们却不知道我真正想要的是什么

听父母的话就得放弃自我

按照自己的走就注定不孝

人生太难了

太难抉择了

真想做个小孩儿

儿时多好啊

我毕业后得半年在兰州找了一份幼师的工作

每天和三岁的三十岁的六十岁的斗智斗勇

整个人都活在一种精神紧绷的状态

大概是刚刚毕业有点年轻气盛

年后辞了职准备和朋友一起去大理当义工

票都买好了

可朋友却说不去了

心里顿时坍塌了

一个人不敢去

本来是充满期待的一件事

突然就变成了麻烦，带来了焦虑

顿时也不想去了

可我觉得我应该还是不甘心

否则就会跟店长和冰冰姐说抱歉了

而且刚刚刷微博看到华胥引里得一段话

人生若不往前看也不往后看，只是活在当下，就什么烦恼也没有，有时候我们觉得活得太累，只是因为想得太多。我们有时候坚定不移地想要去做一件事，最后却常常失败，不是因为心灵不够强大，只是太容易被突发之事左右，变得迷失掉初衷所愿的方向。

又再一次的深有感触

他们说我不放过自己是看书太多

思想太丰富想的太复杂

可我从不觉得看书是一种错误

今天是二月十七

二月二十五我得去大理

当然我至今还未想好到底要不要去

我考虑的很多

一个人去的话有点怕而且父母那边没法交代

不去的话又得找工作可我现在真的特别不想找工作

感觉自己陷入了两难

我知道最后这些问题都会解决

可我现在依旧焦虑到难以下咽难以入睡

不过没关系

最多到三月份

一切都会拨雾见云开

人生中的每一个选择都是经历

每一场经历都是人生

没关系的猫啊

我知道现在没办法做到豁达无所谓

那么该吃力吃力该焦虑焦虑该不安不安

去尽情感受这些情绪也希望你可以去享受

人生没有最好的选择

好像人这一辈子从学习到工作

都是为了过更好的生活

可哪里有更好的

未来从来都是未知的

即便是坏的那又何妨

不过是命

不过是你生命的小插曲

好的坏的都过去的

迷信科学都说的通

我希望我快乐

我希望看到这篇文的你也快乐