时也，运也，命也，非吾之所能也！

文尧：

见字如晤！

很久没给你写信了，最近过的怎么样？还好吗？工作的忙碌有没有让你无从下手导致成焦头烂额呢？

上次信里跟你所讲我的2018年新计划已经开始实施了，每晚只吃水果和简单的蔬菜，每天有固定的时间吸烟，不到八点钟绝不吸烟。只不过，我把围棋入门变成了网页制作了，现在也已经开始自学起来了。本身我就是做平面设计的，网页制作也只不过是在多学一种软件，初期看来一点都不难。读书、写作、传统文化一类的在同步进行中，也落得个怡然自得、惬意心喜。

减肥和戒烟我感觉是世界上最难熬的两件事，那种感觉简直就是煎熬，看到喜欢的食物不能吃，特别想吸烟的时候不能吸，抓心挠肝、把抓揉肠一样。不过为了能锻炼自控力，我还是坚持下去的，为我加油吧，美好的一天从改变自己开始。

最近我家发生了一件特别让人伤心和心寒的事情。

我奶要去敬老院，这个决定是老人家自己做的，我们没人跟她说过这类话，因为我和父母都还有能力赡养老人，虽然家里的条件不算好，但也鱼肉丰盛。

事情的起因是这个月四号的早上。当时我还在睡觉，一阵极其强烈的争吵声把我从被窝里拽了出来。争吵的内容是我奶嫌我妈做的早餐不合胃口，一直在埋怨我妈，我妈迫于无奈还了一句：“我这天天伺候您，怎么就捞不着一句好呢？”此话一出，直接点燃了导火索。我奶由高声呵斥变成了痛哭斥责，婆媳俩就这么你一句我一句的吵了起来。期间我妈说“您想吃什么，就直接跟我说，我给您准备就是了，咱别一早上就哭哭啼啼的，让外人看到了会笑话的。”结果我奶又是一顿不依不饶。

奶奶的胃不好，不能吃硬的食物，我妈就每天早上换着花样的熬粥，就因为那天的粥熬的过于碎烂，导致没有胃口所以就斥责起我妈来了。

他们婆媳俩平日里的关系在外人开来还算是和睦，实际上也是这样，我妈不管是做什么事，都会先考虑到我奶奶会不会接受不了或者是会不会不高兴。就这样换来的还只是一句斥责，我妈没多说过半句不好听的话，只是偶尔的给我爸或者是我牢骚几句。

隔天下午，也就是六号的下午，老太太跟我爸说，她已经找好了一所敬老院，明天就要搬去那里。当时我爸都懵了，问明白原因之后，给我妈打电话，让她马上回家，别在我店里帮忙了。我当时就在我妈身边，电话的声音稍大，我听的一清二楚。挂断电话，我们母子二人也是一脸的无奈，没办法，只好给别的长辈打电话，想让他出面来劝劝，从中调节调节，这个人就是我大舅爷。

我因为工作室还有些琐碎的小事急于处理走不开，我妈就先回去了，我是在晚上回家的时候才得知了她回家以后的事情。

简直是太令人伤心和心寒了，跟我舅爷说的那些话都是些胡编乱造和扭曲事实的话。比如，我爸在那天早上没帮着我奶一起攻击我妈，让她受委屈了。再比如，我们仨人天天的在外面，不知道是不是真的在工作，没人陪她了。房子太小，我和她挤在一间屋子里休息，影响她了，说我晚上睡觉呼噜声太大，睡觉翻身的时候总是往地下掉，发出的声音总是吓着她，她还得召唤我爬会床上睡觉，从而导致她每晚都休息不好。毕竟家里的条件不好，没那个能力买个大的房间多的房子，我总是翻身的时候掉到地上她都没考虑过是因为床太小，所以我才掉下去的。这些都有情可原，但是接下来的一句话，是彻底把我的心给伤着了。

“我那个大孙子，赵家唯一的孙子，竟然在外人面前说让我尽早的去养老院住，把整间屋子都留给他。我真是养了个白眼狼啊，白伺候他这么大了。”

