慢性死亡法

天气越来越凉，我又一向怕冷怕热，天气热的时候开空调觉得很闷，天气冷的时候开空调还是觉得太闷。所以宁可在冬天出来走走，也不愿夏天出门闲逛。今天吃饭的时候跟同事说，你们根本就没有时间看书，每天要花时间玩游戏，聊微信，听歌，看电影，逛淘宝，接各种莫名其妙的电话，哪里来的时间看书，只是心里憋着一口气，不吐不快，吐出来又是一股大蒜味，怕熏了自己。

高中的时候，课间休息大家各有分工，男生要去阶梯教室门口抽烟，女生要坐在教室里闲侃，学霸要抓紧时间做眼保健操，大傻要站到走廊上观测风向，男生会跟女生打闹，某人会扛着我到处跑。现在我天天在教室里，这种事情已经不可能存在。我觉得这是大家成熟了，但是一想也想不通，因为我觉得要是有一天某人再碰上我，还是有可能扛着我跑两圈的。不过也可能想也不会这么做了。我需要一些东西来解释现在的生活，但是又不敢描绘出太多的情绪，极有可能我自己写着，自己看着，明天就不想工作了。

前些日子参加了读书会有关青春梦想的交流会，老师让我起来发言。我站起来的时候，有很多话要说，面对各位老师质询式的目光，又全部咽了下去。我的青春梦想多年以前就放飞了，然后在我步入社会的那一天慢慢的从天上往地上掉，终究有一天会突兀的死在我面前。到了那个时候，我相信中国梦已经实现了，兴许我会抽个时间来缅怀一下这堆零零碎碎的掉在我面前的东西。

其毕业之后最显而易见的变化就是写的东西更多少了，如果我写的东西少了，那就说明我吐槽的东西少了，那就说明我的抱怨少了，那就说明天上飞着的那个东西降得越来越低了。有很长一段时间，无论看见什么都觉得无聊，持续了大约半年，哪怕到现在，走在路上的时候，跟一些化浓妆的女生擦肩而过的时候，还是会打喷嚏，我不是过敏，这应该算是一种条件反射，感谢巴甫洛夫，我可以用一个冠冕堂皇的理由来解释很多事情。但是终究只能解释这些事情的存在，不能解释为什么又会突然消失。这也许是一种通病，自己丑，又嫌别人丑，自己水，又嫌别人水。然后有一天想通了，这种观念根本站不住脚的时候，自然就消失了。

在这里要感谢一个人，一位比我大了十岁的友人。就在天上那坨东西就要掉下来的时候，他很适时的出现，教我怎么放置它的角度，怎样减小空气阻力，怎样让它飞得更远一些，虽然我跟他都清楚，仅仅只是飞得更远一些。所以时至今日，我还没有看见它的尸首，但是总感觉它已经被判了刑，只是仁慈的这位友人让它缓期执行了。

熬夜熬多了会很烦躁，总是在想睡与想学之前徘徊，但是熬着熬着也就习惯了，不熬夜的时候倒是觉得睡不着，赶紧打开手机接着刷。这是一种慢性死亡的完美方式，但是偏偏，大多数被困在这座山上的人，已经离不开这种方式，因为生活下去，自然要有生活下去的理由。 某些说法得到了完美的体现，所以很多事情可以算是正确的，虽然它看起来并不怎么正确。

我刚进大学的时候，曾经站在一楼学生会办公室门前看上面的那幅字，上面写着：“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。”当时心里激动得一塌糊涂，对，是激动，不是感动。前不久，我又一次看到相同的字画。就像是从封闭的岩石中挖掘了许多年，走到了地面上，看着山川河流，看着歌舞升平，有一个人从字里面走了出来，看着我，笑了笑，一耳光铲在我的脸上。

声音清亮，一如往常