一场无疾而终的等待

二十岁的一年，我在秋风瑟瑟的银杏路上徘徊，耳机里的歌声再悲伤也掩盖不了内心的悲伤。我想试着告诉自己，这样做是最好的选择，一直让自己陷入泥沼里是件很愚蠢的事情，谁都知道要放下过去，重新开始，这才是最好的选择啊！可是，看着满地的落叶，看着被落叶覆盖的泥土，看着人们匆匆从身边经过留下的影子，我的心和眼泪依然苦涩不已。

我放下了喜欢多年的一个人，从少不更事的十三岁开始喜欢，延续至今，在今天终于选择了遗忘。在这多年的喜欢里，与他相处的时间不过只有十三岁那一年，而在这场情感中，占了绝大部分的是自己的想象与自我感动。我总以为不管过程是如何，结果一定会是我们在一起。于是，在他有了新的喜欢的人，我欺骗自己。在他对自己偶有联系的时候，就会依靠着这短暂的时光，温暖着一年又一年。我承认，自己这样做很蠢，但是每当面对一个人或是想到一个人时，面红心跳的感觉是我无法逃避的。

我以为这世界定会有心心相印这一回事，殊不知只是自己多年以来欺骗自己的方法。别人总说，欺骗他人容易，欺骗自己很难，我发现我欺骗自己起来，很有一手。

当自己营造的幻像终于破灭，落下满地的黄花堆积，狼狈不堪。自己一直放在心尖上的人，也许在他心里都找不到位置，只不过是无聊寂寞的时候，陪聊一下。别人不上心，自己却戏很多的在另一边小鹿乱撞。

想着又心酸又愚蠢。

这许多年里，我以为自己小心翼翼的，就不会犯错，只有这样，就能走近喜欢的人一米。但我错了，在这场专属于自己的小小青春里，我小心翼翼的日子里，从不曾得到过他任何的心动，也许唯一一次，倒是初见时的冒失不已。在这之后的日子里，我不过是他人记忆里一个不足挂齿但是神奇的可以呼之即来，唤之即去的人儿罢了。

在这一次，我选择遗忘，不是因为秋天让我感到凄凉，年年都有凄凉的秋天；也不是因为有了新的喜欢的人，我的内心一直平静如水，唯有你才能让它泛起波澜；更不是因为七年的时间太漫长，让我想放弃。只是，因为在这场自我欺骗与自我感动的等待中，你让我明白，你不值得等待。不，是没有谁值得他人去等待。等待换来的鲜少是爱，只不过是另一场自欺欺人的感动。

我不想再去等待任何人，也不愿任何人等待我。每一个人都有自己的选择，你的等待不管对于你自己还是对于别人，都是一种负担。我只愿在今后的日子里，自己能以最好的样子，不管在雨天还是太阳天，不管是白日还是黑夜，遇见能住进彼此心里的人。