尾声

        做朋友就够了，对吧。

        这句话看似在征求意见，实则在句点的限制下，接收讯息的一方，只能被迫做出选择。

        我不为人知的秘密就是，我单方面宣布和他坠入了爱河。

        我不善言辞，却有一整个宇宙的话想对他说。千言万语都只有一个指向，我喜欢你。

        他高高在上，在我心中占据着头等席。

        他是我的高不可攀，是我的目不所及却仍然想要拼命追赶。

        以至于，我自觉和身边的其他异性保持距离，拒绝他人的示好。

        我漂泊在大洋中央，歇斯底里地呐喊，没有回应。

        希望、以为、有可能、也许这些大大小小的浪花将我打倒，我扑腾不止，却离海面越来越远。

        我渐渐沉底，弥留之际，回想起那些他做过的许许多多让我很感动的事，还是忍不住心动，忍不住嘴角上扬。     

        冷静下来才发觉，原来感动真的不是喜欢，因为感动而喜欢上一个人，也会因为其他现实原因而退缩。

        鸡毛蒜皮的小事被无限放大、过度解读、过度猜测，也许是暗恋者的通病。

        我很早就发现，我和他并不合适，可有时候又会因为某些地方合拍而惊喜万分。

        也许是少年心气，心有不甘罢了。

        我幻想着，有一天，他终于喜欢上我，向我告白。

        那天，可能是人生中最幸运最棒的一天，是我愿意用巨额的中奖彩票来交换的一天。

        我很高兴，我要以好久不见的名义大大地拥抱他。我会禁不住内心的狂喜，贪婪地将余生的一切安排好。

        我的等待没有白费，终于有一束光不远万里来照耀我。

        我像期满释放的囚徒，同时怀揣着惊喜与不安。

        他是不是遇着麻烦事了， 他是不是在外面受伤了，他是不是出了什么意外记忆混乱，错把我当成了他原本喜欢的人。

        我惶恐不安，我不想他被糟糕的事情包围。毕竟是英雄，要一直好好的。

        我曾期待他的回望无数次，幻想着他破雾朝我走来的种种场景。

        我忍不住咯咯地笑，心里一阵暖。

        我习惯性地久久站立，或蜷缩在厚重的铠甲里，裹足不前。

        我躲在灰暗的角落里太久，困在角色里太久，独尝百味，不是他一句，原来我还是喜欢你，就能抚平的。

        我不会责怪他没有早一点发现，也不会责怪他当初决绝地回应我。

        他不知道自己是一场盛大舞会的主角。他的确无辜，我不能怪他。 

        我必须为自己的情绪买单。包括委屈。

        或许是我太悲观了。

        我又记得他说，“你的态度太积极了。”

        或许他会加倍对我好。

        唯一能确定的是，他蓦然回首的情节一定不是故事的高潮。 

        我犯过很多错，其中最大的错是我一直在求证他对我心意的肯定与否，从而丢失了许多原本属于我们的快乐。

        其实不必求证。人与人的关系不应该是一道判断题，它应该是一道多选题，这道题，有二十六个选项也不足为奇。

        不必执意，让尴尬且不自然的定项来限制我们有无限可能的未来。 

        我不能预知未来。

        我也不允许自己把他当成一个赌注去和未来打赌。

        这是我人生中第一次失恋，虽然我们都不算是恋人。有点惨痛，不过，可以记好久。   

        我必须承认，即使认识了新的异性朋友，我也忍不住拿他们和他比较。感叹一句，还是他好。     

        他对我来说太重要了。

        不过，好朋友，这三个字，这个头衔，份量更重，更吸引我。

        做朋友就意味着，不用担心对方，不用吃醋，不用吵架，不用胡思乱想，最重要的是，朋友永远不会分开。

        读过许多书，看过许多电影，许许多多的故事结局或美好、或遗憾。

        好在我终于找到了心中的答案，它可能不能帮助我得到满分或优评，但却是现阶段最令我满意的。

      “我们之间一直有一个误会，这个误会是我喜欢你。”

      “我的荣幸，谢谢你。”

      “不客气。”

      “说好要做很远很远的好朋友，有什么好事可要想着我。”

      “您多有排面，一定一定。”

遇见你，我三生有幸.