抑郁让我不再为“好学生”身份而压抑，我永远爱那个最真实的自己
今日导读
好好的一个孩子，究竟为什么抑郁了？也许在今天这位女孩子的讲述中，你会获得一个答案。 目前中国的教育体制，是高强度的学习、题海战术，是孩子在校的每分钟都被安排得严严实实，是孩子连休息时间都被占用。 当一个年幼的个体，身处在这样的环境中，被大环境和集体的标准推着走，缺乏喘息的时间和空间，ta便很难停下来去看向自己的内在，我有怎样的情绪、怎样的感受、怎样的需求，我究竟想要什么，属于我自己的人生思考在哪里？ 而也许抑郁的到来，就是一个个体挣脱和觉醒的开始。 今天的文章，就来自一位16岁高中女孩书写的自己的心路历程，因为这段经历，她挣脱了那个捆绑自己许久的“好学生”、“好孩子”枷锁，而重新拥抱了那个本真的自己，那个自由又真实的自己，她学会了跟随自己心底的热爱，而非外界的标准和眼光去生活。 虽然目前，她依旧走在和情绪对话的路上，但她已经不再回避、压抑、遮掩，而是拥有了面对它的勇气和力量，这样的一份记录，让人动容。
这是《郁金香》的第127个青少年成长故事前言
潭烁，你辛苦了。在2023年，你真正地和自己的情绪共处。你明白，无论怎么样，这都是真正的你。
你是一个对于自己的情绪感知非常非常敏感的人，当情绪上来时，你总是能够非常细微的捕捉到。因此，无论是痛苦还是焦虑，亦或是快乐，你总是能够更加丰富和细致入微的察觉并感知。
情绪对于你来说，也许是一个很好的朋友，他让你的生活变得不再那么一成不变、那么单调。也许，他有时候很让你烦恼，像个捉摸不透的，需要你安慰的小怪物。
但这个小怪物也是你自己的一部分，他值得被任何人喜爱——至少，我正在学会如何真正喜爱自己的全部。
从小，我就是老师眼中的“好孩子”
去年，也就是初三的下学期开始，我隐隐约约感觉到了我的不对劲。在经过一年的踌躇，去年年底，我去了医院，正式确诊了抑郁症。
我从小就是老师眼中的“好孩子”，无论是成绩，还是性格。每天按时完成作业，遵守学校的一切——甚至不合理的规则。
此外，我还是一个极度善良的人。我愿意为了别人付出我的一切，在我年龄还比较小的时候，这几乎是一种讨好。
青春期本身就是我们探寻自我的一个过程，还记得有一件让我印象非常深刻的事。有一次，班级里组织学习小组，默写分数如果默得好，小组会得到老师的表扬。
因为我当时不擅长这门学科，总是给小组拖后腿，因此，组长总是当着全班的面谩骂侮辱我。我当时几个最好的朋友都为我出头，为我打抱不平。而我只是缩在角落，说着“这件事确实是我错了”，而因此常常陷入于自卑与自责当中。
然后，在成绩方面。我其实本身就是一个普通的孩子，并没有特别优异的学习天赋。但是为了追求更高和更远，我努力的学习，为了提高班，为了更高的年纪排名，为了老师和家长对我信任，为了在班级里的地位。
其实我当时是知道学校的这一套制度是不合理的。但这又能怎么样？为了这些外在的荣誉、地位、鲜花掌声以及一个所谓的“光明前途”，我一直在压抑自己真实的情绪感受。
但理智告诉我，你不能停下来，而事实上，被题海战术淹没的我，也根本没有太多的时间去思考，我自己真正要什么，我的真实感受是什么。
甚至，在面对父母的关心时，我也仅仅只是说着“我不累，大家都这样”。
回过头来想想，我当时确实没有感觉到累，因为我未曾与那个时候的自己有过真正的沟通。
这基本上就是我的九年义务教育学习阶段——学习还比较优秀的好学生，但也仅此而已了。
