简友一篇文章，让我哭到不能自已

“枣园草”是我相互关注的好友，没有专门为他写过文章，因为大家心性相通，都是有自己事情需要忙的人，但偶尔都会去对方家里转转。好久没有见他了，再一见到的时候，没想到他家里发生了那么大的变故。

他父亲住院手术的事情，通过文章我是知道的，那也是春节之前的事情了，他好久没有更新文章，知道他家里有病人，少了在这里写作的时间也是正常的。今天他来我家里拜访，突然间看到他的名字，特别的亲切。也有一种欲望，看看他这阶段到底发生了什么事情。看到文章的标题，我的内心沉了下去。但我还是习惯性的，从前面的文章看起，一点一点了解老父亲去世的经过。当我看到父亲去世那一段话的时候，我已经隐忍很久的泪水顿时喷薄而出。好在是我一个人的家里，否则两匹狼一定以为我抽了疯。

正月十三，早上七点，我们正要轮流去吃饭。父亲在我们毫无思想准备的情况下，猝然而逝。监护仪本来正常的，忽然都是直线了，再看父亲已经没有呼吸了。我们喊医生，叫护士。抢救了一会儿，已没有意义了。我们让医生将父亲身上的管子、针都拔掉，给他清理干净了，又给父亲穿上衣服。

也许是历史的巧合，也是历史的沉重。我的父亲在2014年正月十三，也是早上七点多钟去世的。我值了一夜的夜班，知道父亲的情况不好，就是想在最后的时刻能够守在他的身边。可是，他还是趁我离开半个小时之后，悄悄地走了。他一辈子，最疼爱我这个女儿。却在最后的时刻，怕我守在他的身边，怕我那一瞬间失控，非要悄悄地离开。

我刚回到家里吃上一口饭，我刚刚把呼噜打起来，他就站在我的床头说:姑娘，我走啦！我从梦中惊醒，大哥在医院的电话就来了。我知道父亲真的走了。我陪了七天七夜，他却不忍心让我在最后一刻看见他平静的离开。我不知道自己是应该感恩还是遗憾。这件事情，我始终耿耿于怀。

我一直想摸摸他的脸，却所有人都阻挡。他到了一个那么寒冷的地方，没有人陪伴，不知道会不会冷？你既然那么疼我，为什么会让我有遗憾？托梦的那句提醒，就是你一辈子对我的爱。还记得你的微笑，还记得你的声音，也同样记得你的惆怅……。

我把眼睛望向窗外，想拒绝自己用文字书写下自己的心情，可是我无法调整，我只好用文字边写边舒缓，心脏隐隐的痛。老爸，我知道我想你了。

一直不敢提起这个字眼，每年的正月十三，我都在假装忙碌，就想把它当成生命中普通的一天。可是从大年初六，到正月十三，我每天都会想起那年自己在医院里的日子。虽然很疲惫，但至少有你在。今年这几天，我一直在闭关写作中。老爸，你不是有一个梦想吗？你一直想写一部书，可是妈妈经常打击你，说你写的东西没人看。老爸，说实话你没有我幸运。我补你的遗憾，我在写长篇小说，我要一部接着一部写，因为我的生命基因里，有你的基因生命排列，所以我觉得，我生命中的很多东西，和你很像。我们毕竟是今世的父女，上世的情人。我做你的女儿，就是为了还你上世对我的宠爱，也为了这一辈子更多的爱。老爸，我还是那个被人宠的女人。有人比你更宠我，我和他是这辈子的情人，下辈子的夫妻。能把老婆当情人宠的男人，我不忍心丢弃。平淡的流年岁月里，我学会了珍惜。

文友的一篇文章，带给我诸多的心灵感慨。 生命轮回的道路上，你还是我的父亲吗？

历时最长的一篇短文，老爸，竟然是写你的。那么多想说的话，此刻都藏在内心，却用泪水将眼睛包裹了。你一辈子善良而真诚，我爱你！谢谢你是我的父亲，如果可以遇见，来生你还是我的父亲。天堂里没有病痛，天堂里自由呼吸，天堂里鲜花满地，天堂里蓝天白云，所有的一切一切，你都拥有。