这几句话，再生气也不能对孩子说！
为了在职场上巧舌如簧，我们会费尽心机研习“新鲜有趣的话术精进技巧”，会斟词酌句跟老板提加薪，跟客户谈需求。
可是，在生活中，我们却常常对孩子（或其他亲近的人）口不择言，这是为什么呢？
有多少人仗着自己是家长，对孩子吆来喝去，甚至恶语相向？
为什么说了很多遍“不许”“不行”，孩子都置若罔闻？
“好好说话”=平等沟通
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
我们小时候，都或多或少听过一些非常反感的话。也许你曾经暗自发誓：以后绝对不对自己的孩子讲这些话，因为“太伤人了！”
但是，除了原生家庭的影响，“屁股决定脑袋”，很多家长自己也渐渐认为曾经反感的话，虽然粗暴，但的确奏效，立竿见影。
那么，除了每次都用语言“暴力镇压”，导致不欢而散，就没有别的办法了吗？
在《好好说话》一书中，作者认为：沟通偏重“理解”，目的是要学会怎样体会别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维持人际关系、避免无谓摩擦，并创造良好氛围的基本能力。沟通的要义是平等！
同理。
在亲子沟通中，家长如果能从孩子的角度多考虑，照顾到孩子的诉求，就可以避免绝大多数的摩擦、怒吼、不愉快。
武器：命令
杀伤力：
【案例】
妈妈刚忙完家务，看到孩子把客厅弄得一团糟，瞬间就怒了，“你怎么搞的？我说过多少遍了！赶紧把玩具收起来！”
【分析】
要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。
千万不要用命令的语气！否则，孩子听你责备，心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。
【小结】从孩子的视角看问题
“你怎么搞的？我说过多少遍了！赶紧把玩具收起来！”
为什么这种话对孩子收效甚微？
排除孩子力不能及、还没玩够等因素，根本原因在于“没有从孩子视角看问题”——比如也许孩子想的是，“收拾东西多无聊啊！我不要。”
家长如果想让孩子收拾玩具，一个基本思路是：找到孩子能听进去的理由，切中他感同身受的“敏感点”，再给他一套完整的解决方案。
如果孩子很体贴，“宝贝，妈妈好累哦！你能帮忙把玩具收起来吗？”如果孩子很有想象力，“小汽车说它想回家，小熊想回帐篷里面找小兔子玩。”如果孩子很好动，“妈妈和宝贝来玩个游戏，看谁最快速度把玩具回家？”
武器：贴标签、嘲讽
杀伤力：
【案例】
听说积木能培养空间思维能力，奶奶兴致勃勃打算教孙子堆积木。
没想到，孙子玩了一小会儿，就被旁边的小汽车吸引住了，任奶奶怎么叫，孙子也不答应。
奶奶很生气，“你就是三分钟热度！”
【分析】
研究表明，12～24个月的孩子只注意到自己选择的活动；2～3岁才能在成人的控制下注意成人选择的活动。
随口就批评（嘲笑）孩子“三分钟热度”，显然是不负责任的。
每个孩子的气质不同，我们不能把孩子简单地贴上各种“标签”，而应更多地关注孩子的具体行为和能力。
【小结】正面激励+理解
为什么说给孩子贴标签，是不恰当的行为？
咱们回忆一下，以前看星座特质，是不是越看越觉得像自己？
当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。这种现象是由于贴上标签后面引起的，故称为“标签效应”。
孩子的注意力无法像成人一样持久，是特定年龄发育的局限。况且，孩子也有权利选择对什么感兴趣。
因此，家长不妨放下执念，多发现孩子的长处，并加以引导吧！
“宝宝，你的积木搭得比奶奶还高耶！”“奶奶搭一个高高的积木，然后宝宝把它推到好不好？”（利用孩子的“破坏欲”，无形中培养空间思维）
武器：专制、霸道
杀伤力：
【案例】
孩子：“爸爸，我想吃冰淇淋，不想吃豌豆！”
爸爸：“如果你不吃豌豆，我会很失望！”“我说不行就不行！”
【分析】
从营养角度考虑，爸爸的初衷显然是为了孩子好。可是，这样跟孩子说话，传递给孩子的信息却是：绑架、霸道。
2岁左右的孩子，开始发展出自我意识，他们觉得自己可以做任何事情，不愿意成人插手。
孩子在与家长的互动中感知自己在家长心中所处的位置，专制、霸道的家庭环境，会让孩子感到自己的意愿没有被尊重、被满足，产生抵触心理，甚至影响健康的自尊。
【小结】非暴力沟通