其实回过头去看，我身边大部分的同学和我都是相似的状况，每个人都在努力向上爬，而没有时间停下来倾听自己的需要，只是我天性特别敏感，所以才更快地出现状况。
初三，我的情绪初次与我宣战
到了初三，因为上海突如其来的疫情，学习的压力，当然最重要的，是之前所有情绪的积累和自我的萌发——我的情绪终于来与我宣战了。
当时在初三的时候，我意外地发现自己很喜欢化学学科。我喜欢奇妙多变的实验现象。还有，因为当时我的思想依旧被教育体系限制，我还喜欢我考得好看的成绩。
初三的生活节奏是很紧的。为了中考，我们日复一夜地刷题，下了课也没有什么休息时间。
在那个时候，我其实隐隐约约能感到自己的一些不对劲。我总是会莫名其妙的感觉想流眼泪，并且无法控制住。持续的时间和来的频率，也渐渐的从一个月一次变成了一礼拜一次。
最开始，我并没有太在意，只是觉得或许我太累了，又或许可能是我长时间以来共情太多了（我一直是一个很愿意帮助别人的人，同学们常常愿意向我倾诉他们自己的烦恼，时而，我会压制住当时内心的感受，去努力的共情）。
在2022年的2月，因为疫情，我被封锁在家中，在小小的房间里，面对着堆积如山的课本，我甚至还是那样的态度：“我不累，大家都这样”。
但是渐渐的，我的脾气越来越暴躁。情绪变得越来越敏感多变。有一次，我的母亲因为一件很小的事情骂了我一句，我哭了一整天。这让我的父母非常不理解。
再慢慢地，每天早上起来剧烈的躯体化反应和情绪异常低落折磨着我——当然，当时我也不知道我这是抑郁状态。我每天看着夕阳西下，内心极度空虚。
那是如此令人痛苦的感觉，黑暗中没有任何一丝光芒，寒冷，寂静，像咆哮的野兽一般向你逼近。又或许是内心极度的躁动不安，心跳加速，面红耳赤，我被迫在情绪的浪尖疲惫地起舞——即使跳得手脚发抖——这让我感到精疲力尽。
在一次线上考之后，我的化学拿了我有史以来的最低分，那一天，窗外下着狂风暴雨，我的嘶吼声和雨落声混合成了一片，灰蒙蒙的天空咆哮着，像要把我卷入深深的痛苦的漩涡。
那是我第一次想自杀。
可能带有一丝求生的欲望，我发了朋友圈。我最好的朋友小f立刻截图给了班主任，所有同学给予着我安慰。
那一天，我感受到了久违的幸福和温暖。
于是，在班主任的关爱与朋友的鼓励下，我成功的初中毕了业。
其实，我之前对心理学就很感兴趣，在中考完之后，我仔细地对照书上看了一下，好像能感觉到自己是抑郁症。但是因为害怕父母的不理解与过度担心，我也没有和母亲提在暑假去医院的事情。
抑郁袭来，我终于停下脚步看看自己
就这样，我步入了高中。
高一上半学期，当时的我还一心沉迷于化学。同时依旧努力地想维持初中的那个“好孩子”形象。的确，我也做到了。每天四五个小时的睡眠，换来的的确是高一每一次的化学年级第一（甚至有一次还是满分），总分的全校前三十。
同时，每天四五个小时的睡眠，带来的也是白天更加无规律的突然崩溃，越来越频繁的自杀与自残想法。
那时候，我的精神状态是很不稳定的，一会儿感觉可以熬夜备战，一会儿又跌到谷底。
那个时候的班主任也发现了我的异常。在他的极力劝说下，我们终于选择去看了医生。
结果的确是，中度抑郁状态。
渐渐的，我发现我的经历一天不如一天。原本可以熬夜备战的那个状态变得越来越少，取而代之的一直都是那个谷底的状态。我常常在水里努力地想爬上来，想回到原先那个“好学生”的样子，可惜越来越远。
我常常在麻木和疲惫中，连呼吸都感到困难，我当时真的很恨那个无能的自己。那个无法追逐自己梦想、只会给别人添麻烦的自己。
