谁的五十岁过成我这样

我五十岁了，妹妹们都觉得我过的很辛苦。但是我没觉得呀我每天都能开心的笑逢人乐呵呵。

妹妹们说我累。

我上学的时候下地干活不上学了就去店里帮忙，后来我又摆摊卖布。结婚了干夫家的地里活，平时打打零工。孩子初中为了陪读干公寓，每天四点起床去买菜，摘洗炒刷……忙忙碌碌的把两个孩子养大。前段时间大儿子想种牡丹我又帮他扩地种牡丹……这些都是我生活中的经历累并快乐着，孩子们是我的动力。

妹妹们说我苦。

她们说我都五十岁了还穿妹妹的衣服和鞋子。我穿妹妹的衣服和鞋子是因为都太合适了，而且比我自己买的漂亮还质量好。我省了钱还能美美的多幸福呀！我挣的钱不多把两个孩子养大以后并没有什么存款，能有妹妹在衣物上接济我该有多幸运呢！

妹妹们说我不值得。

当有一天我接纳了自己知道这世界上也有真诚到达不了地方，我内心平静了。

我也曾在无数个深夜里痛哭。孩子爸爸酗酒家暴给我造成了巨大的伤害，心软的我一次次被他抓住软肋。

结婚初期我觉得能成为夫妻是多么值得珍惜的事情我信任他，他说用钱我毫不犹豫的拿给他，谁知道这是一个毫无上进心只知道吃喝玩乐的人呢！不管是地里的钱还是所有被他看到的钱都被他拿走挥霍掉没有给孩子们添置任何衣物和学习用品。我提出抗议遭到他的家暴。

每次家暴完都求我原谅他，我以为这是一颗甜的糖，但是剥开以后才知道里面包的是屎屎里包的是毒。我苦不堪言无处诉说，那种痛只有我自己知道。

但是一度沉浸在痛苦中能解决问题吗？并不能。长期下去只能使我消极颓废，我还有父母妹妹儿子，我怎么可以因为一个不值得的人而浪费这宝贵的人生？想到这里我立刻清醒了。我为什么要因为一个不爱自己的人辜负自己的所爱和爱自己的人？那么多人在乎我爱我，我怎么可以因为那样一个人痛不欲生？不可以！！！

醒醒吧！睁开泪眼好好看看这美丽的世界吧！

阳光空气都是免费的拥有它们的人不知道珍惜，有些人总是对容易得到的视而不见，这是他们眼瞎不是空气阳光的错。

唯一错的是我一味付出不求回报使我的好看起来很廉价，何况买了一件很贵的衣服我们都不舍得丢掉或送人。

我每天勤勤恳恳工作生活被醉酒的人家暴难道是我的错吗？不是的。我只是心软善良被利用，我不该自责。我应该擦干眼泪嘴角上扬笑对人生，孩子们长大了我就可以离开这里去外地打工了，彻底远离那个颠狂的人。

妹妹们心疼我。

我的第一副银手镯是二妹送我的，我的第一副金耳钉是三妹送我的。我的衣服鞋子是四妹经常赠送的，而且很多都是新的。

作为大姐我只不过是在我结婚之前给妹妹们买过东西，妹妹们便对我如此的珍重与厚爱。我内心感激常想回报奈何力不从心。

明年开春我就要去杭州了，五十岁的我也将有全新的人生了。

我常常心怀感恩，为我所拥有的一切。能每天健康快乐的活着并能时常与亲人团聚，还有什么比这更值得庆幸和感恩的呢！

只要能好好活着我就要用力去爱直到用尽我全身的力气。