得不到的永远在骚动

翻好友动态，有个人发了一个上传高中照片的动态。随意点开看了一下，满满的胶原蛋白啊，他们笑着，肆意的样子让我又想到了曾经。

不知道为什么，明明正青春，却总爱回忆，可能因为一句话，因为一张照片，甚至一个似曾相识的场景。

高中的我，典型的乖乖女，深受“万般皆下品，唯有读书高”的影响，整个青春，都埋在厚重的书本下，孜孜不倦的手写未来。其实，我在的高中并不算很好，考取好大学的概率也不高，身边放弃的人也很多，他们上课睡觉下课闹。谈着八卦吃着零食。可依旧还有和我一样的人，不管怎样，就那样的苦读啊。

虽然不爱言笑，却因为固定的排位惯例，我可以和他们一直做同桌，所以我身边的那些人和我一样，想考大学去大城市。所以，我们懂彼此的欢喜，懂彼此的隐忍。我们惺惺相惜，我们埋头苦干。

高三快结束的时候，撕书，拍照，写同学录，忙的不亦乐乎。好像那样能留住我们的青春，好像那样就可以逃离最痛苦的地狱。

人们总不珍惜拥有美好，把正在经历的当初痛苦的根源，想要逃离。

当初的高中就是我的痛苦源，我很痛恨它，我埋头苦读就是为了远离它，无数个晚上，在我困的不行的时候，我就会告诉自己，再坚持坚持吧，就可以离开这个恶心的地方了。冬天冷的不想从被窝里出来的时候，我也会告诉自己，再坚持坚持啊，咬咬牙就快过去的，多坚持一点就能离梦想更近了。

可是，现在在大学的我，又一次一次的怀念那逝去的青春。

在这里，我是过的舒服了，可以赖床，可以逃课，没有那么繁多的考试压的我喘不过气了，没有了每次回家没看完书的愧疚感，没有了管束。

一根紧绷的弦突然垮掉了。

可是，我突然就变得不安了，我像个无头苍蝇一样，找不到方向了，也没有谁可以告诉我该怎么走，他们只会说，要努力一切都掌握在你自己的手里，你要把握好这四年。我要怎么把握这个虚意的“不荒度”

我发现，曾经我那么努力拼死拼活熬夜奋战的成绩，在这个大学里显得没什么用。我一心只知读书，却在参加各种社团学生会，看到竞选者自信的样子，精彩的才艺，我更加的自卑了。

没有了走廊，可以在心烦意乱的时候趴在上面看看风景，可以和同学们在课间聊聊天。

没有了排座，我们上完课就走，除了室友，我们很少有机会和别的同学亲近。

大家都很忙，都在忙着兼职，忙着当学霸忙着看剧看小说，忙着实习。

而我，也在一次又一次的无方向感下，追随着室友。至少合群不会被孤立。

人生的阶段性太戏剧。我总是可以在这里，我曾经梦想的地方怀念着我痛恨的那个地方。

那里，有我真正的朋友。我还记得，把喜欢的人默默的放在心里，默默的看着他。毕业季，穿着统一的班服，我们拍无数的照片，我们学着电视里那样，哭着道别珍重，我们学着电视里那样的洒脱以后江湖再见。

我不知道一切是不是最好的安排，也已经被命运安排在这个点上。没事，伤春悲秋谁都会有。那些杂乱的心情谁都会有。

也许就因为那张照片，也许因为今天下了很大的雨，环境的烘托。

失去的不再来，与其缅怀，还不如过好现在。我现在不喜欢的生活指不定会是我工作时怀念的回不去的青春。