我曾经在那个时候对我妈妈说：“妈妈对不起，你养了一个废物。”我见到我妈妈眼睛里满是泪光：“即使你是废物，我也会全心全意的爱你。”
可当时的我无比怀疑自己：我真的，有值得被爱的地方吗？
高一下学期的月考之后，我便一蹶不振。我在痛苦中渐渐接受了自己的能力不足。但当时的班主任一直鼓励我，说我只是暂时需要休息，我之后休息好了，一定可以重新站起来的。他真正地看见了我的优点——即使我的学习成绩那会儿一点都不好。
我渐渐释然了，我或许不需要走大众的路，我不需要努力地考上大学——也一定有人真正赞扬我的！
那些日子里，我好好养病，阅读书籍，我真正与内心的自我共处。虽然满是迷茫与害怕，但我周围的人都给予我鼓励。
我看到了，原来一直以来，我都很担心给别人添麻烦，我一直想给别人展示那个最完美的自己，那个给别人带去快乐和温暖的自己，那个乐于助人、有求必应的自己。
于是，我一直用理智忽略并压抑自己真实的情感，我不允许自己低落、不允许自己累，不允许自己流露出负面，不允许自己表现不好，不允许自己考了低分，我甚至忽视自己的情感需求。
于是，迫切需要出口释放的情绪就以这样“宣战”的方式逼迫我停下来，抑郁的到来，正是要提醒我去好好关爱自己，去看到自己内在本真的美好！
当然，我现在的情绪还是不够稳定。我无法完成考试，常常无法到校。有时候上课途中还会因为莫名其妙的情绪崩溃而离开教室。
在那段时间里，的确有很多人觉得我是怪人，但我自己知道，我只是在学习如何与我的情绪好好相处，而我，终于不再回避，而是开始愿意勇敢面对自己的这个“小怪物”了！
如今，我正在学习爱那个最真实的自己
高二上学期。意外的，我认识了真正赏识我的soulmate小y。我和她志趣相投，有共同的价值观，因此讲得很投机。
她成为了我生命中的一道光，我的目标。
此时，修整了一个暑假的我从今年的九月份开始，就一直追逐着这道光向前进。
我和她是共同的学习伙伴——虽然我的成绩相比于她相差了十万八千里。但是她完全不在意我的成绩。她真正热爱的，是我的灵魂。我终于感受到了那种被赏识的感觉。那种久违的自由感从心底萌发，我的情绪也一天天地好起来——虽然不可能一下子就好。
这学期相比于上学期，我取得了很大的进步。出勤率的提升，参加了整场考试。值得一提的是，在高二上学期的那次期中考试，那一天我还是感觉非常的焦虑和害怕。
我本来想以自残的方式缓解，但是那一天，我通过在走廊上喊叫给大家加油鼓劲的方式，稍微缓解了我的压力，并成功坐进了考场。这对我来说是莫大的提升。
但是说起我的成绩嘛，我确实变成了“得E门生”，在面对别人的惋惜时，我可以自嘲我是六边形战士。因为我参加了考试，这本身对我来说就很棒了。
虽然我的成绩有所下滑，但是我却越来越能从心中真正热爱学习了。我并不要考化学的高分，我喜欢做实验，探索元素的性质，而不是做那些无聊枯燥的高考题——我成功当上了化学社社长，与同学们一起分享化学的魅力。
我和小y一起拍摄物理视频并取得了一等奖——为什么物理成绩年级倒数第一的我，不能关注诺贝尔物理学奖，有很高的科学素养呢？
我和朋友们参加外语配音比赛，荣获三等奖——虽然我讨厌背单词。
此外，我愿意参加学校的运动会，马拉松，为班级出黑板报，我认为我现在每天的生活都很充实。我已经能把精力投入到自己喜欢的事物上面了，这比我上学期好多了。
当然，我还是控制不好自己的情绪。我会突然在办公室里崩溃大哭，然后躺倒在地上。但是发泄之后，我不会再想到自杀。甚至这学期我的自残频率也相比少了很多。