美国威斯康星大学临床心理学博士马歇尔·卢森堡，其经典著作《非暴力沟通》入选香港大学推荐的50本必读书籍之列。他提出“非暴力沟通”的四要素，分别是：观察、感受、需要和请求。
“如果你不吃豌豆，我会很失望！”“我说不行就不行！”就是一种典型的暴力沟通，家长以自己的心情为要挟，向孩子施加以心理压力，如此一来，往往会让孩子觉得吃豌豆是为了让家长高兴，从而可能产生逆反心理。
换成非暴力的沟通方式，家长可以这么说：
“如果你饿着肚子吃冰淇淋，我担心你会肚子痛。”
这样既能照顾孩子的自尊心，也能刺激他的内生动力。
家长不能轻视孩子的理解能力，应该把他们当大人一样平等对待。
“肚子里的小精灵最喜欢豌豆了！不然它们没有力气工作了哟！”“好啊！吃完豌豆，我们就能去冰淇淋店了。”
武器：冷漠
杀伤力：
【案例】
在商场，孩子哭着喊着，非得要其他小朋友手里的气球。
妈妈一个人带孩子出来，已经筋疲力尽，实在无力招架，站在一旁大声训斥，“你哭吧！哭累了就不哭了！”“什么时候不哭，什么时候再说买气球的事！”
孩子哭得更凶了。
【分析】
对于孩子来说，妈妈的这种态度残忍而冷漠。
哭，是孩子表达痛、不舒服、饥饿、困、热、悲伤的主要（或唯一）方式。如果家长能对孩子的哭闹及时反应，孩子会从家长的行为中明白：当自己感到不舒服、不安时，爸爸妈妈会来安慰自己，这对孩子早期形成对家长的信任感非常重要。
家长一味地漠视孩子的哭闹，而不试图从根源解决孩子的困扰，可能会导致对一些潜在问题（危机）的忽视。
ps：小编曾遇到女儿在商场边哭边喊“抱”的情形，当时小编已经很疲惫，非常希望女儿自己走……回家以后才发现：新买的凉鞋磨脚，女儿娇嫩的小脚丫被磨红了！
【小结】共情
孩子哭闹的确会让家长心烦意乱，但是采取逃避的态度，冷漠处之，也许并不是明智之举。
美国人本主义心理学大师罗杰斯认为，共情能够消除疏离感。
最佳的共情表达方式是接纳的与客观的同情：我看见你的真实脆弱，我满足你的情感需求。
小编梳理出了一个亲子共情的基本思路：
承认孩子的不良情绪→猜测事情的原因→认可孩子的需求→对孩子的不良情绪表示接纳→提出解决问题的办法→帮孩子离开引发不良情绪的场景。
现在，我们再试试重新和孩子沟通吧！
“宝贝，你很伤心。”“你也想要一个气球是吗？”“你看见那个小哥哥的气球很好看，也想要一个。”“可是你没有气球，所以你不开心。”“这里没有气球，不过我们可以去问问小哥哥，在哪里买的气球。”“现在，我们一起去找气球，好吗？”
武器：恐吓、警告
杀伤力：
【案例】
妈妈急着回家做饭，孩子却执意再玩一会儿滑滑梯，妈妈情急之下怒斥，“再不走就不要你了！”“妈妈走了，你自己玩吧！”
【分析】
“再***就不要你了”，孩子对这句话的理解是：恐吓、警告。
即便这些恐吓、警告在短期内收到了一些效果，但付出的代价和这点微弱的效果相比却是太大了！
儿童在很小的时候，对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，有一种安全感做支持。
如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。
依恋关系遭到破坏的儿童，会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。
【小结】给孩子选择权
孩子有了自主意识，就不再愿意什么事情都听父母的，有了自己做决定的需求。如果孩子的这种需求长期不被满足，自主意识就会被抑制，自信心会受打击，很可能导致孩子产生消极的自我评价。长大以后，孩子可能会缺乏判断力和选择的能力，缺乏责任感，凡事依赖，缺乏主见。
有一些孩子在遭受过多限制时会比较容易发脾气，针对这种情况，家长要适当放松对他的管制，避免孩子因过度控制而反抗。
例如在进行穿衣、吃饭、游戏、运动等日常活动时，不妨给孩子一些自主权和适当的选择权，让他获得成就感和满足感，从而减少挫败感。
有选择权，意味着被尊重。
因此，如果妈妈想让孩子别再玩滑滑梯，赶紧回家，不妨为孩子提供替代玩滑滑梯的另一个选择，比如，“你想帮妈妈揉面团（摘豆角、打鸡蛋）吗？”“你想看看爸爸给你买了什么新玩具吗？”
本文部分内容参考：《好好说话》《原来孩子这样成长》《非暴力沟通》
“身体语言”也会“说话”！
和孩子沟通时，家长可以蹲下来，直视孩子的眼睛，以示平等；也可以搂着孩子的肩膀表示“支持”；或者拥抱孩子表示“安慰”。
