剛好二十天

——你想他吗？

——想，我好想他！

今天是星期六，一个电话把我吵醒了，起来看到窗外才发现还是大雨，不知道是不是因为盐城的龙卷风，把雨也吹到杭州来了。昨晚下班时候打着伞走还是被淋湿了，粉色的新鞋子也湿了，心疼的感觉，怎么一直都在。

昨晚熬夜把电视剧《最好的我们》看了一半，起来又接着把它看完了。为什么别人的爱情都是这么美好，别人都是这么幸福。尽管我没有那样的高中，可我在大学里曾经以为找到了一个可以一直陪伴我，爱我的男生。而现在的我，什么都没有。

偶尔很想他，一个人时，一群人时。

一开始我已经不记得，是失恋的第几天了，去看了一下日记，刚好20天。

前段时间一直要在学校忙毕业论文，拍毕业照，聚餐，中间很少打电话给他。记得我去学校的时候，他还一直叮嘱我，不能喝酒。可我没放在心里，因为我想喝，想买醉。我不知道我毕业后要干嘛，看着室友们都很积极找工作，在工作中学到了很多东西，她们讨论着她们的工作，而我插不上一句话。我的心里很着急，大家都是同一条起跑线，而现在却差距那么大。我不想去面对工作，我也不敢，因为我不知道自己喜欢什么，想做什么，会做什么，能做什么。我自卑，我想逃避。毕业，这对我来说，是人生最后一次，以后再也没有毕业，没有校园生活，没有校园恋爱，没有了很多没有的。所以在班里聚餐的那晚，我喝醉了，说出了很多放在心里的话，听了很多别人的心声。在班里，我是沉默不语的女生，心里很想和男生说话，可我害羞。而那晚，和几个男生们，喝了酒玩了游戏，说出了我很想和他们做朋友，和室友们说出了我心里的很多不想，羡慕她们有工作有目标，而她们也说羡慕我没有压力，最后放声大哭。回宿舍的路上，都是摔倒又爬起来，颠簸着，嘴里一直嚷嚷着你们一定要来哦，明天一定要去方特，那是我班最后一次的班级活动。我现在还是想说，那晚是我最放松的一次，我不后悔，因为那是我毕业的回忆。

室友们都离开学校了，而我一个人坐着公车去找他。我想从他那里得到安慰，换来的却是他的抱怨和冷漠，说我没听他的话，导致酒精中毒皮肤过敏了，说我不想他，都没有打电话给他。而那时的我，有的都只是委屈。

我和他的最后一晚，是在2016年6月4号。没想到那晚是我们真的要分开了。他很平静和我聊，说：“萝莉，每天我回来看到你压力很大，工作压力也很大，工作遇到的问题没办法和你说，因为你不懂，你那么天真单纯。没办法和你说职场上的阴险。遇到的问题都只能我一个人来担，一个人来面对，而且你现在毕业了会离开这个城市去深圳吧，而我因为工作原因还有走不开这里，我不想再尝试那种你把我扔在这里的感觉，你还是去深圳吧。”听着他说话的我也是很平静，没说什么，算是默认了，因为他的冷漠，他的绝情，让我的心真的彻底死了。我没有挽留，因为他能和我说出这样的话，证明不爱我了，我不想乞求要他的爱。那晚，刚好在杭州的室友打电话来，我跑到马路上，接起电话忍不住哭了，我失恋了。而室友安慰我，让我来杭州先她，不要自己一个人呆了。

那晚的第二天，6月5号，我一大早上就坐着火车离开了大学的城市，去了杭州。

想不到我不能和他过6月7号，那是他的生日，之前我还一直准备着想给他什么的。

呆了两天杭州，我就决定和室友合租，在这里找工作生活。之后的日子，就是一直忙着找工作。我专业是网络工程的，可我专长不是计算机，什么都不会。找了一个星期多，终究还是撑不住，打电话给闺蜜痛哭。

我很想他，可我很讨厌他。为什么，他说过会一直陪我的，可是我现在最需要他，为什么却不在我身边。为什么要我一个人面对这些。为什么我不值得被爱吗？我真的这么差劲吗？爱情不要我，工作也没人要我。我好想他，他在的话肯定会哄我开心，我会很安稳。我好累，为什么所有事情都挤在一起，发生在我身上。而闺蜜却说，你要学会面对现实，他就是如此冷漠。

6月25日，今天的我，已经在杭州上班两个星期了，在租房窝在床上听着歌，记录着这段时间的回忆。

闺蜜说，你每次想他的话，就记一个单词。想他就记。

我不记得，我记了多少个单词了，想了他多少次，心痛了多少次。

从今天开始，我会记录一个我的失恋日记。想他就记，想他就写。直到有一天他能彻底离开我的心里，我也想不起他。

那年，我大二，他大三，我们两个人。

那年，我大三，他大四，我们两个人。

今年，我毕业，他工作，我一个人，他一个人。

之前他留在学校这个城市，是因为要等我毕业。而现在我毕业了，却让我离开了那里，离开了他。

以前我的生活满满都是他，而现在我的生活完全没有他。

是什么让曾经最好的我们，变成这样子？

最后，我很不想承认。

——我没去深圳，留在了杭州，是因为我舍不得你，放不下学校城市的一切。这样子能让我们相隔的距离近一些。让我自我安慰，觉得更能靠近你一些。