最近或许是又到了冬天吧，每天早上起来，我还是会有焦虑的感觉，但我现在已然知道，我任何的情绪都是我的好朋友，是我的一部分，我永远爱那个最真实的我自己。
我想，经由这一场抑郁，我真正地寻找到了内心的自由，这才是最棒的我。
那个“疯疯癫癫”的我——也依旧被爱着。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。
郁金香回应天使对本文作者的回应：
木白天使：你好呀潭烁，你说今年开始跟情绪做朋友，看着你细腻的记录，很打动人。你的善良，让你拥有为你打抱不平的朋友，关心你的同学与老师。一路打怪升级，一路也积极生活。遇见soulmate，一起拍摄物理视频。参加配音比赛，参加运动会。你的活力正在恢复，生活充实而精彩。创立化学社，与更多人分享化学魅力，而不仅限于追求分数。这是你越发确认的热爱，真正活出了内在的自由。相信未来的你会拥有更多的爱，祝福你～
豆豆天使：潭烁，你辛苦了！在读你的故事的时候我的脑海中出现了两个人，在你说到讨好型的时候我想到了我自己，在你描述自己在疫情期间面对的学习压力的时候我看到了我的孩子。我是一个高中抑郁休学在家孩子的妈妈，我很感谢你的这个分享，从你的分享中我更能感受到你和我的孩子当时的那份感受，这不是我用自己的眼睛能看到的。想要抱抱你，当然回家也要抱抱我的孩子。当我看到你现在那么积极参加各项活动，能去和自己的情绪共存的时候，我很感动，你是勇敢的、有力量和智慧的，相信这一份磨砺一定会让你的灵魂收获一份独特的魅力，祝福你，孩子！
小爱米天使：爱那个最真实的自己，这是多有力的宣言呀！敏感是你的天赋，正因为你的敏感，所以你才能极致地进入情绪，去体会别人体会不到的抑郁的感觉。而你一直在勇敢地独自探索着自己、认识着自己，在各种各样的情境中触摸着自己，走向了光明。当我看到你说出“我或许不需要走大众的路，我不需要努力地考上大学——也一定有人真正赞扬我的！”，我真的高兴得忍不住为你鼓掌！能够穿越黑暗，看到这个事实，你是多么聪慧和勇敢！是的，无论是哪一个我，都是最好的、值得被爱的自己！
探梅天使：亲爱的小谭烁，你是如此有才气，笔触如此细腻精准地描摹了你的情绪。在学校还获得了那么多的奖。
小谭烁，别去纠缠于那些社会的标准，你追寻内心的自由，其实在寻找那位真实的自我。你做了很多成年人都不敢做的事情，真的很佩服你的勇气和才气。小谭烁，接受自己的一切，活出真实的自我。你真的好棒！
墨荷天使：亲爱的谭烁:辛苦了！抱抱你！自从初三你就被抑郁的情绪困扰，至今也有一年多了，在这段时间里，你深深感受自己的情绪，感受自己的身体，努力地调整自己，曾经一段时间还得过化学第一名，你太棒了！你很清楚自己喜欢什么并为之努力！我好佩服你！你的文笔细腻，我被你的才华折服！中国的教育体制如此，我们除了顺应，还可以有所突破，对吧？希望看到你更多这么有觉察力的文章！爱你哦！
红茶天使：亲爱的潭烁：读了你的文章，我感受到了你内心的温暖与强大。你的敏感和丰富的好奇心所带来的多思，这是在很多人身上都稀缺的。我们在地上行走，也不忘看看星空。周围人的温暖，也成为了你的能量源泉。“即使你是废物，我也会全心全意的爱你”，这份温暖一定常常回荡在你心间吧。小y，和这个志同道合的朋友，进行灵魂上的共鸣，是多么幸福与美好的事呀。文末，看到你找到了真实的自己，我的内心也感受到了满满的能量。在路上，也勿忘了看看星空哦。
关于郁金香回应天使：是来自郁金香的一群温暖有爱的小伙伴，正在学习如何用文字共情他人，闪耀自己内在独特的光亮。
