我依然爱你，只是我要过自己的人生了

我突然想起了刚上大学的时候，那是我们第一次分手。是我提出来的，因为长时间的不联系，我们俩之间夜只差一个人说出那两个字。

分手之后，和同学出去散心，到了当地的一座庙里。记忆里那应该是我唯一一次烧香拜佛，我在心里许下愿，希望你能找到一个比我更爱你的人，希望你以后能幸福。

愿望很快实现，不久你来到我的城市找我复合。我从接到你的电话的那一刻开始就抑制不住的开心。我没有想到你能跨越一千多公里，坐一晚上的火车来找我。从宿舍到学校大门，我一直告诉自己要忍住，可是见到你的那一刻，我还是不争气的笑了出来。见面之后，分手这件事就像从来没有发生过一样，我们并排走在学校的大路上，自然地聊着天，对于分手的事只字不提，就这样，稀里糊涂的我们又在一起了。

我比以前更爱你了，我成为了愿望中那个更爱你的人。可是四年的异地，我没有一点安全感，发消息你不回的时候，我脑子里会莫名其妙冒出来很多奇奇怪怪的想法，为此我们爆发过很多争吵。好不容易熬过四年异地，我以为我们终于可以在一起的时候，我们考研都没有通过，你选择了二战，而我却再也不想上学了，我选择了工作。

即便如此，我们还是没有分开。你二战成功之后，我没有和任何人商量，跑去了你的城市，陌生的环境对我来说没有什么，只是我再也不想和你分开了，我想每天都能见到你，每天都能和你面对面的说话。

在你学校附近租了房子，我也找到了一份运营工作，工资并不算高，可是我很满足。我一直都不是一个有野心的人，现在想想我朋友或许说的对，我就是一个小女人。

这样的日子听起来好像还不错，可是我忍受不了你每天晚上和你妈你姐视频。本来每天早上起床之后，我去上班，你去上学，只有晚上这一点时间能和你说话，可是你每天都把这唯一的空白时间留给她们，甚至周末出去玩也是一样。日复一日，我真的忍受不了，我甚至觉得自己的神经出了问题。下班的公交车上，我会在脑海里一边一边幻想我和你家人发生冲突后你会怎么做，有时候想着想着会突然流下眼泪。

在西安待了一年多，有一天你突然提出想让我回家里帮你姐，我当然是拒绝的，可我也看出你的无奈，我想回来应该也能学到一些东西，等这段时间过去了，我再走。可是没想道，回来之后再抽身就难了，我根本没有办法拒绝你的家人。

去年是我回来的第一年，你不在，我和你家人住在一起。可是你知道那种寄人篱下的感觉吗？或许你会觉得我用这个词太夸张了，但你真的没有办法体会。因为他们是你的家人，所以我要忍下自己一切的情绪。并不是说你家人对我不好，但哪怕是亲生的一家人也会有摩擦吧。你没在的这一年，我在你家人面前的情绪只有喜乐，没有哀怒。

今年你基本上一直在家，我好像也有了情绪的宣泄口，所有的不开心的就会发到你身上，在你家人面前最多也就是拉着脸，不会有什么言语冲突。可这次我实在是忍不了你姐，发了脾气。并没有什么难听的话，但是语气确实不好，而且声音很大。声音出来之后我也觉得自己有点冲动了，没有克制住自己。我正想说句别的，缓和一下语气，可抬头就发现你站在那里一句话不说，瞪着我。我的心好像一下就碎了。

我一直都觉得你的心里大部分的位置装的都是你的家人，我永远都比不上，我也在一直开导自己，等结婚了，我们有了自己的小家，你的心思会更多的在我们小家里。可这次我明白了，我根本没有办法融入到你的家里。我在自己家里也是爸妈手心里的宝贝，这些年为了和你在一起，我一次次不顾爸妈的感受做了各种选择，让他们和跟着操了不少心。

不管怎么样，我依然爱你，你对我的好我也记在心里，我会记得你把我抱在怀里的温柔，记得你逗我开心时的撒娇耍赖。我记着我们在一起每一个开心的瞬间，因为这些，我会永远爱着你，哪怕不再相见。