父母的回应方式，决定了孩子的内在感觉 | 东燕美育小讲09

原创： 东燕 果妈阅读 

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上周我们的小泽，画了一张自己非常用心，且很满意的画作，下课满心欢喜的问爸爸“好看吗？”

结果却收到一个反问句：“你觉得呢？”

小刘老师问爸爸，为什么不能直接回应孩子，给孩子想要的肯定呢？爸爸想了下说，我想培养他的自信，让他养成自己判断，不要总是要求得别人的认可。

这个逻辑乍听是为了孩子好。但是仔细感受一下孩子，却有一种难受的感觉。这么多年我亲眼看到过很多孩子的热情（捧着自己很满意的画给父母看）被回应的方式：

“这个是什么，怎么是这样子的，这个东西应该是这样子的，你看……”

孩子感觉我画错了，我不好。孩子的热情瞬间粉碎。还有直接不看的，一句“哦”就打发孩子的。孩子的热情一下子就被噎回去了。

还有不知道跟孩子说什么的。结果就笑笑，然后就跳到其他事情上。比如你饿吗？今天有没有听话？衣服怎么搞脏了？孩子的热情感觉散落了一地。注意力被强力拉扯到其他地方。

再有甚者，直接回应孩子，你画你的，我很忙，不要给我看。这是直接的拒绝和否定。感觉热情都瞬间凝固了。

在这些所有的方式种，其实有一个共同的特点，那就是回避和孩子正面的链接。再说直白一点就是，不愿意直接的给出孩子想要的肯定。

孩子要的其实就是一个承接自己热情的杯子，要的就是来父母的一个肯定。（这里讨论的是，孩子非常的满意自己的作品的情况)

作为成年人，当我们在做出拍案叫绝的idea，或者完成一些自己觉得自己很好的事情时，我们是不是也有抑制不住的想要分享的喜悦，想要自己被看见，被肯定的心理。

假如你对面的面对你很重要的人回应你，这里还不够好，那里有问题，或者绕着弯的不回应，那你会是什么感受呢？

可是为什么我们要用各种五花八门的方式来回避巴巴的望着我们的孩子呢？接下来的问题是，我们在生活中是怎样回应自己的？

你对自己是经常直接的肯定、鼓励，还是经常绕着弯的否定、打击，总觉得自己不够好，不如别人，或者是经常觉得自己做不好后转而放弃不做，或者用拖延来防御做的不够完美后产生的挫败感？

哪一种方式让你内在感觉更开心，更愿意投入、努力、挑战类似相关的事情？感觉好才能做的好。所以肯定是常常被回应，你做的很好，这么困难的事情你都能想办法克服，你真能干，类似这样的回应。

但是我们回应自己和孩子似乎就是一种下意识的行为。看多了这类事情后，结合我自己的体验，我有了一个感觉。似乎在我们的脑海里有一个用想象构建的完美自我，完美孩子。

在我们和孩子真实的去做了一些事情时，那么脑海里的这个完美形象就会立即跑出来比较。

真实的我们和孩子一定不如想象中的完美孩子，这时候，我们为了不打击孩子，说出心底的想法，我们会转而说其他的，或者淡淡的哦一声，或者问你画的什么啊？或者反问你觉得怎么样？

也有父母说，就要批评指正，让孩子进步的，然后我们就发现孩子越来越不喜欢画画了。

一个内化了总是评判修正型父母的孩子，就会总是很要强，但是也会显得特别脆弱、畏难情绪强。

如果我们的孩子内化的是一个多数情况下支持肯定自己的父母，他便会积累做的好的经验，总结偶尔的一些失误，如此便会越来越好。

在此，还要说另外一种情况，有很多父母为了培养孩子的自信，就不管什么情况，都会回应孩子，孩子你真棒。好像孩子随便怎样都很好，很无敌。慢慢的孩子听不得任何的建议。也接受不了任何的困难和挑战。

这是父母看不见真实的孩子，总是在回应想象之中完美的“假孩子”。自信在最初就是来源于生命早期，父母对孩子的正面肯定。

结合刚才说的例子，我们应该严谨一点，所以如果要加点限定语，那就是“真实的”“用心实现自己想法”“认真的”孩子等等。

给孩子一个正面的回应，让孩子内化肯定自己的好父母。

未来孩子便有力量去面对其他人对自己的否定，让孩子有力量去自信的坚持自己的想法，勇往直前！

以前经常在幼儿园遇到一些父母和祖辈，孩子可能是在涂色时太专注，所以姿势不是很优雅，他们就会马上修正和要求孩子坐好，训斥孩子不能不认真。

父母如何回应孩子直接决定了孩子的内在感觉。

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