去你×的未来

        新买了一只手镯，看见的那一刻就爱上了，莫名其妙，大概谈恋爱也是这样，没有原因，莫名感觉就是ta，没谈过恋爱，只能这么揣测了。

        没什么特别的，光溜溜的半圆环上刻了一句英文，也可以当做是两句“fuck the past fuck the future”。某宝标题还带了句嘻哈，讲道理，我没看过中国有嘻哈，也不是什么愤世嫉俗离经叛道的人，莫名很喜欢这句，可能每个人心里多多少少都有点反叛的精神吧，而我可能更倾向于把这句激烈的去你×的过去，去你×的未来，理解成“活在当下”。

        难说，我一个二十多岁的小姑娘，说活在当下总感觉哪里怪怪的，没有抑郁症、狂躁症、绝症，大概我就是传说中那种最最稀松平常的人，没什么面对不了的过去未来，可能更多人眼中二十多岁正应当开心愉快，充满爱和希望。但其实每个人都一样，二十多岁和五十多岁和十几岁都是一样的，每个人有每个人的伤心难过，有每个人的苦苦追求，每个人的爱和希望。几岁的时候，每天关注的是晚饭吃什么，有没有我爱吃的锅包肉；十几岁的时候，每天关注的是作业留了多少，能不能给我留下点时间和朋友一起玩耍；二十几岁的时候，每天关注的是能够不能顺利毕业，毕业能不能有个舒心的工作。

        这些都没什么，只不过在这些关注后面我们都会若有似无的加上对未来的期待，对过去的总结。几岁的晚饭最喜欢的锅包肉，是因为从前吃过的所有东西我觉得我最喜欢的是锅包肉，锅包肉就是对未来的希望，如果以后每天都能吃锅包肉该有多好，没人说这个胖那个对牙齿不好，憧憬着十几岁的时候，能和朋友走向更远的地方，那时坐一趟公交的距离就是脑子里的遥远；十几岁的作业希望少点，是因为怀念从前少少的作业，现在能和朋友走向更遥远的地方，但是能相聚的时间却变得好少，那个时候不知道以后的时间会越来越少，只期待着二十多岁毕业了，能有更多自己的时间；二十几岁的工作照着四十多岁的样子找的，能干一辈子，安安稳稳，又或是能挣很多，够以后的花销，可是谁又知道三十岁四十岁五十岁会有什么期待。

       过去和未来，谁又知道呢，说不知道过去可能会有人觉得我说错，我是真的这么觉得，过去的很多决定，在当时我都觉得是最最正确，或者最牛b的决定，觉得自己很睿智，而经历很多以后，再回头，大概每个人都有不一样的感受，我是说不上对错，就觉得时至今日，大概是难以再继续那么坚定的觉得自己真的是牛b，更多是一笑而过吧。过去的很多事，当时自己的处理方法，一定是自己当下能想到的最好方法，也许在等两秒钟，更好的办法就闯进脑袋，但是当下我只能那样，人经常说如果能重来，一切都会不一样，其实重来也一样，高中有个同桌提了这样一个提议，她说如果我能带着我现在的智力体力阅历回到当年该有多好。那我相信一切一定会不一样，可惜没如果。

       十几岁我也想过去他×的未来，我说老子不管以后怎么样，老子现在就是不想念了，最后的最后还是念了下去，我不能说不读书就不行，我觉得这个时代充满了无数的机遇。有个小学同学小学毕业就不念了，去了航空培训，现在是空姐一枚。我家这里有个很大的酒吧，是初中辍学现在变成了说大不大说小不小的歌手开的。但是二十几岁的我，感觉我好像知道“去他×的未来”的大概意义，不是逃避，不是只有今天没有明天，即使我说fuck，但是我知道还有以后，我也知道从前的一切不是全部被抹灭。去他×的未来是活在当下，是我能清楚的认识到从前的自己，有哪些不足，有哪些是现在的我还很希望拥有，希望留下的东西；活在当下的我能明白我还有很长很长的以后，我想找个我喜欢的事情做一做，暂时不考虑以后我能不能干一辈子，不考虑从前的我涉没涉及过这样的领域，喜欢其实是一个很耐人寻味的词，是一种难以形容的感觉，就像我新买的手镯，就像蔡健雅的红色高跟鞋。这一秒我喜欢的，万一下一秒我就不喜欢了呢，也许这一秒白费了力气，可是这一秒我也得到了那种满足。不试试怎么知道是白费力气还是坚持到底了，活在当下的每分每秒我都希望我是快乐的，即使累，即使痛，但是我做的是我喜欢的。

       毕竟二十多岁都不敢活在当下，说一句去他×的未来，八十岁的时候梁静茹都老了，不知道还能不能给我那个勇气。