亲子关系不要互相伤害，教育，也要讲究双赢！

老公出差一个月，本指望儿子能帮我分担一些家务，结果他又因为自己调皮摔伤了手腕，不但不能给我帮忙，还额外给我增加不少负担。

临近期末，可能是爹不在家，辅导作业不是我强项，他的学习态度也放松了，被老师接二连三地告状，随堂测验成绩也在下滑。

昨晚因为帮他复习爆发了一场冲突，今天早上喊他起床也在拖拖拉拉，于是我的怒气值一下爆发了，让他今天收拾东西直接回奶奶家住，我要跟他决裂。

早上的情绪还是天崩地裂的，快到中午的时候自我冷静了一下。

如果我就这么把他赶走，他能得到一个什么样的反馈？

他可能会感觉到，因为惹妈妈生气了，妈妈把他赶到了奶奶那里去住。以后要小心，不要再惹妈妈生气。

可是这样的话，我的情绪是发泄了，于他而言，学到的只是察言观色，不要让我发怒，因为我发怒他就没有好果子吃。

可这并不是我想要的结果。

中午等他回来，进门喊了一声妈，我没有理他，他自知我还没有消气，就默默地自己吃完了饭。

我装作漫不经心地跟他说，我给你准备了几个袋子，你把要带过去的东西准备一下，衣服，还有作业，和其他需要的东西。

他开始慢吞吞地收，问我：我要住到什么时候才能回来？期末考试完能不能回？

我说：不知道，看情况吧。

然后，他就憨憨地开始继续收，我看到他特别想哭又不敢哭的样子，实在忍不住笑，但还是努力忍住了。

他在收衣服，我看他这么憨不愣登的，可能收完东西就真走了，脑子在急速旋转，要怎么给他一个台阶下。

我装作不经意地问他：你现在不是在看资治通鉴吗？如果你是扶苏再世的话，在这种情况下会选择怎么做？

他一下怔住了，想了几秒钟，不敢置信地问我：我可以不走吗？

我说：秦始皇让扶苏自杀，他就自杀了。如果他重生了，会不会后悔？他会怎么做？

他说：扶苏应该去争取，而不应该去自杀。

我说：那你现在处于他的局面，你应该怎么做？你是不是也可以为自己的处境争取一下？

历史上有将功赎罪，有亡羊补牢的成语，大家都有可能犯错，犯了错以后，是听之任之，让事情坏到不可收拾将来后悔，还是应该积极主动地挽留或争取呢？

如果你不争取，不如试一下，怎么知道事情是不是还有转圜的余地？

我把他喊过来，坐在我面前，跟他说，我今天想跟你说两件事。

第一， 任何一件事情，或者任何一段关系，如果出现了破裂，你不要全盘接受现状，你是可以再去争取或挽留一下的。

虽然不知道成功的机率高不高，但是你必务要去试一下，也许就柳暗花明又一村了。

第二， 任何一段关系的决裂，都是由双方付出的不平等决定的，不管是亲人之间，朋友之间，还是夫妻之间，不要拖累别人，不要一味索取，做好自己该做的事，还要有能力给予对方。

要学会付出，一段关系才会长久。

你代入我想一下，原来你爹不在家，家务活动我6你4，我是可以接受的，但是你骨折了，变成了我8你2，即便这样，如果你能管好自己，家务我多做一点也就多做一点了。

但是你还没有管好自己，东西乱扔，时间管理不好，学习态度也不端正，还需要我再额外花心思来教导你，这就变成了我11你-1.

原本我只计划付出6分，你却让我付出11分，我平白无故多做这么多事，心里是不是会有怨气？当怨气超出一定阈值的时候，我就不是就会选择放弃这段关系？

他默默地点头。

我说，假设你有一个朋友，认知跟不上你，聊天聊不到一起，每次在一起玩还都帮他收拾烂摊子，什么都要你操心，你跟他在一起什么感觉？

他说：会很累~～

我说，我跟你的相处就是这种感觉。

他有点恍然大悟。

我说，人与人之间的关系，本质上就是价值的交换。

你有10分，你自然会想找一个9分或10分，甚至11分的朋友，而不会去找一个0分的朋友，这种交换是不等价的。

同样的，作为一个0分的人，你想交到10分的朋友，你就得让自己的价值提升上去，以匹配得上对方，只有旗鼓相当，实力匹配的人，才有可能共同成长共同进步。

你如果想留下来，也可以，但我要给你一个星期的观察期，该怎么做还用我说吗？

他狂点头，说，我知道该怎么做。

我说，那晚上拟个和平相处条约吧，我不需要你听话，我也不会让你生活在我情绪的淫威下。

我会明明白白告诉你我的底线在哪里，我希望我们两个都在力所能及的范围内做好自己，并且有余力为对方付出。

我希望我们的关系是平等的，而不是单方面付出。你之所以不想走，一定是我带给你的价值更高，对不对？

他使劲点点头，眼泪水没了，感觉心也安定下来了，接下来，就要看晚上这份平等（bu ping deng）的条约怎么签定了~~

他知道了接下来要怎么做，凡事可以再争取一下，以及怎样经营一段长久关系。

我也达到了自己的目标。

亲子关系不要互相伤害，教育也要追求双赢。