独。

独。

长久以来我总是眷恋夜晚 眷恋寂寞 贪恋他人为我的付出 依赖你留下的记忆 如此存活着。

我是盲目的 曾多次这样说过，是的，这并非小说看多了的矫情话语，我一直不知道自己想

要什么。所以毫无目标这样不明确的活着，

最初我以为我想要的是自由，所以我不顾一切的远走，独身走过的地方如今掰指算起然细细回顾，

我并不满足也无快乐可言。或许是因为我从未真正的得到过自由，我只是一无所有

盲目的漂泊，为自己的任性付出代价，周而复始在残酷的社会中挣扎。或许从没有人可以真正的

自由，或被金钱束缚，或被感情束缚，或灵魂不得解脱。或许是如此，我不知道。这些旅程也不

尽然都是噩梦，那些过往的经历如饲料般洒落在我身体的各个角落，叫嚣着成长 成长。我不知

道自己对于往年这些所遇所见的意义，但我知道这些人这场场漂泊对我的意义，

让我在每个难以安眠的深夜里不至贫乏的无所回顾，你们赠予我的，是有所回忆。有所可忆。

后来我以为我想要的是爱情，我便开始寻找然后获得一场遇见，免不了俗气的流程。

自以为爱到自以为相爱 然后发现背叛与欺骗 歇斯底里 最后只能散场再见。

延续到如今的只剩怀恋。整个过程到结束，两个字便可简单的概括了“恶俗”

虽这恶俗的过程令我至今不敢再去相信，我想只是因为它足够恶俗。

接着我以为或许物质可以让我快乐，我想让自己变的足够现实。变得可以不

再为软弱的感情哭泣。虽然更变的不够彻底，也算是成功了一半，至少我会嘲笑

只要爱情不要面包的爱情观了。而这所有的一切，无论如何更变都无法使得我的

心不再空落。所以至今，我依然不知自己想要什么。

我从不愿向别人诉说曾经，倒不是因为有多伤痛，好了伤疤忘了疼这是人的通病。

这过去一旦过去，再想起也不会有当初那般感受深刻，我是这样认为的，所以便也不觉有太多痛苦了。

只不过是不想去拎着自己的过往当作摇尾乞怜的筹码，这感觉太糟糕。稍微表露的同情，都是让我无法

忍受的，当然亦有例外，惺惺相惜却永不会交集的人，可能会让我有倾诉的欲望。我是说如果对方有相

同的耐心的话。说过就过，听过且过。这是我觉最让人欢喜的交流。但却是极少的。

有人说我是冷血的，不是冷漠而是冷血。冷漠只是一个人的态度，而冷血却是骨子里流的血。

这样的描述，我也并不恼怒。虽也不大赞同，我只是觉得自己顶多怕是个冷情的人，六亲不认的冷血还

并没有企及。当然，他人的看法我也不愿去费力让他改观，你认为如此便是如此吧。只要你我永不相干，

那你的看法也与我无益无害。我一直自信，未有人比我更了解我自己，未有人比我更透彻我的自私虚伪

善变冷情以及丑恶。大多人都愿意将自己的美好尽数展露，我也并不例外。所以你看到的，大多是假象。

时有人问，为何总喜于独行。也有人会发现，我融入人群中时的漫不经心。

只是，我需要的爱情是一场势均力敌的博弈，我需要的友情是一双洞悉而又懂得缄默的双眼。

我却又知道，这些需要的可遇而不可求，有句俗话如此说，宁缺毋滥。我便宁愿这般孤寂下去。

等你出现同我遇见，等你懂我令我惊喜。等你让我来同你分享我人生中的悲喜。

如此，我便等着，候着。

我从不愿意做一个温暖的人，因我连自己都不可温暖怎能去温暖他人。

我也从不愿意做一个高尚的人，我的虚伪如我的衣服不可在人前褪去。

我从不是一个温和的人，因我体内饲养着一头暴躁的小獸它早已失控。

我也从不是一个纯洁的人，只有虚幻的天使从骨头到血肉都是白色的。

每次的文字我总是毫无中心的，散乱。你看懂也罢不懂也罢这对于我来说都是无关紧要的。

我只是需要一种方式来宣泄，来进行一场毫无意义的自我剖析。这是我一个人的世界，拒绝入侵者。

当然，我也不觉有人会有耐心的看另一个人无聊的自叙，如今人们最缺乏的大抵就是耐心了。

这些文字从我的身体里释放，然后在空气中消散，无声无息，不需关注亦无人关注。