当听到这句话的时候，简直如同平地惊雷一样在我耳朵里炸开花了。我妈一直在盘问我是不是开玩笑的时候没注意，说了什么不该说的话。思前想后，这完全是没有的事，我从来就没说过这样大逆不道的话。我这么爱面子的一个人，怎么可能在外面说这种话。就在这个时候，我姑姑的电话又彻底的让我看清了什么叫穷人闹市无人问富人深山有近亲这句话。电话里一直在痛骂我，骂累了就开始斥责我父母，从头到尾我都没说过一句话，只有我父母跟她争执了几句，惹来的就是她跟我奶奶隔着电话的一阵痛哭。我爸妈回房后，虽然关上了门内，但我依然能听到，我妈在跟我爸抽啼诉苦，我爸也只能是简单的安慰几句。

经过这么一闹，我奶最后的决定是不去敬老院了，还是由我家来赡养。我当时最想说，你们要是有谁怕我们照顾不好老人，就接到你们那里去啊？姑姑又不是没有赡养能力，为什么不接走呢？还不是因为知道老太太什么样子，怕她跟姑父闹矛盾吗？当我恼羞成怒的时候，我妈压制住了我这个冲动。在这帮所谓的亲戚面前，抽啼着保证不会在有什么去敬老院的事了。而我，只能是搬到工作室来住了，让老太太能有个安静休息的屋子，我就只能在一个三十几平米，除了机器以外仅有的一张沙发睡觉。加之这些年的经历让我感觉到无比的委屈和寒心。

08年，我只有19岁，从技校毕业就开始在广告公司里实习。当时我只有区区三百块钱的实习费，而家里的经济状况也不好，住的又非常远，每天来回的路费就是很大的一笔开销，没办法我就选择吃住在公司里。因为拖着一个残疾的身体，父母怕我自己应付不来那么多事情，就经常偷偷的给我送一百块钱，加上我的实习费每个月也仅仅有四百块而已。就这样我过了整整一年，第二年转正，但工资也只有600元。这种境况持续了进四年的时间，每年过年，这群亲戚只有斥责我没能耐，没能上个大学，没文化，就只能拿到这么少的工资。斥责我父母，不思进取没能让家里的生活条件好起来。我们三口也从来没说过什么过激的话去反驳他们，只有忍气吞声的受着。

之后的几年也陆续涨过工资，不多，但够自己开销了。13年，我考取了平面设计师资格证书，被我们当地的政府机关招去工作，算是真正的给我爸妈争了个露脸的机会。直到16年12月从市政府辞职，开了现在这家很小的广告设计工作室，到现在也有一年多的时间了，或喜或忧我都一个人扛。

这么多年，我从来没求过他们，就在我最难的时候，我也没张嘴跟他们提过什么给我拖拖人，找个什么工作，或者是什么事让他们办的。什么都没有，我一个残疾人，从工作到创业没用过他们一丁点的帮助于好处，没让家里给我操一个心，他们怎么就不知足，难道我就应该在家一呆，拿着身体不好，没办法出来工作的理由去啃老吗？到头来，我到是落得一个，无情无义、狼心狗肺的畜牲这么个头衔。他们的良知与良心就过的去了吗？

用我妈的话讲，委屈也没办法，谁让她是老人，咱中华美德最近本的不就是要赡养好老人吗，与其被别人戳脊梁骨还不如现在这样忍受着。

回到工作室，我耳中一直盘旋这我妈这句话，那种无奈与心酸在我心里狠狠的剜了一刀，对着电脑屏幕我也哇哇的哭了起来。从接触外界开始，小时候，因为是残疾人被别人其实，被同学叫瘸子我都没哭过。找工作的时候，因为我是个瘸子四处碰壁的时候我也没哭过。但这个时候，我不争气了，哇哇的哭着，自己开始瞧不起自己，开始怀疑会不会是我一直拖累了这个家，要是没有我这个瘸子，他们会不会过的很好。哭了一阵，抹了抹眼泪，到冰箱里拿了酒把自己灌醉算是睡下了。

出了这事，我也没心思工作了，白天跟客户谈话也是心不在焉的。跑了好几单，足矣养活我一年的几单。

除了你，我是真找不到一个可以听我诉苦的人了。抱歉让你当了回垃圾桶，作为赔偿我可以给你一个和我共进晚餐的机会。

放心，这些话说出来我就好多了，要不憋在心里实在是太难受了。

愿静好，安康！

龙啸归鞘

2018年3月7日  夜